Crónica de una tarde que no se pudo montar en bici. X 4/9/13 (San Moises Profeta)

- 18:20 hrs. Salimos de la ofi, tomando la M40 hacia Boadilla.
- 18:30 hrs. Llamada de JC:
o JC: Oye, que voy en reserva, Que tengo que entrar a echar gasoil (no sé dónde me quiere llevar), y así de paso, inflamos las ruedas de la bici (supuestamente, las había arreglado los pinchazos la noche anterior y había puesto cámaras con moco).
o R: No jodas macho! Que pasa, que siempre vas en reserva o te lo guardas para los días que quedas conmigo solo? Es que echas de 10 en 10€, como los adolescentes en la moto?
- 18: 35 hrs. Tomamos la salida a la M503 (creo). Nueva llamada de JC:
o JC: Tío, no llego a la gasolinera. Vaya atasco y la autonomía ya me marca una raya! Vas a tener que empujarme!
o R: Si, y una p*** como una olla voy a empujarte. Siempre estas igual tío.
Al final, llegamos a la gasolinera sin más llamadas ni problemas aparentemente.

- 18:45 hrs. En la gasolinera. Mientras le espero y echa gasoil, me llama:
o JC: Pssss, pssss… que digo que mientras echo gasolina, te podías ir a inflar mis ruedas y así aprovechas y ganamos tiempo…
o R: Ah, sí, vale. Y si quieres te limpio de paso el parabrisas, te sacudo las esterillas y te miro el nivel de aceite… no te jode! Pero tu es que vienes de familia noble o qué?
o JC: Anda, anda, no protestes, si te gustan estas cosas…
Por una vez, me callo… Me pongo con las ruedas. Cojo la de adelante. Le meto presión y nada. Le doy otra vez y lo mismo. Tercera e igual. Pienso que está ****** la boquilla del compresor. Cojo la de atrás. Se infla a la primera. A todo esto, el señorito ha terminado de echar gasolina, ha pagado, ha pasado por el baño, se ha ajustado la corbata (es que es comercial y va de corbata…), se ha tomado una fanta y me viene por la espalda.

o JC: Todavía estas así?
o R: Censurado. Voy a omitir mi respuesta.
o JC: Pero que pasa?
o R: Y a mí que ******* me cuentas? Que leche de reparación has hecho en esta rueda? Según se mete el aire, se escapa *****! Anda, desmonta la cubierta esa que llevas a ver qué pasa.
Como el señorito va de traje, no sabe cómo agarrar la rueda por no mancharse. Tengo que quitarle la corbata, abrirle el botón de arriba de la camisa y arremangarle las mangas.

- 19:00 hrs. Finalmente consigue sacar la cámara. Tiene una raja de medio centímetro a un palmo de la valvula. Y hay parche suelto rodando por el interior de la cubierta…
o R: ****, pero no decías que habías puesta cámaras nuevas con moco en las dos ruedas???
o JC: No, que va… solo en la de atrás…
o R: Del Decathlon, claro. Y porque no había del Lidl que si no…
Como era de prever, el señorito no tiene parches. Voy a mi coche, saco de la bolsa del sillín todos los artilugios de reparación, vuelvo, limpio la cámara, y pego el parche.

o R: Anda majo, a ver si eres capaz de quedarte aquí apretando el parche sin romper nada mientras guardo todas las cosas de nuevo en el coche.
o JC: Si, hombre, tranquilo, no soy tan manazas…
o R: No, manazas no, lo siguiente.
Guardo todo en el maletero y vuelvo. Como es lógico, tuve que montarle yo la cámara y la cubierta, que como seguía de traje, el caballero no se apañaba.

o R: Anda, trae, cuerpotordo, que se nos va a hacer de noche!
Enchufo la boquilla a la válvula. Mientras yo sujeto la rueda (para que él no se manche) y hago que asiente la cubierta empujando con los pulgares, el colega le da al botón de inflado. Aquello empieza a coger presión…

o R: Vale tío, para, para, que ya está bien… para PARAAAAAA!
A tomar por culo. Cebollazo en mis manos, cubierta desllantada y todo el personal que rondaba por allí, mirándonos y descojonándose.

o R: Pero que haces tío? *****, que te he dicho 4 veces que pares!!!
o JC: Es que no me ha dado tiempo, esto infla muy rápido!!!
o R: Yo a ti sí que te voy a inflar!!!
o JC: Pues que putada, porque no tengo más cámaras y en casa voy a tener que montarla e hincharla con la bomba de mano. Menuda paliza. Me echaras una mano, verdad?
o R: Pero no tenías un compresor que pillaste en el Lidl?
o JC: Si, pero no funciona…
- 19:20 hrs . Conseguimos salir de la gasolinera. El guardia de seguridad ya se había dejado caer por allí un par de veces mosqueado, pensando seguramente que estábamos tratando de desmontar el compresor para mangarlo.
- 19:30 hrs. Llegamos a Boadilla. Nos cambiamos, monto la bici, engraso un poquito la cadena y JC empieza a inflar de nuevo la rueda. A los 5 min. de bombear, aquello ha cogido menos presión que si estuviese soplando por la válvula a morro. Lógicamente, le digo que su bomba es del Lidl y que claro, así no hay quien infle una rueda. Saco la mía y se pone como un mono pajero a darle caña. A los 5 min. aquello está igual. Me pide el relevo. Le doy otro rato yo y tampoco coge la más mínima presión.
o R: Anda, saca el compresor de ****** ese que tienes.
o JC: que es que no funciona, *****.
o R: Que lo saques!!!
Lo enchufo al mechero. Le doy a una tecla y empieza a salir aire por una tomas que tiene el ****** compresor, pero por la boquilla, nada de nada.
o R: Tronco, a ti que te han vendido? Esto es un ventilador!!!
o JC: Si ya te he dicho que no funcionaba!!! Lleva ahí en esa balda hace dos años escondido para que MJ no se entere de que lo compré y que encima no funciona.
o R: Y no pudiste ir a devolverlo?
o JC: Buaahhh, si lo probé tres meses después de comprarlo. A saber dónde estaría el ticket…
A todo esto, veo que el botón tiene otra posición. Lo cambio.

o JC: Uyyy, si está inflando! Está cogiendo presión!!!
o R: Vaya, pero si no funcionaba, pedazomendrugo!!!
o JC: Que alegría, lo tenía ahí y casi lo tiro. Menos mal…
- 19:45 hrs . Parece que estamos preparados, pero no…
o JC: Ayhh, que tengo que engrasar un poquito la cadena… ******, y este chorro??? (ha cogido mi frasco de lubricante que tiene mal la boquilla y se queda el dosificador metido en la tapa. Conclusión: medio bote de lubricante Zefal “esparramao”) por los piñones y la rampa del garaje…
- 19:50 hrs. Conseguimos salir de la rampa del garaje. Llego a la altura de mi coche. Me he dejado la ventanilla bajada…
o R: Espera, espera, no cierres el garaje, que me he dejado la ventanilla abierta y tengo las llaves abajoooooooo…
Tarde. Ya ha cerrado. Abre, bajo, cojo las llaves, subo, cierro, bajo las llaves, subo, cierra. Montamos y nos vamos…
- 19:55 hrs. Una hora y 35 minutos después, hemos conseguido dar una pedalada. Tenemos 10 minutos de relajación y armonía cuando llegando al polideportivo de Boadilla escucho a mi espalda:
o JC: Raúl, tío, para, que creo que he pinchadoooooo
o R: Que que??? NO JODAS!!!
Pues nada. A buscar el pinchazo, porque claro, el señor no lleva cámara. El pinchazo no aparece en ningún lado de la cámara pero hay una cosa clavada en la cubierta. Dice que es un abrojo pero de abrojo nada. Como no encontramos el agujero, tratamos de inflar pero no hay manera de que coja presión. Al final saco mi cámara y la montamos, pero tampoco le entra presión. Tras jurar en arameo y en distintos dialectos de éste, volvemos a infantería hacia Boadilla. A los tres ciclistas que les preguntamos si llevaban bomba, nos respondieron lo mismo: “Vaya, que mala suerte, no llevo bomba hoy… es que solo he salido para montar una horita…”. La madre que...

- 20:45 hrs. Dos horas y media después de salir de la ofi, 3,7 km de pedaleo, una cámara reventada, un supuesto pinchazo, un parche autoadhesivo gastado inútilmente, un compresor rehabilitado (el del Lidl), dos bombas manuales demostradas como inútiles, medio frasco de Zefal desparramado, llegamos de nuevo a Boadilla.
o JC: Quedamos mañana???

 

Yo en la gasolinera hubiera dejao al colega que se apañara, te pueden pasar cosas en marcha, pero cuando se queda con alguien hay que ser responsable y tener la bici a punto. Si luego pinchas al kilómetro de salir pues se arregla ó se cambia la cámara. Pero empezar así ya con problemas yo paso.

 

Si yo te contara otras que me ha hecho... es un colega y al final acabamos riéndonos, aunque a veces me dan ganas de darle un capón.

 

No se llamará Pepe, Pepe Gafez?


Con gente así no quedo, prefiero montar sólo.

 

Por eso suelo salir solo,jajaja

 

jajaja pareces su criado a su servicio para todo...hay cada desastre...

 

El precio de la amistad...

 

Tu lo has dicho... Nos aguantamos mutuamente. El a mi con mis cosas y yo a él con las suyas... Pero es que la tardecita fue de Buñuel.

 

Eso es lo que tienen los amigos...
;-)

Me he reído mucho.... :qmeparto

 

Berlanga se frota las manos pensando en hacer una pelicula con tu relato, jejejeje como bien decis, el precio de la amistad... jejejje

 

Tengo un colega igual.

 

Jajaja!! Conozco la misma sensación, cuando salgo con un amigo de toda la vida y con mi hermano, siempre tengo la certeza de que no va a ser dar pedales y nada más no, mínimo o rompen algo o se cae alguno, SIEMPRE es matemático.
La última vez que nos juntamos ya fue el acabose, el súmmum, uno al poco de empezar a bajar se dio cuenta que no llevaba pastillas de freno atrás e iba frenando con los hierros que quedaban, dejando el disco fino, y el otro poco después parte la cadena, obviamente sin forma de arreglarla jajajaja! Siempre les pasa algo!

 

Si te sirve de consuelo yo tengo un colega igualito y a base de darle caña ahora hasta me cambia las cubiertas cuando pincho yo...jaja, antes no sabia ni sacar una rueda.

 

Buen relato ! A lo mejor tu colega necesita salir solo un par de veces, y que aprenda a valerse por sí mismo.

 

Hombre, no es que todas las veces que quedamos nos pase esto, pero es que el otro día de verdad que fué psicodélico. Eso si, luego le estoy dando la murga dos o tres semanas pero nada, a la próxima que pueda me lo vuelve a hacer!!!

 

yo creo que eso pasa en todos los grupos, estamos: el mecanico y los que no tienen ni pu*a idea o no quieren, porque ya estamos nosotros.....

Raul, eso demuestra que eres un buen amigo.

El otro dia salimos a las 10:00 de la mañana desde Madrid hasta San Martin de la Vega, una rutilla de 50km mas o menos, pues volvimos a las 20:00, lo de Raul es un "cortometraje" lo mio da para una trilogía :biker

El precio de la amistad...

 

Oye visto desde fuera te partes el pecho! muy bueno :qmeparto

 

jaja, ya te digo, es el precio de la amistad, tú lo has dicho, por lo menos te echas unas risas, dada ya la resignación y pasado la historia, es lo único que queda, tomarse algo contando la historia y reirte un rato.

 

Espero que conserves tu paciencia.

 

jajajja macho pareceis zipi zape