Una viuda coloca un anuncio que dice: 'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: * No me pegará. * No se irá de casa. * Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: - ¿Quién es usted y que quiere? - Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía. - ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno, he tocado el timbre, ¿no? Ya me conocéis, no me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante. SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA CHUPA-CHUPS Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA ***** ¡¡¡¡ NO SE LA CHUPES !!! ES UN TIMO, EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS. Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice: Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada? Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra. ¿Al ginecosiquiatra? Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el mundo ceceaba. Al llegar le hizo mucha gracia que todos los habitantes del pueblo llamaban a las monjas Zor María o Zor Tereza. Llegó el dia tan esperado de casarse definitivamente conJesús, que es cuando las novicias son bautizadas con su nuevo nombre.La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas: - Tu, hija, te llamaraz Ana, Zor Ana. - Tu, hija, te llamaraz Luisa, Zor Luiza. Y cuando le toco a la muchacha en cuestion, le dijo: - Tu te llamaraz Rita, Zor Rita. En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar Zor Rita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llegó al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaria una ceremonia donde ella tomaría un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote le dice: - Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. AHI NO HAY VUELTA ATRAS! Sor Rita le contesta: - Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarseZor Rita. - De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús. Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote.Este lo lee, y con rostro agradable le dice: - Hija, de hoy en adelante seras Raimunda, SOR RAIMUNDA!!!!!. Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido: - Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero Ana, por favor ...- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo ... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido -Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso? -Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas ... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ... clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado. - De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo. - Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo tb quiero uno. - Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin,la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice - Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia! Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... > > >>- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite... - ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin .... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice - Permítanme que les haga un truco de magia. - ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. - Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y ....... flus, flis, flas, Jose Mari mírate la chaqueta!!!!!!! Mamá mamá, en el colegio me dicen ninfómana. Anda niña!! y vete a la cama! Eso eso, a ver si viene el coco y me come el ****. Perdon :-/ Asunto: Cuidado con las fiestas de disfraces! > > > > Una pareja de recien casados estaba invitada a una fiesta de > disfraces, pero a la esposa le dolía muchísimo la cabeza y le > dijo al marido que se fuera solo. > > Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y > a acostarse, y no había necesidad de que él se quedara en casa. > > Así pues el marido se puso su disfraz y se fue. > > La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin > dolor. Era temprano y decidió ir a la fiesta. Como el marido no > sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido > observar cómo actuaba cuando estaba solo. > > La dama llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en > la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco > por acá y tirando besitos por allá. > > La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejo a la mujer > con la que estaba bailando y se dedicó a la recién llegada. > > Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. Pasado un rato, él le > susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, > entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de muchas maneras y > posiciones. > > A medianoche había que desenmascararse, pero la señora se > escabulló. Fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la > cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su > marido. > > Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. > > - ¿Cómo te fue? > > - Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no > estoy contigo. > > - ¿Bailaste mucho? > > - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Angel, > Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos > al poker toda la noche... > > ... ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le > presté mi disfraz!!! Un madrileno llega a Gijón y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice: - chico, ven aquí. El camarero llega y le dice: - Aquí en Asturies no se dice chico, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, o Hugo, que es mi nombre, ... pero chico... no lo vuelvas a hacer... El madrileno se empieza a mosquear y le dice: - Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza. A lo que el camarero le contesta: - Aquí en Asturies no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarra, un quintu, una birra... pero un vasito de cerveza... no! El madrileno ya con un rebote de ******* le dice: - Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas. El camarero mira al "madriles" con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice: - Aquí en Asturies no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres... El madrileno ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice: - Manda ******* el TIO, pues ponme unas aceitunas. El camarero se va y le trae lo que le han pedido. A la hora de pagar el madrileno paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice: - Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Asturias ¿cómo se llama a los **********??? Y le contesta el camarero: - Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la autopista... > >>No es por ser racista, pero este en mu bueno: >> >> >> >> > > >>>Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice >> > una: >> > > >>> >> > > >>>"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 >> > año >> > > >>>el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el >> > vigilante, >> > > >>>se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 >> > > >>>kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos >> > himos >> > > >>>pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..." >> > > >>>Otra gitana cuenta: >> > > >>>"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro >> > dia >> > > >>>en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 >> > lavadoras, >> > > >>>10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín >> > > >>>vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..." >> > > >>> >> > > >>>Y la gitana que estaba embarazada dice: >> > > >>>"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un >> > figura..." >> > > >>>Las otras le responden: >> > > >>>"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia >> > no ha >> > > nacío?" >> > > >>>A lo que la embarazada responde: >> > > >>>"Si pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba >> > rascando, >> > > >>>el ****** se quedó con los anillos > Está escrito en la Biblia > Hotel Meliá. > > Tarde calurosa y nublada de domingo. > > Llueve mansamente sobre las calles desiertas... > > Un hombre después de comprobar que no hay fútbol ni tenis en la TV y > de haber agotado el minibar, hojea distraídamente la Biblia que hay > sobre la mesita de noche. > > Parece animarse y descuelga el teléfono.... y ...... > > - Recepción. > > - Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones? > > - Pues no, lo siento. > > - No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! > > Me pregunto a qué hora termina su turno...... Sigue con todo su > 'parloteo' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. > La telefonista sube > > y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo > cigarrillo después del acto, la telefonista,con ojos risueños dice: > > - ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. > Si apenas nos conocemos.... > > - Pues yo lo sabía. Responde el tipo. > > - ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?. > > - Muy sencillo: está escrito en la Biblia. > > - En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo? > > - No, no, aquí en la contrataportada, escrito con bolígrafo........ > > LA TELEFONISTA ES MAS **** QUE LAS GALLINAS >> La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos > >> que > >> escribieran una composición literaria en la que se trataran los > >> siguientes > >> temas: > >> 1- SEXO > >> 2- MONARQUIA > >> 3- RELIGION > >> 4- MISTERIO > >> Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquél que terminase > >> primero > >> podría > >> retirarse y volver antes a su casa. Pasados unos pocos segundos, > >> Jaimito > >> levantó la mano y avisó que ya había terminado. Sin poder creerlo, la > >> maestra le > >> pide que lea su redacción. > >> Jaimito se levanta y dice: > >> -¡SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRÁ SIDO?
Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mi también. - ****, ya empezamos a llenarla! :twisted: :twisted:
Pues éste es de un tío que va al hospital a visitar a un amigo globero que acababa de tener un accidente con la bici. Y cuando llega a la habitación se lo encuentra deshecho, lleno de Betadine y con vendas y escayolas hasta las cejas... " - Tío..!!... Pero... ¿Qué **** has hecho con la bici para estar así..!!? ¿Te arrolló el tren o qué? Si estás más roto que la cama de un loco..!! " Buff... Si lo que no me pase a mí... ¿Recuerdas ése viejo restaurante cerrado que hay en el bosque al final de la cuesta grande..? Ése con un cartel que pone "Se traspasa"..." " - ... Sssí... lo recuerdo, sí..." " Bueno, pues... LO TRASPASÉ..!!" :mrgreen: Mala ****** ¿eh? :wink:
jajajajaja http://sonchistes.com estos son muy buenos.. algunos un poco bestias... http://sonchistes.com/chistes-groseros/503-chistes-groseros-rapidos
