¿Como lo haceis? Y no es coña ¡¡ehh¡¡

;-)

 

El mio tambien.........

 

recuerdo unas declaraciones de un ciclista profesional (hace bastantes años) en las que afirmaba que se habia meao encima para entrar en calor.....

 

encorva la espalda como el gancho del capitan hook y baja el culote hasta que asome arreglao!!

sinevada!!, esos son los molinos de Sierra Oliva???

 

Por mucho que me encorve y baje el culotte hasta que asome, lo primero a la vista es el culo, y un "calvo" en plena montaña te digo yo que se ve.

Los molinos son de un pueblo cerca de Arnedo, San Vicente de Munilla, concretamente del parque eólico "Alto sierra la Hez", precioso lugar por cierto.

 

Pues tirando del culotte hacia abajo por la parte del ombligo, y cuando me la encuentro(por que se me queda como encogida y ahora con el frio mas todavia) pues para fuera y ya esta .

 

la mejor opcion es mear antes de salir

 

la mejor opcion es mear antes de salir

 

o malo de estirar el culotte hacia abajo es que, por mucho que te empeñes, y aunque roces el límite de rotura de la lycra, siempre meas hacia arriba, con lo que siempre quedan las últimas gotitas en el conducto que, cuando el "cacharro" vuelve a su postura "de crucero", se terminan saliendo.

TENÍAN QUE HACER LOS COLUTTES CON SONDA!!!

 

poneindo el culo en pompa y aguecandolo por delante.

 

poneindo el culo en pompa y aguecandolo por delante.

 

Claro que es la mejor opción, pero que pasa, ¿qué si sales 3 o 4 horas no bebes nada? :roll:

 

Pues, como dicen aquí, gancho, tirar del culote hacia abajo y...

- Paso 1: quitarse el guante. Eso está sudau y lleno de zorroskoskokos
- Paso 2: frotarse ambas manos para calentarlas. Si no el apero se esconderá y no querra salir al notar dedos frios.
- Paso 3: tomar el apero entre los dedos que prefiráis con mucho cuidado. Por si no lo sabéis tenemos 2 pulmones, 2 riñones, 2 orejas, 2 ojo2 pero sólo 1 corazón, 1 hígado y 1 apero. Eso hay que cuidarlo.
- Paso 3: apuntas a algo curioso: una mosca que pasa, la florecilla de allá. Mear sin objetivo a la vista no tiene gracia. Puedes descargarte una base de datos de emule donde puedes apuntar tu progresión en dianas meaderas.
- Paso 3: sacudida. El par que se aplica varía de sujeto a sujeto. no debe ser tan suave que parezaca algo diferente, ni tan bestia que parezca que estás espantando a una avispa que ronda el capullo.
- Paso 4: independientemente de la dirección, tiempo y energía del paso anterior, un par de gotas se irán a la badana.
- Paso 5: guardar
- Paso 6: reajuste de paquete. La elasticidad hueveril es lo suficientemente alta como para que la forma: sillín-badana-gonadas se haya desajustado. Por favbor, no invertir más de 10 segundos en este reajuste. Lo contrario es habitual pero de mal gusto.
- Paso 7: revisión de maillot, windstopper etc. Queda muy chulo el windstopper metido por dentro del culote y la camiseta térmica asomando por un lado. Que te has gastau una paxta en ropa y hay que ir hecho un San luís.
- Paso 7: saludos al respetable que ha observado todos los pasos anteriores con enorme atención.