Propongo un Post-It donde poner todos los chistes. Comienzo yo :lol: Primer Acto: Una piña entra a un cine sin boleto. Segundo Acto: Una piña va a una fiesta sin invitación. Tercer Acto: Una piña entra a un circo sin su ticket. ¿Cómo se llamó la obra? . . . . . . . . . . . . . . . . . La piña colada. :meparto
¿Puedo hacer un "cortar y pegar"? :mrgreen: Espero que Ignacio- no se enfade... Pues esto era un tío que va a su médico de cabecera porque tenía muchos dolores y no se arreglaba con las aspirinas: - Pues mire Doctor: que tengo un dolor en el estómago horrible. Un dolor que me sube hasta el pecho y no me deja ni respirar. Pero eso no es nada: el dolor se me sube a la cabeza y me da hasta fiebre. Luego, el dolor me baja por los brazos y... - - Vale, vale... No hace falta que me diga más. Ya sé lo que es y el único remedio es amputarle los testículos... Lo siento, pero esto es así... Lógicamente, no contento con la explicación y, tratándose de un pueblo pequeño, nuestro hombre decide irse a la capital a un especialista al que vuelve a explicar su dolencia, pero... - De acuerdo... No me diga más. Usted necesita que le extirpen los testículos... Por aquello de que a mí los huevos no me los toca nadie... nuestro amigo decide irse a Madrid, a una clínica privada de prestigio donde el cirujano... - Bueno pues para esto sólo hay una solución, y es amputarle los testículos... Nuestro amigo, lógicamente decide quemar su último cartucho. Coge un vuelo a Houston y se mete en la Clínica más cara de todo EEUU. Como véis el factor económico era lo de menos pero de nuevo: - Sintiéndolo mucho, debo comunicarle que la única solución es extirpar los testículos... Llegado este punto, nuestro hombre ya cansado y roto de dolor da su consentimiento y es operado enseguida, operación que, todo hay que decirlo, le cuesta una fortuna y Oh Milagro..!! ya no vuelve a sentir más dolor..!! Más contento que un tigre con tigra, se agarra un avión y, cuando hace escala en Madrid, decide entrar en El Corte Inglés a comprarse algo de ropa... Elige unos pantalones que le gustan y se los da al dependiente, que le pregunta: - Señor para el tema de la cremallera de la bragueta ¿tiene usted el paquete con tirada para la derecha o para la izquierda? - - - Pero bueno... y esto ¿qué tiene que ver? - - Hombre... porque si se pone un pantalón con tirada a la derecha y usted la tiene a la izquierda LE ENTRA UN DOLOR EN EL ESTÓMAGO, QUE SE LE SUBE AL PECHO Y NO LE DEJA RESPIRAR Y DESPUÉS SE LE PASARÁ A LA CABEZA Y...
Una mujer pasa la noche fuera de casa. al dia siguiente le dice al marido que ha estado en casa de una amiga. el marido llama a 10 amigas suyas, las 10 le dicen que no ha pasado la noche alli un hombre pasa la noche fuera de casa, al dia siguiente le dice a la mujer que ha estado fuera de casa. la mujer llama a diez amigos suyos, 7 de ellos le dicen que es verdad, los otros 3 aun afirman su estancia.. pensamos igual?? :mrgreen: :mrgreen: mi conclusion: las mujeres entre amigas se joden, los hombres entre amigos se ayudan...era esa la conclusion k tenia k sacar o noo?????¿jejeje :mrgreen:
"Historia de un informático" Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado,se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla. Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡***** señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!". Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo monto con el tocadiscos! En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático? Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones,y le dije: -"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice - "oye, ¿que no me la vas a pagar?", -"pero **** Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada" -"¿ pero tu eres ********** ?" -"No. ¡soy informático !!" Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo: - "hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea" - "mama si quieres te lo llevo al técnico" - "Pero hijo, ¡Tu no eres informático!" Sin mas, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informatica,...igual trafica con drogas !". La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "****, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje", con supuesta ironía *******. OK, ¡ la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras ! Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo: - "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras" - "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!" En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida... --------------------------------------------------------------------------------------------- ¿ Realmente soy informático? o quizás soy una **** y no me he dado cuenta? A ver que piense... · Trabajas en horas extrañas. ¡Como las *****! · Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las *****! · El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las *****! · Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las *****! · Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las *****! · Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las *****! · Cuando te preguntan en qué trabajas... no lo puedes explicar. ¡Como las *****! · Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las *****! · El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las *****! · Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las *****! · Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás bien de ánimos... pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno, vuelves reventado... ¡Como las *****! · Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las *****! · El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las *****! · Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las *****! · Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las *****! · Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las *****! · Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las *****! .. ... realmente... ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?
CONSULTA Estimados Sres. del Servicio Técnico: El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que en el programa inicio un proceso inesperado de Hijo 0.23 Beta, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno. Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Caza 10.3, Viajes de Aventura 4.0, Noche de Tragos 2.5 y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente de algunas de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0 pero no me funciona el "desinstalar". ¿Me podría ayudar? Gracias. UN USUARIO AGOBIADO RESPUESTA Estimado usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de Esposa 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos aun error básico de concepto. Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 (al contrario que Novia 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda usted purgar a Esposa 1.0 y reconvertirlo a Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia 7.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0, que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia 8.0 o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes. Vea el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Pago de alimentos y pensiones" y "Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, como Celibato 1.0 o Gay 5.3. Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del Manual sobre "Fallos Generales de Sociedad" (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "a prueba de fallos". Esto significa que Vd. deberá asumir la responsabilidad de cualquier problema que pueda surgir, independientemente de su causa, ya que el programa siempre considera que cualquier fallo en el sistema es debido aun mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR" porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad. El sistema funcionará bien mientras Vd. cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 o Flores 5.0. También puede usar Siquerida 8.0 o Loquetudigas 14.7, programas "shareware" muy extendidos y que funcionan muy bien como residentes. Jamás instale SECRETARIACONMINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha Suerte, Servicio Técnico.
ei sergio! esto, yo me lo conocia con los medicos, de hecho, es mas realista aun en los medicos porque todo son verdades!!! Trabajas en horas extrañas. ¡Como las *****! · Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las *****! · El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las *****! · Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las *****! · Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las *****! · Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las *****! · Cuando te preguntan en qué trabajas... no lo puedes explicar. ¡Como las *****! · Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las *****! · El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las *****! · Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las *****! · Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás bien de ánimos... pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno, vuelves reventado... ¡Como las *****! · Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las *****! · El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las *****! · Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las *****! · Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las *****! · Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las *****! · Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las *****! realmente somos medicos???o *****???
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: - "¿Quién tiene un pájaro?" Todos los hombres se levantaron. - "No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?" Todas las mujeres se levantaron. - "¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?" Todas las monjas se levantaron... _____________________________________________ Esto es un tio que va a la iglesia, se arrodilla delante del Cristo y dice: - Inri a ver si haces que me toque la loteria mañana, sino vengo y te quemo. El cura que lo oye, y dice, este tio es capaz de venir y quemarlo como no le toque, la cuestion que cambia el cristo por otro mas pequeño. Al dia siguiente, pues no le toco la loteria y va el tio todo cabreado y ve al cristo pequeño y dice: - Inrito dile a tu padre que salga.
Dos tíos que trabajan en una funeraria, y uno le dice al otro: A: Tío!!! ahí abajo han traído una tía buenísima, que tiene en el **** una gamba!!! B: Pero que dices tío!!!, No seas bruto!!! Eso no es una gamba, es el clítorís. A: ¿El clítoris? Pues que quieres que te diga, sabe a gamba. JAJAJAJJAJAJAJAJA
Doctor doctor creo que me tiene que hacer una limpieza de estomago. >Y como sabe usted que tiene el estomago sucio? Porque cada vez que me rasco salen pelotillas. Es mu malo, lo se, pero esque la mayoria de los chistes que me se son para verlos en directo...
eso es el general que llama al sargento y le dice: sargento tengo una mision para usted: ha llegado una carta de la madre de rodriguez diciendo que su padre ha muerto y kiero ke se lo comunique a rodriguez pero vaya con tacto ke usted es un poco bestia y no kiero que hiera sus sentimientos. si mi general lo hare con sumo cuidado eso ke va el sargento a los soldados y dice: atencion!! firmes!!! a ver: que den un paso adelante todos los que tengan padre!!! ANDE VAS RODRIGUEZ!!!!!!!!!!!!!!!!
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: - ¿Y tú de qué moriste?. - Congelado, ¿Y tú?. - De la risa. - ¿Cómo que de la risa?. - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Entra un señor a un bar algo borracho y el camarero le pregunta: ¿Qué quiere? ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. No, hombre, ¿Que qué desea? ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. ¡No hombre! ¿Que qué va a ser? ¿Que qué va a ser? Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar? ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay? Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
Le dice un elefante a un camello: -Oye, ¿tu por qué tienes las tetas en la espalda? Y el camello le contesta: -Curiosa pregunta, sobre todo viniendo de alguien que tiene la ***** en la cara. :unmonton :unmonton :unmonton
Va un negro al INEM: Buenos dias venia a buscar trabajo a lo que el empleado le responde: Pues acaba de quedar una vacante que le puedo ofrecer. Se trata de un trabajo de 20 horas semanales con horario flexible, secretaria, despacho propio, coche de empresa y 150000 euros anuales. Dice el negro: oiga deje de vacilarme!! A lo que responde: Ha empezado usted!!! salU2, 8)
Un cazador en el bosque y de repente le sale un oso, el cazador dispara los dos cartuchos a excasos dos metros del oso, que ni se inmuta, se acerca al cazador y le dice: - Vale, has fallado, ahora me toca a mi, date la vuelta. El cazador achantado se da la vuelta y el oso le chapa. Al dia siguiente, el cazador cabrado y escocido vuelve al mismo lugar del bosque con su fusil semiautomatico. Tras esperar un poco aparece el oso y el cazador le vacia el cargador. El oso ni se inmuta, y le dice: - Bueno, ya sabes no?. El cazador se da la vuelta y... Al dia siguiente mas cabreado y escocido vuelve al bosque, previo paso por la armeria, con su flamante M16 y un cargador de repuesto. Misma historia tal cual... Al dia siguiente previo contacto con un amiguete de logistica militar vuelve al bosque con su lanzagranadas, y tras cinco disparos el oso cansado antes de darle la vuelta le dice: - ME PARECE QUE TU YA NO VIENES AQUI A CAZAR EH? - salU2, 8)
Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na. -¿Como que no? Pues claro que si, oyes. - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana? - Pues mira, dos veces. - Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. - Si, claro, pero tu eres camarero. - Bueno, ¿y que tiene que ver? - ****, pues que yo soy el parroco de Basauri. salU2, 8)
Manolo llega a una casa de citas y pregunta: Cuanto cuesta una prostituta? Depende del tiempo. Bueno... supongamos que llueve. salU2, 8)
