a ver kien cuenta el chiste mas tonto

Este creo q no esta puesto. Me lo ha dicho esta mañana mi jefe en el curro. (Refiriendose a mi).
Esto era un tio tan rapido que se puso a dar vueltas a una farola y se dio *********** el solo.

 

un amigo se lo hizo al conductor de un autobus delante mia y me meaba de risa k no veas

 

:qmeparto

 

llega darkula a un bar y dice:

- ponme un agua hirviendo.
saka una kompresa usada del bolso y dice.......

- Hornimans el sabor d una taza de te!!!!!!!!!

 

ESO NI PENSARLO!!!

 

en que se parece una chirla a un calcetin
en que la chirla es un moluscoooooo y los calcetines molusquitoooooo moluspongooooo

hay queda ese

 

xDDDDDDDDDD no lo abia pillao DXDD

 

Esto son 2 naufragos, uno blanco y otro negro, que llegan a una isla desierta despues de hundirse su barco. Pasan meses y no llega nadie; y un dia se ponen a hablar los dos y coinciden que tiene unas ganas de sexo que no era normal. Asi que, se ponen de acuerdo en darse mutuamente. Echan los turnos a pares o nones y le toca al blanco primero. Esté se frotaba las manos cuando el negro se bajaba los pantalones y entonces el negro nota algo atras y le pregunta'¿que estas haciendo? y el blanco le responde ' Na, un poco de baselina para que no te duela el ojal'. Pasa un rato y llega el turno del negro. El blanco se pone en posicion y empieza a notar algo atras y le pregunta ' ¿y tu que haces, ahora? a lo que le dice el negro 'Na, un poquito de vips vaporub, pa que no te duela el pecho' :mrgreen:

 

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan ********** te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan ********** te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

... :mrgreen:

 

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera .
En esto que pasa una motorista y le da una ****** que te cagas .
El pájaro aún respira . El motorista se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan .
El tío se marcha a currar y lo deja allí inconsciente .
El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor ve el pan , ve el agua , ve que está rodeado de barrotes y se lleva las alas a la cabeza y grita :
¡ ¡ ¡ Me cagüen diez , que me he cargado al de la moto ! ! ! :shock:

 

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:
"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".

:mrgreen:

 

3 tíos en un bar hablando de los regalos de cumpleaños que compraron para sus mujeres el primero dice:
-yo le compré a mi mujer algo que puso de 0 a 100 en 6 segundos
Los otros dos se quedan mirando él les explica:
-le compré un Porsche blanco que pega bien con su pelo rubio y con solo pisarle lo pone de 0 a 100.
El segundo dice:
-yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 4 segundos
Los otros dos se quedan mirando él les explica:
-le compré un Ferrari rojo que pega bien con su pelo rojo
El tercero dice:
-Pues yo le compré a mi mujer algo que pone de 0 a 100 en 2 segundos también con sólo pisarlo
Los otros dos se quedan mirando y diciendo:
- no puede ser, que el Ferrari es lo más rápido que hay
Y él dice:
-que no le compré ningún coche, le compré...













































Una báscula :mrgreen:

 

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus
alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir
a los servicios, ¿qué dirías?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo
dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante
una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una
vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero
voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte
después de la cena" ...

:lol: :lol: :lol:

 

:qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto

 

Esto es uno de pueblo (como yo) que llega a Barcelona y se encuentra a uno por alli que el dice:
- ¿ Qué abrebadero más grande ehhh?
y el otro le contesta:
-Si, pero no he visto un burro más vasto que tú

 

Que es algo negro por fuera y amarillo por dentro?










Un pollito ninja

 

me he leido las 37 paginas del post .....una detras de otra menudas risas...................***** es que algunos son la ***** de buenosssssssss

 

en que se parece una piedra que viene directa hacia tu cara ,a un pozo :scratch
pues que en el pozo hay humedad y la piedra humequito humeda :mrgreen: :mrgreen:

 

no cabe duda, y duda se bajo del autobus

 

Pez que nada contracorriente... muere electrocutado

Hay dos palabras que te habriran muchas puertas en tu vida: Tire y Empuje