Espero que os guste... jaja... feliz cagada... Ante de leerelo por favor... Caga Feliz, Caga Contento... pero porfavo Caga Dentro... Cagada 'lámpara de Aladino': Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos. Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo. Cagada 'levanta ánimos': Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. Cagada víbora: Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo. Cagada fantasma: Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale. Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio. Cagada húmeda: No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Cagada 'segunda edición': Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más ****** por cagar. Cagada 'infla-venas': Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto. Isla cagada: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la ****** supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación. Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda. Cagada alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida. Cagada 'Quiero pero no puedo': Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. Cagada 'parto difícil': Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado. Cagada Splash!: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos. Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio. Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor. Cagada de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. · Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos. Cagada estalactita: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?... Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Cagada orgullosa: Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo. Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cago de las 21:30' Cagada gruñona: La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal. Cagada mosca: Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel. Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. Cagada suicida: Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón. Cagada '¿y ahora...?': Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío
juas juas desde luego hay gente pa to :lol: , mira k ponerle nombre a las cagadas, eso si man paso todos los casos :mrgreen: .
Te falta la ... Cagada Indomable: Es la cagada grande, larga y dura, cuya forma es incompatible con la forma del inodoro, y hay que ayudarse de la escobilla para obligarla a pasar.
Puestos a ser escatológicos... el post me viene al pelo para contaros las 3 VERDADES MAS VERDADERAS DEL HOMBRE que me contaron el otro día y que son: VERDAD 1: Estás en la cama (solo o acompañado) y te tiras el pedo de tu vida. ¿Verdad que coges los bordes de la sábana con las manos y los agitas arriba y abajo para poder apreciar el olor de la criatura? VERDAD 2: Cuando terminas de cagar te limpias el culo con el papel higiénico y... ¿Verdad que miras los restos de ****** del papel para comprobar el color y la consistencia de la creación? VERDAD 3: Vas a mear y te encuentras con que en la pared interior del retrete hay un resto de cagada del anterior usuario (una de esas cagadas alcohólicas del mensaje de Mtbike). ¿Verdad que no vas a parar de mear hasta que con la meada hayas borrado el rastro? ¿Y verdad que si no lo consigues te llegas a enfadar?
Verdad 1: Los hijos de uno no afean ni los peos de uno mosquean. Verdad 2: Hay que mirar a ver si se ensucia el papel para dejar de limpiarse er culo alguna vez. Verdad 3: Sí y sólo sí, no eres más guarro que el que dejó su rastro allí, y te dedicas en vez de eso a llenar la tapa er bater con tus meaos. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
cuanta razon tienes Eras jaja las cagadas muy wenas, las voy a aadir a mi coleccion personal junto con los pedos con explicacion escrita y acustica :mrgreen:
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esto va bien para hacer un diario haber lunes cagada... martes ..; yo no c como se llama pero tenia el zurullo colgando me tire un pedo pedo y el zurullo se kedo clavado en la taza k casi el agua no podia con el se podria llamar misil cagada misil jejejeje
A ******!!!!......Y pensé que eramos pocos los que contemplabamos nuestros mojones al terminar de cagar.......Les confieso que a veces me da pebna tirar la cadena, ya que salen unos mojones tan estéticos y lindos...JAJAJAJAJAJAJa
Hablando de cagadas, ¿no les ha pasado nunca de echarse la jiñada (o mojón) y cuando van a tirar de la cisterna el cagate no está? :shock: JAJAJA debe ser por la rampa que coge inercia y se mete solo :scratch :scratch
La cagada Freeride: La que baja a toda leche aprovechando los peraltes del intestino... y saltar el cortado con caída al agua... jeje.
