Lasaña (más recetas)

Bueno, para cocinar este típico plato italiano hacen falta tres cosas: los ingredientes, valentía y estar asegurado a todo riesgo. Y, por si acaso, tener cerca el botiquín de primeros auxilios y el número de teléfono de la UVI móvil. Los pasos a seguir son los que se muestran a continuación

1. Seleccionar una fuente. Esto es importante, pues una de madera no sería muy aconsejable.
2. Preparar en un recipiente aparte la carne. Si se quiere de toro, acordarse de quitar los cuernos.
3. Una vez preparada la carne, echarla en la fuente recubriéndola de una capa de pasta, ya sean monedas o billetes.
4. Rociar la creación con tomate. Si no se tienen existencias, ir al huerto más cercano y agenciarse unos cuantos.
5. Usar por primera vez el botiquín para desinfectar el trasero, muy dolorido a causa de los perdigones del labriego de antes.
6. Una vez repuesto, rezar un padrenuestro para asegurarse su integridad personal. También es recomendable tener enchufe en Urgencias.
7. Repetir sucesivamente los pasos 3 y 4, con cuidado de no deprimirse.
8. Si por casualidad un inquilino de nuestra cavidad nasal decidiera mudarse a nuestro plato, colocar trozos de aceitunas verdes para disimular.
9. Una vez confeccionada la cosa que llamamos comida, la probamos y nos deprimimos otra vez.
10. Después de romper, rabioso, dos platos y tres vasos, nos volvemos normales otra vez y metemos la comida en el horno.
11. Transcurrida una hora, al darnos cuenta del paso del tiempo, nos cagamos un par de veces en la suegra y abrimos el horno.
12. No cogemos un guante de cocina y volvemos a cagarnos, esta vez en la madre de la suegra.
13. Nos sentamos y reflexionamos.
14. En realidad, nos estamos cagando en la abuela de la suegra.
15. Cogemos la fuente y la dejamos caer por la ventana, recordando que nuestro apartamento no tiene balcón.
16. Afortunadamente, no le damos a nadie y respiramos. Pero nos cagamos en la bisabuela de la suegra cuando nos damos cuenta de que van a llegar los invitados.
17. Decidimos hacer otra lasaña, pues es muy fácil.
18. Terminada, nos despedimos del lector desde el manicomio.
19. Hecho esto, nos cagamos en la tatarabuela de la suegra.

:shock:

Y ahora un caso real:

"...Mmmmm... Papá esto está deliziozo..." (Tortilla francesa con una capa de Danone de fresa por encima)

No me extraña que me pinchen las ruedas... Si están todo el día intoxicados, *****...

 

jejejejjejejejejeejjejee :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

creo que voy a digo por lo de la tortilla :mrgreen:
Lo de la lasaña cojonudo, seguid con mas recetas para hacerle la sombra a Adriá... aunque creo que ya se la haceis porque es un **** cutre, mira que darle nombre a un plato conocido por miles de personas, la tortilla francesa con patatas fritas de bolsa machacadas... dice que es la tortilla reconstruida, menudo *********, ahora se creera que la ha inventado él...
Saludos.

 

Que no se entere el defensor del menor! Editaaaa, Editaaaa, Editaaaa (debe de leerse como ¡Tora!¡Tora!¡Tora!).
Aunque pensandolo bien (y viendo las recetas de Ferrán Adriá) todo es ponerse... ¡hasta de moda!

Saludos CordialeS!

 

****, Luci... tortilla con Danone! Buen batido proteínico. La próxima vez al menos que sea BIO, pa lo del colesterol.