Aviso, es largo Asunto: CENA DE NAVIDAD DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos). A: Todos los empleados. OBJETO: Fiesta de Navidad anual. FECHA: 1 de diciembre. Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará, a mediodía, en la Sala de Banquetes N.º 4 de El Asador de Pedro, ya conocido por casi todos vosotros de otros años. Como novedad, este año y dado que somos clientes habituales, Pedro nos ha prometido que el vino correrá por cuenta de la casa en una primera ronda, así como también la copa final de despedida. Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño encuentro de villancicos, con premio al mejor coro y solista. Por tanto, la lista de participantes está abierta desde ahora mismo, y será bienvenido a ella todo aquel que se quiera apuntar. Recordadlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. Tampoco deberéis sorprenderos si el gran Jefe aparece vestido de Santa Claus. Además, tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El árbol de Navidad se iluminará a la 1:00 p.m. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que este gesto no pese en el bolsillo de nadie. Por último, recordaros que la fiesta es solamente para empleados.¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias! Atentamente. Firmado, Puri. _____ DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos). A: Todos los empleados. OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª Comunicación. FECHA: 2 de diciembre. De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que, a partir de ahora, hablemos de la «Fiesta de las vacaciones de diciembre». Igualmente les digo a los empleados que celebran el Kwanzaa durante este periodo. Por tanto, hemos decidido suprimir el árbol de Navidad. Asimismo, no se cantarán canciones tradicionales navideñas, y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la velada. Atentamente. Firmado, Puri. _____ DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos). A: Todos los empleados. OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª Comunicación. FECHA: 3 de diciembre. Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este Departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, este Departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerar que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante, la Dirección ha dejado en mis manos este asunto y, por lo que a mí respecta, he de decir que no tengo inconveniente (es más, estaré encantada) en poder satisfacer la mencionada petición. A pesar de ello, nuestro anónimo compañero ha de estimar el paradójico hecho que se producirá al reservar una mesa con un cartel tipo «Reservada para A..A.», con lo cual, evidentemente, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicad@ o implicad@s que, simplemente, se abstengan de significarse y de beber. Por otro lado, lamento comunicar a todos los trabajadores que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, «una ******») para poder hacer un regalo en condiciones. Atentamente. Firmado, Puri. _____ ? DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos). A: Todos los empleados. OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª Comunicación. FECHA: 7 de diciembre. ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta! ¡Quién me iba a decir a mí que, este año, el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta. Porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa, en tan señalada época, puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá, El Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en esta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena. O.... también se me ocurre, como alternativa, que se podrían hacer paquetitos de comida para llevar, con forma de cisnes hechos con papel de plata. En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos ocuparán los sitios más alejados del lugar donde se colocarán los dulces y la tarta, y las embarazadas se colocarán, previo consenso con el Comité de Empresa, en los lugares próximos a los lavabos. Por lo que respecta a la sensibilidad de género, los homosexuales gays podrán sentarse juntos y adoptar en sus mesas -adornadas con preciosos centros de enormes búcaros con flores multicolores- a compañeros heterosexuales, si éstos así lo desean. Las lesbianas o tortilleras no vienen obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Cinco trabajadores/as han comunicado a este Departamento que son travestidos, por lo que este Departamento, de acuerdo con la Dirección, ha resuelto que podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras de cuidar la imagen de esta Empresa centenaria, cuya seriedad constituye, por sí misma, su marchamo. Los no altos podrán retirar en el guardarropa los cojines que estimen oportunos. Aquellas personas que estén a dieta deberán entregar en este Departamento, al menos con seis días de antelación, una lista de alimentos prohibidos o, en su defecto, el menú que desean les sea servido. En su escrito, en letra clara y de molde, harán constar, en el ángulo superior izquierdo, el tipo del menú de la dieta (por ejemplo: DIETA BAJA EN CALORÍAS Y SIN SAL o DIETA ANTIALÉRGICA A LOS HUEVOS DE GALLINA), y en el ángulo superior derecho, el nombre (por ejemplo: ISABEL GARGAJOSA RAUDALES). Atentamente. Firmado, Puri. _____ ? DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos). A: Todos los empleados. OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª Comunicación. FECHA: 9 de diciembre. Bien, bien, bien... Pues mira tú por dónde que el 22 de diciembre es, nada más y nada menos, que el solsticio de invierno. ¿Y qué **** queréis que haga? Debéis saber que las medidas anti-incendio del Ministerio de Industria prohíben, tanto en El Asador de Pedro como en el resto de los lugares públicos cerrados, la quema de troncos y ramas aromáticas para celebrar el tradicional culto a la Madre Naturaleza. No obstante, y si así lo deseáis por mayoría, se toque el tambor en círculos mientras la banda de villancicos descansa.. Atentamente. Firmado, Puri. _____ ? DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos). A: Todos los empleados. OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 6ª Comunicación. FECHA: 10 de diciembre. Os juro por la memoria de mi madre (a la que no he conocido porque murió en el parto) que, para nada, quise hacer referencia a algo siniestro y demoníaco cuando dije que el gran Jefe podría aparecer vestido de Santa Claus. Incluso, aunque el anagrama de Santa da la casualidad de que es Satán, os juro y os perjuro que no hay ningún tipo de referencia oculta al Maligno en nuestro «viejo hombrecillo vestido de rojo». Simplemente, se trata de una tradición, como los petardos en Valencia o los corazones rotos en el día de San Valentín. Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho esta oportunidad para notificaros que la Empresa, a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma, será notificada, por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados. P. _____ ? DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos). A: Todos los empleados. OBJETO: La **** Fiesta de Navidad anual. 7ª Comunicación. FECHA: 11 de diciembre. PUES NO... NO TENGO NI **** IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES ******* LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE. ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS! ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA ***********. ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL ASADOR DE PEDRO! POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA, MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE, QUE SE JODA, NO VAYA Y SE MERIENDE LA ZANAHORIA DE SU PADRE. ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE. MUCHA ******. _____ ? DE: Anselmo Dorronsoro Aranguren (Director de R. H.). A: Todos los empleados. OBJETO: Puri Castejón y la Fiesta anual. Comunicación final. FECHA: 18 de diciembre. Estimados empleados: Ni qué decir tiene que creo hablar en el nombre de todos los que aquí, día a día, desarrollamos nuestro importante trabajo, al desear, desde estas líneas, con toda el alma, la pronta mejoría de la Srta. Castejón. Como todos ustedes saben, el estrés ha minado su lúcida salud, hecho que, anteayer, motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales Virgen de la Cabeza. Estable, dentro de la gravedad, los médicos no albergan un gran optimismo, si bien me han comunicado personalmente que, al parecer, inicia una lenta respuesta al tratamiento psiquiátrico, habiéndole sido retirados los correajes. Asimismo, también me han comunicado que no dejen ustedes de enviarle flores, y postales y notas de aliento, pues, cuando éstas le son leídas, se atisba en ella una reacción muy positiva y altamente esperanzadora, a pesar de que los doctores no aciertan a explicar las crisis nocturnas que padece. Según han observado las enfermeras que la cuidan, al caer la noche, intenta comerse las flores que ustedes le mandan mientras hace la peseta de forma compulsiva con ambas manos, para pasar luego a entonar, hasta el amanecer y con una voz angelical, los más dulces villancicos que jamás se hayan escuchado. Lo más curioso es que, al parecer, los canta en árabe y en hebreo, idiomas que, en esta Dirección, nos consta que desconoce completamente. Por último, y dadas las tristes circunstancias actuales, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, y sólo ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero. A. D. A, D. R. H.
Niña: Mami, mami, el primo Antonio tiene la pichita como una almendrita!!! Madre: Si, hija, asi de pequeñita? Niña: No, de saladita!!!
Tios, a que no sabeis las diferencias entre las edades de las mujeres y su relacion con la cama... A la de 10 años, se la acuesta en la cama y se le cuenta un cuento. A la de 20, se le cuenta un "cuento" y se la mete en la cama. La de 30 es un "cuento" en la cama. Y la de 40 te dice: dejate de cuentos y vamonos a la cama.
Un sexologo esta dando una conferencia. A esto que para afirmar una de sus teorias, dice: A ver a modo de estadistica, que levanten la mano los que hacen el amor 40 veces al año? la levantan 35 de los asistentes a la conferencia. Muy bien, ahora que levanten la mano los que lo hacen 30 veces al año? la levantan 28 de los asistentes. Y asi sucesivamente hasta que pregunta: Que levanten la mano los que hacen el amor 1 vez al año? Y alli en el fondo del auditorio se ve a alguien con la mano levantada y dando saltos YO,YO,YO :saltarin :lool :saltarin. Total que el doctor al ver la actitud tan alegre del individuo, no puede evitar preguntarle: oiga, si usted hace el amor solo una vez al año, como es que esta tan contento? a lo que el otro le responde: PORQUE ME TOCA HOY, ME TOCA HOY. latano
Mama, mama, viniendo a casa me he encontrado con un señor que me ha dicho que si se la chupaba me regalaba ESTOS pendientes.
