Yo lo probe con cera y no lo e intentado nunca mas, se me puso la piel al rojo vivo y se me marcaban las venas. Si es que tengo una piel de señorito delicado que da asco ...jua, jua. :meparto
Yo cuando empecé a hacerme la cera me lo hacía hasta media pierna, luego que me cubriera el bañador, luego hasta las ingles y estoy verano incluidas las ingles... eso si es PIERNA ENTERA. Además, han cambiado a la depiladora y han puesto a una chica de unos 23 años y que lleva un top impresionante y sin sostén !!! Vaya peras !!! La próxima vez volveré a pedir hora con ella....
Suerte que con el dolor de la depilación el cuerpo no reacciona ante ciertos estimulos . . .:alloreto
Cuanto más largos y revoltosos te dolerá más :???: entonces lo ideal es que la primera vez te pases la "moto" y te los dejes cortitos todos a la misma medida,a partir de ahí hacerse la cera será más fácil,al principio puede ser un poco doloroso pero con tiempo no duele......no me seais quejicas por un tironcito de nada :lol: Y en mi opinión hacerse las piernas enteras,nada de dejarse unos gallumbos de pelo :cunaoo no hay nada como un culito ciclista,bien apretadito y depiladito :mrgreen:
Además, han cambiado a la depiladora y han puesto a una chica de unos 23 años y que lleva un top impresionante y sin sostén !!! Vaya peras !!! La próxima vez volveré a pedir hora con ella....[/Q RESERVA PARA MI TAMBIEN POR FAVOR.:chinchin[/QUOTE] y donde esta tan bella doncella:biker
Lo mejor es la epilady, barata y tú mides el dolor. Lo que ocurre es que la primera vez ves las estrellas y el filmamento, la segunda es igual que la primera pero mejor y la tercera la verdad es que es igual pero va no sé si es que ya vas mentalizado o qué pero duele menos.....ANIMO!!
Yo también me voy a depilar por primera vez por eso me vienen muy bien vuestros consejos. Necesito 2 más (que pueden parecer un poco tontos): ¿cómo tienes que ir vestido/desnudo para hacerte las piernas enteras? y ¿hasta dónde llegar? porque también me quiero quitar los del pecho y entre arriba y abajo no sé dónde debo parar ni qué forma dejar. Gracias
lo mejor auque es lo que mas duele es la cera. Tarda mas o menos en salir el pelo un mes y cada vez te saldra menos si eres constante con la cera. Las primeras veces duele a morir pero hasta q t acostumbras. si lo haces con cuchilla a los dos dias empiezan a salir y como escarpias y con la crema tarda mas o menos una semana como muchisimo, porque lo que hace es quemar directamnt el pelo y el foliculo y tambien salen duros. lo malo de la crema es que si tu vello es muy fuerte no se quita entero y tienes que dar varias pasadas, con el peligro que puede ser que te quemes la piel
lo de ir vestido/desnudo y hasta donde depende de quien t lo haga. si t lo hace una especialista lo mas seguro es que tengas que quedarte en calconcillos o sin nada, pero tranquilo!! que te dara una toalla para que te tapes tus partes mas intimas. te digo tambien que el pecho duele muchisimo, asi que esa zona (repito) dejala para una especialista. y la forma y el limite lo debes poner tu.... si quieres estar entero depilado pues que continue..si no dile donde debe parar...
Esto lo he sacado de otro foro de Vespas donde paso buenos ratos. Es buenísimo: Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chirri como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. ... cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la poll@. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡oño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un *****? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No hodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. **** qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡m....a! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡oño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. **** con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! oño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. **** , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su ... madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. ****, ****. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, **** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, ****, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nop. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA
:meparto :meparto :meparto :meparto ***** que bueno, me has alegrado la mañana, se me han saltado hasta la lágrimas. Saludos¡¡¡¡¡
Yo esto ya lo había escuchado antes...buen chiste la verdad!jejeje.:mrgreen: Vaya usted a saber si estará basado en un hecho verídico.....:rolf
La cera es lo mejor, pero como todo que te la haga una profesional (jodó que mal suena eso jejeje). Y por supuesto mejor con el vello cortito, como tengas una mata te dolerá más. Yo he probado de todo y lo que mejor me funciona es la epilady de mi mujer, la verdad duele un poquillo, bueno la primera vez te cagas en todo pero las demás veces ya lo llevas mejor. Y como han dicho antes tu controlas el dolor y paras cuando quieres. Aunque visto lo visto id pidiéndome hora a mi tb para la de "las peras", ni en un post de depilación dejan de salir tías, dese luego como somos jajaja.
