Muuuuuy bueno

Un poco largo....pero es muy bueno!!

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:
* Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
* Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "*****, la pleysteixon
son ochenta
mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va
ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que
cuesta
dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo
con una
chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el
condón ni
pa'ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como
vayáis a por
el
niño. Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que
dejarla
embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas,
incienso,
música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho
cariño para
que
sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede
embarazada
dices:
"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque
pasa como
con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que
cuenta es
meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te
dice:
* Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
* Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor
es la
semana
de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la
temperatura. y eso
aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el
termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el
teléfono:
* Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora
mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
* Mire, me tengo que ir..., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
* ¿y no puede atenderla un médico?
* Hombre... es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
dices: "jo,
yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!". Y es que
ella no
piensa
en otra cosa. ¡****, que parece un tío! Y yo me siento como una
máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de
decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura
del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y
que después
de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
*****! La
pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella:
Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no
había forma,
volvimos al médico, y va y me
dice:
* Bueno, pues... lo mejor va a ser que se haga un análisis de
semen, porque
puede que tenga usted pocos espermatozoides..

Que tú piensas: "¡****, seis meses a seis polvos diarios...! ¡lo
que me
extraña es que me quede alguno!". Y el médico:
* Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se
conoce como...
Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso!
Porque se
pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:
* usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e
implantarlos
en
el óvulo.

¡Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi
para recorrer
doce centímetros! Y el médico:
* Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
* ¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación
con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas
allí, a ver si
se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en
pelotas y lo
único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan
estrechas va
a tener problemas en el parto, eh? Uy... esta otra... con toda la
silicona
que se ha metido... a ver cómo amamanta al niño!" Y encima, mi
mujer desde
fuera:
* Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
vasito.
Pero luego te pasas toda la semana ****** mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes sea
tuyo. miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
clavado a
mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa
insistencia
de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es
bonito? Y ya
para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
* Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?

Que ahí ya dices:
****, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
ero de pronto reaccionas: *****, me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada
era más
fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía
condón. ****, lo
teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por
lo visto,
no
me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al
niño la
Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.


jejejejejej :lol: :lol: :lol:

[editado para facilitar la lectura )

 

jajajajaja estos monologos son la leche :mrgreen:

 

este es del club de la comedia! sale en el libro, mola :qmeparto

 

Muy bueno... me he reído mucho!! jajajaajjajajajajajaja

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

:meparto

 

parapapaaaa paaraaaraaapaapaaa pararaaaaraaaraaraaraaa papapaaaaaraaaraaapaaapaaa papaaaraaraaaraaaraaapapaa(melodia esa del club de la comedia) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

si es del libro q yo lo tengo
lo q no se es de quien

 

Es la ****** !!! :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto

 

jajaja, es buenísimo .... :lol: :lol: :lol:

 

:meparto :meparto

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: muy bueno :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
SAludos

 

Bueno si seño!

 

jajjaja, esta bordao :mrgreen:

 

:mrgreen: :mrgreen: k bueno!!

 

mu bueno

 

Mola, Mola

 

Habeis pensado en adoptar.......
otra play... para tener la parejita!!!!!

 

XD