COBARDIAS DE NENAZAS

Bueno, pues después de leerlo todo que me ha llevado un rato...
Lo primero decir que alabo la actitud de "Leon de Zion" al pedir disculpas, más vale tarde que nunca.

Respecto al comienzo de la polémica, ¡¡jo tio, te has pasao!! si hasta has mandado mensajes por MP amenazando! eso es para llevar por via judicial.
Acusando a los demás de algo que has hecho tú a lo largo de todo el post de la expulsión, que si anonimato que si el botón, que si decalificaciones....patatin patatan... pfff, hay que pensar las cosas hombre, un poco de autocrítica es fundamental.
Creo que deberiamos preguntar a su santa esposa si es un Nenaza

Y luego acusas de cobarde a Mithril. ¿lo conoces personalmente? Yo lo conozco como persona y biker, y dista muchisimo de ser un cobarde o mucho me equivoco.
Creo que deberiamos preguntar a su santa esposa si es un Nenaza :mrgreen:

Nada más, creo que la decisión de los moderadores ha sido la correcta, no he visto por parte de los modeeradore suna actitud pasada de tono ni prepotente como afirmó "El especial mondraker", jopelines, vemos la pajita en el ojo ajeno y no vemos la viga en el del colega...
Le banearon porque lo pidió y para encima le deseo a mitrhil una sesion de sodomia gratuita para reafirmarse en su petición.

Repito que alabo la petición de disculpas de "Leon de Zion", pero lo mejor seria no escribir y apretar el botón con contenidos y comentarios que te obligen a pedir disculpas.
Nada más, espero que todo se arregle con Dr.Cacique con unas cañas y una ruta por el monte.

 

Perdon, he quitado nos gambazos, es que no me deja editar

 

JAVIMAKINA, IGNACIO hombres de honor tienen mi respeto.

creo que este tema ya no da para mas, creo sirvio mas para que unos untaran crema a otros que para llegar a entendernos.no quiero ofender a ninguna mas pero debo aclarar (JAVIMAKINA) que el MP que le mandara a alguien que ahora no recuerdo, fue simplemente para que dejara de pasarse de listo (que lo estaba haciendo) con comentarios que nada tenían que ver con el post original ni con mi bronca.si lo mande por MP y no lo hice publico fue porque si la situacion fuera otra, y en vez de estar todos en nuestras casas con el teclado, estuvieramos en un gran cuarto, no le diria lo que le dije por MP delante de todo el mundo, me acercaria a el y se lo diria al oido (y seguro que esta persona lo haria publico a los gritos, pero eso ya no es un "problema" mio).

volviendo al post original, pienso que todo esto se dio asi por tratarse de un foro ya que si todos los que postearon con el mero echo de sumar mensajes estuvieran a menos de metro y medio mio, seguro se meterian una gominola en la boca. Y mas seguro estoy aun de las actitudes que tendrian muchos tratando de calmar la situación en vez de empeorarla.
Ninguno de vosotros sabeis el porque de mi bronca y tampoco teneis el derecho ya.
no quiero seguir con esto, de verdad, ya fue el tema por mi parte. Ahora si, quiero que quede bien clara una cosa. Tanto el que puso lo de “cuando valla a Galicia a montar, espero no encontrarme a este individuo en el bosque” como el que me llamo ********** (que a proposito sigo esperando la respuesta para esas cañas y la explicación del porque me envio una solicitud de contacto al msnm) y todos los demas foreros que se pasaron conmigo varios pueblos, de la misma forma que yo en su momento tambien me pase, sepan que si yo soy asi cuando tengo un mal dia o cuando algo me saca de mis casillas, no es por otra cosa que porque aguanto lo que sea, al que sea, cuando sea y adonde sea. Asique los que todavía tengan algo para decirme, por favor en vez de postear mandarme un privado y yo gustosamente les proporcionare mi direccion para invitarlos a que vengan a decir lo que tengan que decir de frente y sin miedo dando la cara.

Por cierto, mi nombre es SANTIAGO EIRALE y vivo en Pontevedra, no necesito que ninguna bola de pool me “desenmascare”

A los demas mis respetos y mis repetidas disculpas.

Un saludo para los que lo quieran y buenas juergas para tod@s

 

yo no tengo problemas con nadie asi que lo de las birras estoy de acuerdo
lion yo lo unico que he hecho es que me acusaron de conspirador, cobarde y decir las cosas por detras pro eso de que no tengo problema de deicr las cosas a la cara los que me conocen lo saben si algo no me gusta lo digo y punto eso si sin perder el respeto si me amenazan amenazo y asi con todo doy el trato que me dan pero si pides disculpas yo te pido disculpas tambien y en paz y mucha birra :mrgreen:

 

Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez!
¿De qué, Rocío?
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!!
- ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo.
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste?. Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero...
- Señor Vega... ¡Qué alegría!.
- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce!.
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
- Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Ingeniero Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!.
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el
monovolumen que te regalé...
- Alberto me estás...
- En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeey!. ¿Te doy tu Cohiba?...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.
- Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
- Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular
que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?
- Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Alberto con los dientes! Se ve, se siente, Alberto con los dientes!.
- Rocío no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de **** más grande que he visto!.
- Rocío se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a
gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado “***** LOCAS”, Don Alberto... ¡Pero como esta ninguna!!.

... :mrgreen:

 

Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al minino del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al felino de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

... :mrgreen:

 

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta !!! DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dales la vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!

La mujer lo mira con asombro: - ¿ Qué **** te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos? ME ESTÁS ESTRESANDOOOOOO!!! :?

El marido sonríe y contesta calmádamente: - Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche !!!

... :mrgreen:

 

Aqui hay pa todos y pa tadas!!:
CHISTES FEMINISTAS.

1.-¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces?
Para saber la clase de ****** que son.

2.-¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

3.-¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que una necesita.

4.-¿En qué se parecen los hombres a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.

5.-¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

6.-¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

7.-¿En qué se parecen los hombres a los peos?
En que te los tiras cuando quieres.

8.-¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores no hacen asados.

9.-¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

10.-¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Pero ¿cuales son los que realmente tiene?
Un conejo en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

11.-¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.

12.-¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.

13.-¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque las pilas al menos tienen un lado positivo.

14.-¿En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que justo cuando las cosas comienzan a ponerse interesantes, el capítulo se acaba.

15.-¿Por qué los hombres se corren tan rapido?
Para poder ir rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.

16.-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

17.-¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta tirando más.

... :?

 

Eros acaba de dar una buena explicación de vuestro desestábilo mental sobre que es: "Pelillos a la mar"

Oye Eros, el dicho "A otra cosa mariposa" ¿es lo mismo? es que ya me toi liando :?

 

AUGH!!! :?

Ya me he vuelto a equivocar con el Post de los chistes














Si es queeeee... :mrgreen:

 

dr.cacique mndame tu tel por MP asi quedamos para la semana que justo voy a madrid...
eros muuuuuy buenos pero seguro que son mejores contados por vos ehhhhh. el del pedazo esta mortal.

 

dr.cacique mandame tu tel. por emepe que justo la semana que viene voy a madrid y podemos quedar, si no puedes para esta no importa ya quedaremos para otra, voy a madrid cada dos por tres.

salutes

 

A mi eso de los mariposas... como que NO, sin embargo la película Efecto Mariposa me gustó y todo y eso que no me van las españoladas... otra cosa son las pañoladas, esa imagen que se ve en las plazas de toros, aunque los toros no me van tampoco, odio una fiesta con sangre... sangre, buaj... apenas la veo me desmayo y no te hablo de la agujas, salgo corriendo si veo una, otra cosa es si la enfermera está buena, aunque pa buena buena la tarta de queso que hace mi madre y si es que al final... MADRE NO HAY MÁS QUE UNA :flores

Un saludo Ignacio, nos vemos en Ávila :wink:

 

JESUS mandame tu tel por emepe que justo la semana que viene viajo a madrid y podemos quedar. si no puedes no importa ya que viajo bastante seguido a madrid y quedamos cuando sea...

salutes

 

:wink:

 

jajja, nada como una sesion dechistes para que "las aguas vuelvan a su cauce", esto es lo mismo tambien?? :mrgreen:

 

Ehto eh... un lío!!! :comor

 

tio este finde he quedado y luego me voy a la playita jijijiji 15 dias que me los merezco y espero que no te moleste pero el telefono no se lo doy a nadie que no tenga tetas y un buen culo ijijijijij que luego hay mal entendidos si te apuntas a la salida del sabado por la mañana ok pero por la tarde noche tengo plan

no pienses que no quiero quedar pero algunos foreros sabian que me iba a la playa 15 dias y los fines es complicado pillarme cosas de trabajo y eso los foreros que me conocen ya saben a lo que me refiero jijijij

 

ESTOY ATENTO POR SI HAY SANGRE AJENA JAJAJAJAJ :mrgreen:

 

OUTHOFGETHO en una cosa estamos de acuerdo, si estuvieramos todos frente a frente en un gran cuarto no se habrian dicho algunas cosas. Y lo digo por todos. Asi que te incluyo. Haces mucho hincapie en que los demás no dirian cosas que se han dicho, y que tu sí. Hombre, asi en directo creo que te morderias más la lengua, pero es una opinion personal.

Debes ser de armas tomar compañero, como tengas ese caracter montando en bici debes de ser una auténtico espectáculo y placer visual técnico, asi que lo mejor que hacemos es intentar coincidir todos en una gran quedada de estas que se hacen por el foro y montarnos una gran juerga después de una gran y espectacular ruta, y asi olvidar este desagradable episodio.

Lo importante, en el fondo, es el bienestar general del foro, ya que es algo de todos, que funciona, y que es una fuente inagotable de conocimientos experiencias y amigos. El foro es más importante que cualquier tonteria o perreta que podamos tener en un momento dado, asi que lo mejor que hacemos es hablar de lo que más nos gusta y de lo que nos ha reunido a todos aqui, nuestra común afición a las bicicletas, siempre observando todos los puntos de vista, opinando y respetando.

Pos eso, ala, ahora no se me ocurre ningún chiste para cerrar asi que... EROSBIKE pon uno anda!! :mrgreen: