Bob Dylan premio Nobel de literatura... Barak Obama premio Nobel de la paz... El inventor del calimocho está hecho un manojo de nervios por si cae el de química
el cura y el alcalde...que van a inaugurar la glesia de unas obras.... señor alcale solo me falta que me pinten la ultima cena en esta pared...pero no encuentro pintor...... -no se preocupe señor cura...yo llamo a uno del pueblo que pinta bien... llama al pintor del pueblo....y dice el pintor...con una condición que no e molesten en una semana.....trato hecho...no le molestará nadie.... llega la inauguració...el sequito con el obispo a la cabeza...mirando las obras...y llegan a la pared...y dice el cura: y detrás de esta sábana está representado a nuestro señor jesucristo en su ultima cena... retira la sabana....y aparece Jesucristo con la bota levantada, San pedro con la pandereta...judas con ua zambomba...san pablo durmiendo encima de la mesa... y el cura: que es esto??que venga el pintor..... llega el pintor que venia con dos copas de mas.... le dije que pintara la ultma cena...y que ha pintado????? y el pintor: mire usted señor obispo...yo los dejé cenando ...si se han ido de juerga no es culpa mia!!!!!
- Un avion lleno de locos....y el comandante y la azafata en la cabina.....en pleno vuelo --Los locos, recien sacados del manicomio...igual que crios cuando se van de excursión....un escandalo, voces, tirandose con las almohadas, con los bolsos de equipaje....eso no habia quien lo aguantar.... -El comandante le dice a la azafata: sal un momento a ver si les puedes hacer que se callen..... .- Al rato entra la azfata a la cabina...y un silencio sepulcral....en el avión.. -el comandante: ¿como lo has conseguido, señorita? - la azafata: muy facil, he abierto la puerta, y les he dicho "chicos al recreo"..
A que no sabeis cual es la conversación mas corta del mundo????? va uno al water, abre la puerta y hay uno cagando...que no ha echado el pestillo. y dice el de dentro: -Eh!!! y dice el de afuera: -Ah!!!
- Por qué los buzos se tiran de espaldas al mar cuando van a hacer una inmersión...? - Porque sino se caerían dentro del barco!! xD
Como me gustan estan tontunadas =D - Como murieron los soldados?? - Abatido... - Pues ya tuvieron que beber ya...
¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein! ¿Y cómo se llama?. Frankenstein
-A mí no me vengas con tus mierdas. -Pero, doctor, me pidió un análisis de heces. -¡Ah! Sí, calla, calla.
Venga vamos a levantar este post!!! - Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué? - Pues el hondo, porque cabe más comida… ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. Nada.
Son dos amigos que se encuentran por la calle tras tiempo sin verse y... - **** Antonio, cuanto tiempo, qué es de tu vida! Me han dicho que te has casado! - Pues sí, macho, me he casado hace un par de meses. Me eché una novia thailandesa por Tinder y mira, al final nos hemos casado! Eso sí, de español ni idea. - Te has casado con una tailandesa? Ufff, vaya contraste cultural, no? - Ya ves, la verdad es que todo muy bien y sin problema. Pero cuando estamos en cama me pasa una cosa rarísima. Resulta que cuando estamos en faena y todo marcha sobre ruedas, de repente ella me susurra... "LLAMA, LLAMA!" y claro, yo no sé qué hacer, no capto lo que quiere. - Qué raro.. no se me ocurre qué puede ser. Y por qué no haces lo siguiente? Cuando te diga "LLAMA, LLAMA!" tú dile... "LLAMA TÚ!" a ver qué hace, y así ya sabes lo que te quiere decir. Total, que se vuelven a encontrar al cabo de tres semanas... - Eiii, Antonio, qué pasa! Oye, el tema este que me contaste el otro día... al final... qué? - Pues mira. He hecho lo que me comentaste. El otro día estábamos en cama en plena faena, todo perfecto...y de repente ella me susurró "LLAMA, LLAMA!"... y yo el susurré "LLAMA TÚ!"... y ostiasssss... me metió un dedo.por el.culo!!! - Os.tia, Antonio, y qué hiciste? - Le grité "CUELGA, CUELGAAAAAAAAAAAAA".
