El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: -La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: 1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. 2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. 4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"". 5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló. 6. No nos referimos a Judas como ""**** ****** de los *******"". 7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"". 8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"". 11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar ***********"". 12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. 13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""******* de ******"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. - Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - ****, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío. - ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche? - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. - ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa. Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños. - Manuel, vengo a devolverte este gato de ****** y te lo puedes meter ***********...... Mira como me dejó el condenado...! - Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay... - ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños. Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h. Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’ Ella me contestó medio dormida, ‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el ********** de mi marido se ha ido a andar en bici?
Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se comentan : PACO:"No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" JUAN: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!. VÍCTOR: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerla que re modelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? Y MARIO CONTESTO: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?. Y ella me contestó: Abrígate bien...:mrgreen:
