ese con filosofia tio, a un colega mio que conducia desde la edad del biberon le suspendieron por ir demasiado pancho con el coche...
Jaja, es que sí. Lo mejor es ir como acojonado cuando te saquen a carretera. Aunque tengas que ir a 70, das la impresión de no tener ni **** idea, y te aprueban. Lo digo yo porque lo hice. Me manejo bien con el coche, pero cuando me sacó a carretera, a 70 y en cuarta...
jejeeej yo m voy a poner cara d no saber lo k es un volante xDDD jajaja JohnLuck spera a k m sake el carnet y voy ajaj
Aqui teneis el test nuevo: 1. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. b) Para pisarlo. c) No. 2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace? a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar. b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. c) Sí. 3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.? a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa. 4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace? a) Testamento. b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. 5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. 6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. b) Para hacer huevos fritos. c) Hace bonito. 7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto". b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. 8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían. 9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. b) Vomitar al agente en la cara. c) Contarle el chiste de la vaca. 10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. b) También. c) Siempre, en cualquier caso. 11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos. c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. 12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. 13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta? b) Depende de lo grande que sea el maletero. c) Ésta me la sé. 14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo? a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa... c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. 15. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h? a) Como así, más o menos. b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda. 17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares? b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H? c) Sin H. 18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello? a) Yo no fumo. b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen? c) Yo tampoco fumo. 19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace? a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su **** madre. b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. 20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia? a) Yo, siempre yo. b) ¡La virgen! Vaya tomate. c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad? 21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar? a) ¡******* el último! b) Yo sobre política no opino. c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro. 22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa? a) A mi suegra. b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas. c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh? 23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer? a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro. c) Meterme otra rayita. 24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial? a) Siete. b) Más... o menos. c) Tu padre. 25. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea. c) ¿¿¿Pero cuál, *****??? 26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... b) ¡Sí, hombre! No te jode... c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto? a) Pues no lo sé. b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé. c) Se dice "rueda", no "rudea". 28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. 29. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre, tu **** madre, y todos tus muertos en vinagreta. b) Me está usted empezando a hinchar las narices. c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más! 30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo. 31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. b) Ninguna. c) Las dos respuestas son correctas. 32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1? a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. Es decir: 3,141592. c) No. 33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. c) Sí, pero no sé porqué. 34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta. 35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no? 37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María, mucha maría. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. c) No me joda hombre, ¿botiquín dice? 38. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie... b) Si la autopista es para tractores, sí. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro, osea... b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de **** c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace? a) Testamento. b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. jajajjajajajajaj ojalá fueran así los test jajajajajjaja
pua ke tocho no lo lei entero pero las ke lei algunas cojonuas jeje na mira el dia que hice yo el practico no pudo ser peor... nubes muuu oscuras lloviendo que parecia aquello el diluvio universal estaba aparcao el coche en bateria en un poligono industrial y coge un felizon y me pone su coche en doble fila delante y desaparece...llega mi examinadora nos montamos y a epserar a que llegue el listo ese pa quitarlo jaja la paisana contandome que le habia echo ayer un jerseicito a su perro y tal por fin quitan e coche sali sin poner los limpias ni las luces que estaba oscurisimo a los 15segundos me los puse... luego me meti por la autopista como caia la de dios eso luces y en 4ª a 80 pero una cosa si ta bien el dia tienes ke ir a 120 tio ke tu no eres nobel todavia eso tenlo en cuenta ke luego el teacher ke echo una buya ke si soy bobo ke si no se ke libraste ke estaba en condiciones chungas y tal ke si no penkaba y tal al entrar a la autopista por cierto raske un poko una marcha fallo leve el uniko ke tuve y fue por ke se me fue la pinza jeje,bueno y otro en una caye ke desaparcaba un coche en bateria y con mucha alegria pase por el carril de dire contraria ke no se podia por lo visto tenia ke esperar... y na aprovado
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... b) ¡Sí, hombre! No te jode... c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? :lol::lol::lol:
En Madrid y en todos sitios. Pero otra cosa es que se percate el examinador. Muchos están más al loro de lo que hace el profesor que de lo que haces tú. A mí también me llovió en el examen y estaba bastante oscuro. Por eso lo de ir a 70 quizás hasta tuviese su justificación
aro aro la escusa es esa ke a mi me iva abrir la cabeza el pavo ke keria ke le pisara mas (incluso kreo ke note ke me lo acelero un pokillo haber si yo reaccionaba pero no de ahi no subi...)pero va no se...vi que la examinadora se echo ahi en el asiento mu pancha y relajada y dije yaa ta yaaa ta!! jeje na un paseo en un dia malisimo el resto ke se examinaron conmigo todas suspendieron eran tres pavas mas...mal dia una iva ya por no se ke repeticion de exam me contaba ke na haber si tenia suerte la pobre ahi quedo dsps de darme sus consejos desde su gran experiencia ya en examenes ahi ke mala suerte tuvo la pobre...no se si fue un ceda o un stop en fin .
Bah, pero si conduces bien no tienes por qué tener problema. Salvo que veas una mañana en que aprueba mucha gente. Me examiné el último, y todos los que iban delante iban aprobando. Yo le comentaba al que se examinaba conmigo: "Nosotros tenemos que caer por *******", por aquello del cupo de suspensos. Al final aprobamos los dos, así que debió suspender alguno entre medias. A una de las chicas de mi autoescuela la suspendieron por aparcar en vado permanente. Tenía todo el examen aprobado, paró para bajarse del coche, y va y lo deja delante de un vado... hay que tener dos *******
si, los test pasan de tener 40 a 30 preguntas con 3 fallos como maximo, en cuanto a lo de las preguntas q puedan estar bien lo sera una pregunta la q pueda estar bien. podeis verlos los nuevos test en www.dgt.es un saludo.
ske yo m e metido en la web d la dgt pero solo dicen el numero d preguntas pero no dicen ni fechas ni nada
deja de comerte la cabeza, hazlo cuanto antes y te evitas problemas... o no puedes por otro tema?? ya te digo que estudiarlo haciendo teste en una semana te lo quemas todo
