SINTOMA: Llegar a los treinta años y no tener panza. NIVEL GAY: Seguro que es gay. OBSERVACIONES: No se diga más. SINTOMA: Chupar piruletas NIVEL GAY: ¡Mariconada! OBSERVACIONES: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se estáis imaginando. SINTOMA: Tener un gato. NIVEL GAY: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. OBSERVACIONES: Un gato es como un perro pero en versión *******, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fijaos: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro ******, ven acá" o "véte perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito". SINTOMA: No ir de caza o de pesca porque no hay baño NIVEL GAY: ¡Seguro! OBSERVACIONES: Un verdadero hombre mea donde sea. SINTOMA: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: NIVEL GAY: ******* OBSERVACIONES: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. SINTOMA: Saber el nombre de más de cuatro pasteles NIVEL GAY: ¡mariconadas! OBSERVACIONES: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles. SINTOMA: Conducir con las dos manos NIVEL GAY: Es muy gay. OBSERVACIONES: Si los "cowboys " consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. SINTOMA: Le encanta bailar NIVEL GAY: ¡*******! OBSERVACIONES: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una chica, pero de ahí a que les encante... SINTOMA: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron NIVEL GAY: Es de nenas OBSERVACIONES: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano. SINTOMA: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. NIVEL GAY: ¡gay,gay! OBSERVACIONES: Un hombre sólo recuerda que buena estaba. SINTOMA: Revisar la fecha de caducidad en los productos. NIVEL GAY: ¡Házte hombre no seas gay! OBSERVACIONES: Un hombre de verdad es inmune a los productos caducados. (Que no se me ofenda nadie que no va con mala intencion eh)
***** pues Rapier no coincide sólo en lo de la fecha de caducidad de los alimentos. Macho en lo demás, clavao. ¡¡si ni siquiera le gusta el fútbol!! :shock:
SINTOMA: sentir aliento calido en la nuca y moverte de alante a atras NIVEL GAY:completo marica.. OBSERVACIONES:....MMM..T ESTAN DANDO POR CULO!!!:culo :culo
Pos Ender solo coincide en esto: SINTOMA: Llegar a los treinta años y no tener panza. NIVEL GAY: Seguro que es gay. OBSERVACIONES: No se diga más. Aun puedo salvarlo!!!!
jajajaja, tranquila sigo una estricta dieta de cerveza que asegura mi virilidad no creo que llegue a los 30 sin una buena barriga
No, lo q hay q hacer es aceptar a las personas tal y como son, y no reprimir a alguien pq no le guste lo mismo q a ti
Predica con el ejemplo y si no te gusta te vas a otro sitio que aqui lo unico que hay que cerrar es la bocaza de algunos
esa es nuestra MiriaM!!!! Di que si!! tengo amigos gays y son de lo mejor que me ha pasado en mi vida
eso era antes con mi pobre sid world cup de 70mm pero ahora con la revelation 130mm vas a sentir mi aliento en tu nuca jajajajaj
