Paso uno: Solucione sus problemas con su mente, no con sus nunchacos. Aunque los nunchakos son una tradición antigua, aceptada por los ninjas para arreglar las disputas con honor, su uso no es apoyado por las oficinas tìpicas. La próxima vez que alguien tome su engrapadora, ó se coma su lonche del refrigerador de la oficina, intente arreglarlo diciendo algunas palabras amigables, pero firmes, en lugar de tronarle la cabeza con los chacos. Paso dos: Utilice sus objetos de oficina para el propósito sugerido. Como sabemos, el entrenamiento del ninja le permite convertir cualquier objeto ordinario en un arma letal de destrucción. Sin embargo, años de trabajar de esta forma puede causar que el practicante olvide los usos normales que tales objetos tienen. Por ejemplo, sabía usted que, además de poder penetrar orbículos oculares, y servir para abrir cerraduras, un clip puede servir para sostener papeles juntos? Tip: Las plumas pueden ser utilizadas para escribir mensajes en dicho papel, al igual que funcionan como proyectiles mortales! Paso Tres: No practique su precision al lanzar objetos tan seguido. Lanzar shurikens a cualquier objeto en movimiento que pase frente a su escritorio es una tradición estimada en la mayoría de las oficinas ninjas, y sin embargo, esta práctica es considerada poco amigable en occidente! Trabaje en afinar su precisión en la privacidad de su casa. No sólo mantendrá su identidad en secreto, sus colegas estarán tan agradecidos de no recibir una estrella ninja en el escroto, que seguramente serán valiosos aliados! Paso Cuatro: En lugar de bombas de humo, intente decir "Adios!" Es un hábito difícil de romper, pero realmente no es necesario desaparecer cada vez que termina el día de trabajo, ó siquiera para ir al baño. En lugar de esto, intente decir "Adios", ó una de sus populares variaciones "Nos vemos", y luego proceda a salir por la puerta. No es tan dramático, pero son épocas difíciles para el ninja moderno, y todos debemos sacrificarnos por el arte. Paso Cinco: Camine por la oficina. Las garras ninja, los picos en los pies y las sogas con ganchos son, sin duda, la forma más elegante y eficiente de transportación, y sin embargo, son de las cosas que alertarán fácilmente a sus compañeros de trabajo de que usted puede no ser normal. Intente caminar por la oficina como lo hacen los demás. Recuerde, esconderse en las sombras no es necesario tampoco - simplemente observe cómo caminan los demás, y siga sus pasos. Paso seis: Vistase como occidental Aunque el jutte ninja negro y las botas Tabi son lo más cómodo para un ninja, la mayoría de nosotros encontraría que se confunden más fácilmente con los occidentales promedio cuando utilizan camisas y corbatas. No será tan fácil atacar a nuestra víctima tan fácil, pero considerandolo bien, es problablemente el tipo de comportamiento que debamos evitar. Los artículos ninja pueden ser llamativos en un ambiente de oficina occidental. Paso Siete: El suicidio ritual - un error garrafal! Este paso será el más difícil para los practicantes del antiguo arte del ninjitsu. La próxima vez que alguien le deshonre al entrar al baño cuando esté evacuando los nutrientes diarios, ó cuando una compañía rival tenga mejores resultados que los nuestros, es imperativo no cometer suicidio ritual. Aunque vaya contra todos sus instintos, pruebe ponerse ebrio y volverse gritón e irritable, como todos los demás occidentales. Felicidades! Si usted ha utilizado todos estos tips, sus colegas de trabajo no sabrán que es usted un ninja! ( http://www.fabio.com.ar/verpost.php?id_noticia=502 )
ohio gozaimatsu para los jovenes ninja que todavia acuden a las escuelas occidentales: Todos los tips anteriores son perfectamente validos tanto para la escuela como para la oficina. añadido 1: evite correr al estilo ninja, con el cuerpo muy inclinado hacia delante y los brazos extendidos en angulo hacia atras cuando esten en educacion fisica, por ejemplo, fijense en la forma de correr de sus compañeros e imitenla, intentando evitar en la medida de lo posible correr al estilo ninja añadido 2: evite utilizar su chakra en la medida de lo posible no esta muy bien visto que un jovenzuelo escale arboles andando como si andara sobre el suelo, o si llega tarde a clase andar por la pared para entrar con sigilo a la clase por la ventana. llamara mucho menos la atencion si llega tarde a clase y en lugar de aparecer por la ventana llama a la puerta y se disculpa por la tardanza añadido 3: evite llamar a su profesor "sensei" ya se que es dificil despues de muchos años llamano a su instructor ninja sensei adaptarse a llamar a sus maestros de la escuela occidental maestro pero es un habito que hay que tomar para mantenerse en el anonimato añadido 4: evite dar saltos imposibles para un occidental para un ninja es muy sencillo dar saltos extremadamente largos pero tenemos que recordar que para un occidental no es lo mas comun, asi que tendremos que intentar evitar esta practica bueno jovenes ninja, les dejo estas pequeñas premisas para que entre todos podamos seguir manteniendonos en secreto durante el mayor tiempo posible P.D.: las tecnicas ninja estas tremendamente prohibidas en lugares publicos, por razones tremendamente obbias. por ejemplo no creo que mucha gente se quede como si nada si en un rato de aburrimiento utiliza el "kiuche-no-jutsu" en medio de un lugar abarrotado de gente normal, lo primero preguntarian pa que leches te muerdes el dedo, luego de donde sale el humo y por ultimo mas de uno saldria corriendo al ver a un animal extraño donde antes no habia absolutamente nada hasta otra
juas me ralle un poco, pero me toco la fibra sensible, ya que la mision que me asigno tsunade-sama al salir de konoha, fue la de velar por la buena marcha de mis queridos alumnos en el mundo occidental ^^
