...cotilleando por internet encontré: La forma de hacer reggaeton: PASO 1: Coje a un productor muerto hambre, metele coca hasta las orejas, dile que fabrique un loop. PASO 2: Rescata a un puñado de muertos de hambre, diles que hagan letras misóginas y mafiosas y que las encajen con el loop del paso 1. PASO 3: Coje a los muertos de hambre del paso 2, alquílales un puñado de protitutas y coches de lujo y graba algunos videoclips con ellos. PASO 4: Asegurate que tus muertos de hambre de los pasos 2 y 3 se meten en broncas y marrones para ganarte publicidad (si, del productor muerto hambre nos olvídamos, con una base ya tenemos para 20 discos). PASO 5: Como colofón final, distribuye tus discos por las zonas más pachangasquerosas de tu país, con un poco de suerte, en un mes todos los chicos malotes llevaran Reggaeton en sus coches y todas las chicas malotas se partirán las articulaciones bailando la porquería que acabas de crear. PASO FINAL: Enhorabuena, ya has creado reggaeton, ahora relajate y disfruta del pastón que vas a sacar con esto (no te olvides de meterte droga a granel). pd: sin comentarios pd2: bueno si, jajajajajajaja pd3: el reggaeton apesta pd4: pd = postdata (x si acaso jajajaja) _________________________________________________________________ _________________________________________________________________ Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, lo mas ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera etsen ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo. Icrneilbe no ?? _________________________________________________________________ PONED TODO AKELLO KE PILLEIS X AHÍ PARA REIRNOS UN BUEN RATO!!! 1 Saludo!
Si no lo has escuchado nunca, ¿cómo sabes si te gusta o no? Tienes suerte, no lo escuches, es basura para los oídos!
a verrrr que cositas pongo CARTA A UN SOLDADO Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente: "Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces, desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María." El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien **** eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. *MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER ***** AL ENEMIGO. INGLIS EXPRESIONS xDD You have more tale than little street --> Tienes mas cuento que calleja. From lost to the river --> De perdidos al rio. The mother who gave birth to him --> La madre que lo parió. Sissy the last --> Marica el último. For if the flies --> Por si las moscas. Your pan has gone --> Se te he ido la olla. Everywhere they boil beans --> En todas partes se cuecen habas. Go out by legs --> Salir por piernas. It is not turkey mucus --> No es moco de pavo. Let's go, don't fuck me --> Vamos, no me jodas. Shit, little parrot --> Cállate, lorito. Morning-singer --> Cantamañanas. To put in a cigar --> Meter un puro. My happyness in a hole --> Mi gozo en un pozo. Which-o --> Cualo. To go by the Ubeda's mountains --> Irse por los cerros de Ubeda. You see less than Pepe Milks --> Ves menos que Pepe Leches. Until then Lucas --> Hasta luego Lucas. The gold that shited the arabian man --> El oro que cagó el moro. Send eggs --> Manda huevos. I can't with my soul --> No puedo con mi alma. You hallucinate little cucumbers --> Alucinas pepinillos. You don't give foot with ball --> No das pie con bola. Coward of the prairie --> Cobarde de la pradera. Sinful torpedo --> Torpedo pecador. Seven horses came from Peacefulness --> Siete caballos vienen de Bonanza. Brother in-laaaaaaaaaaaaaw!! --> Cuñaaaaaaaaaaao!! PIROPOS (lo sento si alguien se siente ofendido por alguno,no es para nada mi intencion ) - ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo! - Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!! - ¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!! - ¡María! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el c***!!! - ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas! - ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos! - ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva! - ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa! - ¡Si me caigo ya se donde agarrarme! - ¡Preciosa! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!! - ¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!! - ¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido! - ¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles! - ¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos! - ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates! - ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era *******!! - ! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones! - ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte! - ¡Guapa! ¡¡¡Que meas colonia!!! - ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera! - ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres! - Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo. - ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes! - ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti? - Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren? - Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. ¿Bailas? -No. -Entonces... de ****** ni hablar, ¿no? - Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo. - Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. - Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. - Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. - Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche? - ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono? - Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono? - ¿Te estudio o te trabajo? - Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. - Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi. - El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí? - Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento? - ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? - Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? - Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. - Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? - Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade. - A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar? - Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo? - Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. - ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! - Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? - Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. - Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo. - Te voy a comer tol abujero negro sideral. - Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu. - Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...) - Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría Macgiver en bricomania. - Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo. - Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura. PD:MUERTE AL REGETON ESE!!!
maño no s esi tienes esta expresion papanatas=daddycreams tengo un libro de eso pero esta es de la k me acuerdo aora las tuyas son wenisimas Un saludo
