Pues eso, me gustan los chistes larguillos y que cuando acabas... mooolan Empiezo yo: (esta tambien en el post d chistes tontos pero ahi no pinta nada) Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: - El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. - El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. - Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama : "Pero dónde diablos están los testículos!", a lo que el general responde: " En Vietnam ! ! "
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: -Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: -¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, **********!...
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de que calibre era el arma, si estaba solo... y si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, que aún estaba en el jardín, y que de las características del arma no sabia nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar. (¡Alentador!). Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tenía guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal con matrículas truchas; un helicóptero de la Policía de la Provincia; 1 unidad de Bomberos municipal, 1 tipo de Quebracho para ver si alguno (el chorro o yo) era judío; el Defensor del Pueblo; 2 patrullas de la Defensa Civil; un equipo de reporteros de Televisión y otro de Radio Mitre; 11 fotógrafos (Clarín, Cabildo, P12...); 1 diputado; 2 concejales; Mariano Grondona; y un grupo de las Madres de Bonafini, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez pensaba que se había metido en la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: - Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible
(Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso) Nombre: Pepe Solana Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada. Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí. Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos. Formación: Sí. Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres. Salario: Menos del que merezco. Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it. Razón para dejarlo: Me absorbía. Horas disponibles para trabajar: Cualquiera. Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles. ¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo. ¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí? ¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué? ¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande? ¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques. ¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí. ¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya. ¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente. Firma aquí: "aquí"
> Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un > funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. > El ingeniero llama a su can: > -¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! > La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, > un círculo y un triángulo. > El contable dice a su perro: > -¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! > El perro va hasta la > cocina, y vuelve con una docena de galletas, y > las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. > El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: > -¡Termómetro, haz tu número! > El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a > conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso > sin derramar una gota. > El informático piensa que se va a quedar con todos: > -¡Disco duro, impresiónales! > El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el > programa antivirus, envía un e-mail e instala un nuevo juego. > Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: > - ¿Y tu perro, qué puede hacer? > -¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado! > El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las > galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se > monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda > en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente > laboral y coge una baja de seis meses. > ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Ooooooooooleeeeeee mi perro !!!!!!!!!
Y ahora, para terminar unos de politica. Pido perdon a los que pueda ofender. Zapatero lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice: - Señor Presidente, usted trae juguetes y los niños hace dos días que no comen.. - ¡Ah ... entonces díles que si no comen, no hay juguetes! ___________________________________________ Un borracho está en la Puerta del Sol gritando: - ¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ****, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ****!!! Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan golpear y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: - ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los policías le contestaron: - ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de ****! ___________________________________________ Le pregunta Zapatero a Jaimito: - ¿Así que tu eres el de los cuentos? - No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
He pedido perdon por adelantado....... pero los chistes no tienen ideologia, son solo chistes.......:smile: :smile: ;-)
