> >16:30 > >Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, > >frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, > >lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: > >Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas > >de más, decides improvisar el resto. > > > >17:00 > >No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de > >mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe > >estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, > >INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del > >centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de ********** han > >pensado como tu... Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un **** > >sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves > >una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para > >ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso si, la maruja > >no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a > >meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su > >compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu > >tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar > >durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes > >como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. > >Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos *******. Al > >final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se > >le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo > >dieciséis veces la palanca, como si tuviera la ***** del marido entre > >las manos... Al fin sale ella y entras tu. > > > >17:45 > >Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME > >CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas > >de veinte duros para coger el **** carrito. Estás a un huevo de la caja > >central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se > >forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías > >la póliza con tu vida si fuera necesario. > > > >17:55 > >Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero > >ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres > >otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial > >se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras > >vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los > >carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados > >que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada > >de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la > >inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te > >toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el > >grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos? > > > >18:15 > >Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una > >patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora > >está buena no, buenísima. > >-Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, > >bla, bla > >Tu no le quitas ojo a las tetas. > >-bla, bla,... solo un 2% de interés. > >Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de > >boba contesta: > >-Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes. > >Para despedirte le dices: > >-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. > >Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. > >De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo > >una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan > >malo que tu oyes: > >YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS > >En realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. > >Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están > >atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, > >mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay > >marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un > >culo tan gordo que obturan el tráfico. Es una jungla. No hay reglas. > >Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda > >que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas > >metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados > >en sangre, pero la muy ****** ni siquiera se da por aludida. Hay > >familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia > >cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, > >analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. > >¿Pero que ******* mira? Es que está preparando una OPA hostil a una > >empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de > >opciones y futuros? ********** de ******, solo es un paquete de > >macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle > >la tercera ****** al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por > >un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, > >lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que > >apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo > >perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar > >a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y > >activan la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a > >tu hermano y a la **** que te parió y a... De pronto comprendes por qué > >en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de > >estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES > >ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ > >Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN > >OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ > > > >19:40 > >Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con > >el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias > >decisiones! Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la > >izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la > >sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No > >quiere andar el muy ******. Empujas y lo consigues, pero esta vez se > >escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen > >varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por > >amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico! > > > >19:30 > >Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal! Alguien puede decirme > >que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero > >donde ******* está?. Además no hay personal del Hiper a quien > >preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón. > >Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el > >güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: > >Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡*****, que es muy sencillo! > > > >19:50 > >Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas > >repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja > >rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o > >como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de > >güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 > >y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le > >escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. > >Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está > >pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada > >uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que está justo delante > >tuya, te dice: > >- Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado > >el perejil? > >Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se > >queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra > >patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. > >Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le > >funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra > >tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del > >descanso, ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin > >aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora > >del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás > >tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado ********** por > >no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de Armería, > >te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a > >quedar la mar de relajado... Llega por fin y no solo trae el perejil, > >viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, > >tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete > >de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja > >central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la > >mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y > >mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE > >HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído > >caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por > >culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
:meparto :meparto :meparto :meparto muy weno, lo que mola es lo de la megafonia jajajajaajjaa que mente mas sucia llevaba el colega jajajajaaja
