que le dice una braga a otra? A VER QUE **** ME PONGO HOY :mrgreen: Que pasa si metes un huevo en el microondas? Que te piyas el otro con la puerta :lol:
a mi el del pavo tambien me mato aun me estoy descojonando, ahi van un par: en ke se parecen un avion un secador y la familia¿? en ke el avion aterriza y el secador te riza y la familia(contestariais si os lo contara) la familia bien gracias que le dice la compresa a la princesa¿? con ke de sangre azul ehhh!!! eso es un pasote ke esta en un bus y dice: alguien ha perdido un fajo de billetes con una goma¿?¿? uno responde yo y dice pos me he encontrado la goma tio ahora uno kon el ke kreo ke mas me he reido en mi vida: esto es un concurso de vomitos a ver cual era el mas askeroso: y eso ke el juez era un cerdo. si el vomito era askeroso hacia: oing si era muy askeroso hacia: oing oing y si ya era super askeroso haciaing oing oing todo el rato y eso ke empieza una gorda alemana inmensa askerosa y hace:buaggghhhhhhhhh y el cerdoing y la peña biennn!!!muy bien!!! despues va una francesa askerosa toda sebosa y hace buaagghhhhhhhhhhhh!!!! y el cerdo: oing oing y la peña bieeennnn bieeeen eres la mejor!!!! y eso ke llega la gitana. dice ya veras la ke sus voy a liar...y hace: buaghhhhahaHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh y el cerdo: buaghhhhhhhhhsghshhhh xD este lo cuentas haciendo el ruido del bomito y es la caña si no probadlo
ya me le sabia danibikecontrol :mrgreen: ta mejor con sonido si! de irene villa y esas cosas contamos o no... :scratch
jajajaja, es uno d los xistes con los q mas me e reio en mi vida, xo pa contar lo del potao del cerdo lo mejor es decir q el cerdo ace: oink buuuuuuuuaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhh :mrgreen: otro, es pesimo, xo suelta una warreria acojonante q me pati el culo cuando lo oi esta un tio en un bar con ganas de tirarse un peo, xo aparte de el esta tb el camarero y el tio piensa que como se lo tire le va a oir. Y entonces...OH! Iluminacion bendita! al tio se le ocurre la idea de estornudar a la vez q se lo tira pa disimularlo. En estas q el tio estornuda y aprieta el culo para q salga el cuesco, xo con el estornudo no es capaz de controlar sus fuerzas y se caga, y encima, como a estornudao mu fuerte se le salen los mocos y le llgan a la boca, y el tio, muerto de asco vomita. Se queda to avergonzao y mira a ver si el camarero sa dao cuenta y ve q le esta mirando fijamente. y suelta el camarero: -Lo limpio ya o vas a hacer algo con las orejas??? El xiste no me izo ni **** gracia, xo solo de imaginarme al tio aciendo to eso me tuve qu agarrar al q me lo contaba pa no caerme
esto era un tio tan feo tan feo tan feo tan feo.. ke cuando nació el doctor dijo: - si no llora en diez segundos es un tumor ------------------------------------------------------------ en una oficina: -por favor digame su nombre -Pepepepedro Pepeperez -Perdon......, es ud. .. tartamudo?... -No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijoputa!
- ¿Cómo te llamas? - Pedo - ¿Pedo? - Si, nombe popio. Un sordo y un tonto: Sordo: ¿Tres y dos? Tonto: Cuatro Sordo: ¡*********** te la hinco! Iba Caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo: - Caperucita ¿qué llevas en esa cesta? - Llevo... unos mazapanes, una longaniza y una botella de orujo. - Pues orujo, orujo... ¡*********** te la estrujo! Y se la cepilla por detrás. Al día siguiente se vuelven a encontrar: - Caperucita ¿qué llevas en la cesta? - Hoy llevo unos mantecados, unos melocotones y una botella de orujo. - Pues orujo, orujo... ¡*********** te la estrujo! Llega Caperucita a su casita y le cuenta a su mami: - Mami, mami, es que cada vez que me encuentro con el lobo en el bosque me pregunta por lo que llevo en la cesta. Y cuando le digo que llevo la botella de orujo me dice "*********** te la estrujo". - Entonces te pondré otro licor que no rime con eso. Así, al día siguiente vuelve a encontrarse Caperucita con el lobo: - Caperucita ¿qué llevas en la cesta? - Hoy llevo bizcochos, salchichón... y una botella de pacharán. - Pues pacharán, pacharán... ¡¡¡*********** TE LA ESTRUJO!!!
Eras: Yo conozco la "versión del director" El tonto se encuentra con un amigo y.., Tonto: ¿Tres y dos? Amigo: Cinco Tonto: Lástima, si llegas a decir cuatro te hubiese gastao un peazo broma!!!!. JOJOJO.
No hay chistes tontos sino personas... :mrgreen: ...con sentido del humor. En fin, mi pequeña aportación es: Dos marcianos aterrizan en su nave. Bajan las escalerillas y uno de ellos se encuentra un tricornio, se lo calza y se empieza a poner rojo y más rojo por momentos. Marciano nº 1: Oye, que es eso que te has puesto? Marciano nº 2: No lo se, pero me estoy poniendo de una mala leche...... :twisted: :twisted: :meparto :meparto
¿porque los submarinistas se tiran de espaldas? por que si se tiran de frente se dan contra el suelo de la barca
Éste es aportación de Lucifer Jr.: "Papá: ¿tú me castigarías sabiendo que no he hecho nada..? "Claro que no, hijo... Claro que no..." "Vale... Pues que sepas QUE NO HE HECHO LOS DEBERES..!!" :mrgreen: ******* de crío... :twisted:
Sabeis por qué no puedes poner un huevo en el microondas? Por que con la puerta te pillas el otro :mrgreen:
se encuentran dos amigos: q tal Juan! q es de tu vida? pues nada, deje el gimnasio y me he hechado una novia de Zaragoza Y esoporq? mas vale maña q fuerza -------------------- Como se llaman los habitantes de Belen? figuritas
este no lo habeis contao... como se llama la maquina de hacer antonios ?' ANTONIO MACHIN ajeajeajeajeajeaeae
Anuncio de contactos en el periodico: "Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto"
