Republicación de mi pedido informático al Carrefour

Lo publiqué hace unos meses y ahora un amigo me lo ha recordado. En su momento teníaa un cabreo del carajo con el Carrefour, ahora ya me hace más gracia.
Como muchos desde que se publicó sois nuevos, lo vuelvo a poner y si os gusta echamos unas risas. A los que lo véis repetido, disculpad hijos pero me apetecía republicarlo ........

Y aunque adornado, real como la vida mesma.


Domingo 20 horas, espatarrao en el sillón
Jodé mi espíritu emprendedor me anima ha hacer algo mmmmmmmm ¿qué hago?

¡Cóila ya lo tengo!

Ignacio-: Mujeeeeer, hijos venid, vamos a hacer la compra del carrefour por internet. Váis a ver a vuestro padre como controla.

Mujer: ¿para que? Voy mañana como todos los lunes.

Hija: (cara irónica) Venga anda, haber como lo haces

Hijo: Bieeeeeennnn vamos ¿podré yo dar a las teclas?

Ignacio- Que si querida, que ya está bien de que empujes carros, ahora tu marido te va a poner la compra en casa ¡como una marquesa!

Mujer: (asintiendo) vale, vale, tu mismo.

Reunión familiar, expectantes, alrededor del ordenador.

Hijo: Llamando a su amiguito Pablo. Pablo ¡mi padre va ha comprar por el ordenador.

Pablo: Jo como mola tu padre, el mío no sabe hacer la O con un canuto.

Vamos allá. Carrefour (intro) je, je, ya lo tengo, ¡os vais a cagar!

Ignacio- ¿Qué pido mujer?

Mujer: pide pan para sandwiches

Ignacio- Eso está hecho. Sección de panes...pan integral.... en barra..... chapata..... tostado..... sin tostar, con borde, de 10 o de 12 cm. ...blanco, negro, ligt......
Jodé ¡Pan de sanwiches ****! Bueno venga le arrearé a éste a ver que pasa. Pedido añadido a su cesta.

Qué más mujer que esto está chupao.
Mujer: No se, pues pon queso de fundir.

Ignacio- Hala a la sección de lacteos, subgrupo de quesos. ¿nacional? ¿importación? Redié, queso oxtias, ¿qué mas da la nación si no voy a hablar con él? Venga nacional........blando, duro, curado, semicurado de oveja, vaca, camella, avestruz.....Grrrrrrr ¡¡¡queso para sanwiches cojona!!!!!! Que se derrita en un **** panecillo me da igual el bicho que lo dé. ¿200 Gr, 500 gr.? Agggggggggg ¡uno cualquiera leche!!!

Pedido añadido a la cesta. Mujer más, más cosas...
Mujer: Huevos

Ignacio-: lacteos, sección huevos, subsección, gallina, ¿blancos, marrones? La pussssss, blancos *****, fecha de puesta de 2 semanas, 3 semanas..... Me toca la minga cuando le ha salido al pollo el huevo, Quiero un huevo para poner en un panecillo con un poco de queso. Solo quiero eso.

9:30 Mis hijos hace tiempo me abandonaron, mi mujer me increpa: tengo que hacer la cena. Espera, espera cariño si creo que ya lo tengo todo.

Después de cargar el carro con un pollo de no se que tamaño, especie y fecha de nacimiento, mi mujer me indica que ese no, que quiere el de corral de recebo, con alimentación de grano mezclado con alpiste de Chipre

Ignacio- No te preocupes cariño, por algún lado tiene que estar la tecla anular. .....aquí está “¿Desea anular su último pedido”?

Pues si, toma INTRO..... su cesta está vacía puede iniciar su pedido.

No no, no, no anúlame solo el pollo de corral ecológico **** robot, no me anules todo. Tecla de marcha atrás¿Desea hacer su pedido nuevamente? Aggggggg vuelta a empezar.

22:30 pedido completado nuevamente. ¿Desea comprar? SI QUIERO COMPRAR. "INTRO"

Familia venid, que vamos a hacer nuestra primera compra informática. Dale hijo, dale a INTRO. .....
“Introduzca su código cliente” Eimmmmmmm......jodé cual es mi código....1234 clave incorrecta 7357 clave incorrecta, introduzco número visa....clave incorrecta.

Mecagüentusmuertos robot que **** de clave quieres......”Carrefour” clave incorrecta....”PRYCA” error. Cagüentoloquelleve patas.......”BILGATESYSUPUTAMADRE” clave incorrecta.

Llamo a la atención 24 horas.
Ignacio- Buenas noches señorita necesito mi clave de cliente
Señorita: Buenas noches señor ¿es usted cliente? ¿no? Le tienen que dar clave en su establecimiento
Ignacio- Je, je, Claro para eso llamo, tengo un carro lleno en mi ordenador y necesito el número.
Señorita: Ya señor debe usted ir a su establecimiento más cercano a darse de alta.
Ignacio- (para mi) cachoperra me estás dando por saco. (Para ella) Ya señorita, pero es que no puedo dejar aquí mi carro lleno toda la noche hasta que mañana abran. ¿esto no es un servicio 24 horas?

Cachozorra: Lo siento señor en este aspecto no puedo ayudarle.

Ignacio- Feliz navidad (para mí) puerca. (Para ella) ha sido usted muy amable.
Mujer: Déjalo cariño, mañana iré como siempre a hacer la compra......te quiero.

Vuelvo al salón: ji, ji, ji papá.

 

Eres un crack....

aunq la proxima vete al dia, a mercadona o similar!!! A los franchutes que les den, ejjejeje :wink:

 

jaja...es más cansado que ir a patita !! jajajaj...si un dia me decido a hacerlo tendré en cuenta los 'detalles téscnicos'.

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

jejeje
qe weno ,eres el mejo :mrgreen: :mrgreen:

 

:meparto :qmeparto

 

Este post fue y sigue siendo... MÍTICO!!!!! :mrgreen:

Saludos!!!

 

:mrgreen:

 

:meparto Ignacioooooo- eres mi ídolo (*) :wink:







(*) Del latín "idolum" (imagen), no del griego "eidolon" (espejo)

 

***** que descojone me he pegado,yo soy de los nuevos y no lo habia leido.

 

q bueno ignacio
:qmeparto :qmeparto :qmeparto

:meparto :meparto :meparto

 

Este Ignacio... :mrgreen: . Menudo Crack cibernético que estás hecho.

 

JEJEJEJEJEJE... qué monologo más currao :mrgreen:

 

Jajajaja, me he reido igual que la primera vez que lo lei.

 

:!: :!: :!: Auténtico :!: :!: :!:

 

Es buenisimo :mrgreen: :mrgreen:

 

:mrgreen: nos reimos pero a mi me hubiera pasado lo mismo :mrgreen: :mrgreen:

 

jajajaja brutal me parto , Ignacio tio eres la caña jajajajaja............

 

:mrgreen: ya me acuerdo!! :mrgreen: :mrgreen:

 

Genial :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: