Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman: "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo." "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido." "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día." Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman... "Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día." Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol. Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos. La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!" Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"
Va un moro a la oficina de empleo y le dice al funcionario: Quiero un buen trabajo. El funcionario le dice: Pues mira tengo un trabajo que no veas; resulta que hay unos Alemanes millonarios que están buscando a una familia para que le cuide el Chalet, por supuesto viviran en el pagándole 2000 Euros al mes, y tendrás que sacar al menos una vez al día a dar una vuelta el Ferrari y el Porsche que están en la cochera. El moro: Estas de cachondeo El funcionario: Ahhhhhh tu has empezado primero.
1- Cariño, dime algo dulce. ¡Tu **** madre en almibar! 2-Le dice el niño al padre: Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? Por tu culpa, ****** 3-Una **** aragonesa le pregunta a una **** gallega: Oye co, ¿y tu follas a oscuras?? A os curas, a os monaguillos... 4-Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna?? A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca??? 5-Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico.... Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto! ***** pepe!!! A que viene ahora esa chorrada! Tú y tu **** manía de limpiarte el culo con el periódico.
esto iva un motorista en su moto por la noche y ve un cartel POLVO Y MAMADA POR 3 EUROSSS SE REQUIERE TATUAJE EN LA ***** . dice el esta es la mia va pal puti y le dice el portero , tatuaje ¿¿?? se lo enseña y traia I LOVE JARLEY DAVINSON , y dice el portero pasa pasa va se la ***** acaba y aparece otro motero y ve el cartel y dicee esta es la miaaaa va pal puti y le dice el segurata , tatuaje ???le enseña la ***** y trae i love jarley davinson motor is mi live y dice el portero sorprendio osssssstiass pasa pasa , sube parriba con la **** se la cepilla y aparece el panadero que le quedaba una ora pa repartir el pan y ve el cartel y dice ... weno me voi a echar un kaskete va pal puti y le dice el segrata , tatuaje ??? saka la ***** y traia pan se rie un poko i le dice sube anda sube . con k al dia sigiente se encuentran las tres ***** y dice un - ayer me follo uno que tenia escrito i love jarley davinson -y dice la otraa vaa eso no es nada ami me follo uno que tenia tatuado i love jarley davinson motor is mi live - y dice la otra .... weno pues ami me follo uno que na mas verlo traia ... pan y kojen las otras y se parten el culo y dice sisi rete pero cuando se empalmo traia panaderia y reposteria hermanos gutierrez
Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que llevaba una foto de Leonardo di Caprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como un flan, que espere un momento, mientras, se mete en la oficina que está justo al lado y dice: "¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao.... ¿¿¿¿¿ El Titanic, se hundió o se quemó??????
Me parto el culo con algunos de estos chistes solo decir deberiamos dejar los racistas aparte,ke no molan...weno ahi va uno tontisimo ke de eso va este post:"Los dos indios ke van po el desierto y le dice uno al otro:-hijo de aguila, hijo de aguila...ke haces tirao en el suelo?. y esto ke le contesta el otro:-hijo de ****!!!si me has tirao tú":whistle
No se si lo dices por el ultimo mio pero creo que no es racista en tal caso va contra la inteligencia del guardia civil no te parece
nose si stara po weno: hay batman superman y una mujer inteligente en un ascensor, cual de ellos sale primero?? ninguno pk no existen XD cuando me lo dijeron me pete el culo!!! perdon pa las chicas si n os gustaa
bueno este es un poco ofensivo, pero la verdad es que me rei quando me lo contaron: Va un autobus con 20 negros, se choca y mueren todos, Cual es la pena? Que cabian 20 mas
ahi va otro: cual es la curva mas peligrosa de la m-30? respuesta: pues la del calderón x hay q tomarla en segunda. :meparto