Estaban Batman y Robin en un bar con los Superamigos y cuando salieron estaban super borrachos, asÌ que Batman dice: Robin, maneja el Batmovil, yo estoy hasta el culo". Robin se sube todo emocionado y lo maneja por primera vez, el carro era un lujo del carajo, le pone primera, y sale picando cauchos... [RRRRROOUUMMMM], candela por todos lados, mete segunda, tercera, cuarta, quinta y lo corría a toda velocidad..., derrapaba,aceleraba al maximo, bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta, quinta, reduce a tercera, segunda y así llegan a la Batcueva, frenazo en seco. El carro quedo echando humo. Al quitar el contacto, secandose el sudor de la frente, Batman le dice: Robin, bueno, al menos dame un beso !" Robin reacciona y le dice: Que te pasa Batman?, te cayeron mal los whiskies que te tomaste!?? A lo que responde el Batman: "Veeeenga, Robin, no te me hagas el remolón, que los dos sabemos que el Batmovil no tiene palanca de cambios." salU2, 8)
Un nuevo rico circula a 200 kilometros por hora a bordo de su flamante mercedes . Un perro se cruza en su camino y el hombre sufre un brutal accidente. La ambulancia desplaza al nuevo rico, medio muerto, al hospital. Allí, recobrando la conciencia, pregunta sobre lo ocurrido: -¿Qué ha pasado? -Ha sufrido usted un grave accidente de trafico -responde el medico. -¿Y mi coche, y mi flamante mercedes nuevo?-pregunta alarmado. El medico, sorprendido le responde:-¿Cómo puede usted preocuparse por el coche cuando ha perdido el brazo izquierdo en el accidente ? -¿He perdido el brazo izquierdo, doctor? -Me temo que si. -¡¡¡¡¡CIELO SANTO ....MI ROLEXXXX!!!!!!!!!!!! salU2, 8)
COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H. Desde luego, esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo unido. Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio, lo acabo de robar. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi. C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola. GC:¿Que pistola? C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más, aqui tiene usted. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto, tenga usted. GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera? C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío) GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero... C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. salU2, 8)
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro: - ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus? - ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual? - Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial. - ¿Y qué, te echaron del Opus? - *****, del Opus y del supermercado... salU2, 8)
En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto... - ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas? - Venga, parece divertido... - ¿Y si al final echamos un polvo? - Eso también es divertido... - Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas... salU2, 8)
Una chica joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué desea? - Quiero 6 tequilas. - ¿6? ¿Está celebrando algo? - Sí, mi primera chupada. - Bueno, en ese caso deje que la invite al séptimo para darle la enhorabuena. - No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada. salU2, 8)
Dos amigos hablando: - Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir. - ¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola. salU2, 8)
El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada. - Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual. - ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido... - ¡Sí! ¡El culo tengo yo para sentarme ahora! salU2, 8)
Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo: Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas. Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh! Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos. Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta. Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa! Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja) Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo? Dueña: Es automática, se para a los 50 litros... salU2, 8)
Un hombre y una mujer septuagenarios viven en un asilo para ancianos. Se conocen y deciden unirse en pareja. A partir de ese día, los abuelos van juntos al parque. Un día, el viejo le dice a la anciana: "Mira, mujer, tú y yo estamos muy viejos para el sexo, así que me conformare con que tú sostengas mi pene en tu manita". La dama aceptó, y cada que vez que iban parque agarraba el pene del vetusto en su mano. Sin embargo, un buen día la viejita fue el parque y no lo encontró en la banca de siempre. Desesperada, lo busca hasta encontrarlo con otra vieja que le sostenía el pene con su mano. Con lágrimas en los ojos, le reclama al carcamal: "¿Por qué?, si tú y yo éramos felices, ¿Qué tiene ella que no tenga yo?" "¡Mal de Parkinson!" salU2, 8)
Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo. El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga: "Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?" "Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse". "¿Y la egipcia?" "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo". "¿Y la argentina?" "La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba". "¿Y la belga?" "La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!" salU2, 8)
Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar a fuera? salU2, 8)
Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levanto, se miró y dijo: -¡****! ¡A este tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: -¡*****! ¡Que a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejo y repetía: -¡*****! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Josefa se dió cuenta, le preguntó: -Oye, Manolo ¿qué tienes en la mano? -Nada importante, mujer. Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: -¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de **** que tiene! salU2 8)
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia? salU2, 8)
Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan: - "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ? - Edifici, le contesta este. - "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto. salU2, 8)
Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Zaragoza. -Y eso que tiene que ver? -Mas vale maña que fuerza. salU2, 8)
Un español llega al Puerto de Santa Cruz de Tenerife y se acerca a un carrito (quiosco) y pregunta: -Oiga!¿Tiene un paquete de pitillos?(nótese aquí el acento español) A lo que la señora del "carrito" dice: -¿¿Pitillos??¿¿qué es eso?? El español contesta: -Cigarros señora...cigarros. Al cabo de un rato se vuelve a acercar el español al carrito y pregunta: -Mire por favor, ¿podría dejarme cerillas? Esto que la señora del carrito, añade: -Cerillas??¿a qué se refiere usted?Sea bien hablado caballero! -Señora! esto para encerder el pitillo!! -ah!! ya sé lo que usted dice caballero!!fósforos!! Pues nada, pasa el rato y ya el españolito estaba mosqueado, se acerca y dice: -Señora, no sabrá el horario del autobús hacia el sur verdad? La señora intrigada responde: -y ¿qué es eso de autobús?nunca he oido esa palabra!! -Por favor señora! el transporte público!! -Ah!!! La guagua!!pues pasa a las ocho! El español, mosqueado por la forma de hablar de la señora del carrito le pregunta: -SEÑORA! y cómo llamais vosotros aquí a los hijos de la gran ****¿??? -NO CABALLERO, no los llamamos, vienen solos de la península. salU2, 8)
Esto son tres curas, uno Madrileño, uno Gallego, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas: MADRILEÑO: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. GALLEGO: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. CATALÁN: el nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL!;¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. salU2, 8)
Es esto un català, que tiene una hija pequeña cuya mayor ilusión es volar en un avión. Total que el català se va al aeropuerto de Sabadell a alquilar una avioneta, y en la primera que pilla, le pidan un dineral, y como català logicamente dice que no. Total que va a la siguiente y lo mismo, el català pues va a por otro, en eso que uno de ellos que gastava mucha chuleria, le propone el siguiente pacto: Si durante el vuelo usted no pronuncia palabra alguna no le cobro nada, de lo contrario le cobrare la tarifa habitual. El hombre acepte. Se va más feliz que unas pascuas a buscar a su hija, la sube al avión y empieza el vuelo. El piloto empieza a hacer loopings y toda clase de maniobras arriesgadas, haciendo sufrir a sus dos pasajeros. Cuando aterrizan el piloto le comenta al català: Le felicito no ha pronunciado palabra, me sorprende usted. A lo que el català le responde, si quiere que sea sincero cuando mi hija cayo del avión estave a punto de abrir la boca. salU2, 8)
