Vale...dejaré las marranadas a parte (de momento): - Señora! su hijo le ha sacado la lengua al mio!! - Bah, eso son chiquilladas. - Si, pero ahora no hay quien pare la hemorragia!!
- Mamá. mamá, el tete se ha echo ******!!! - No seas bruto hijo, dilo más finamente: el tete se ha echo caca. - Vale, el tete se ha caido por el hueco del ascensor y se ha echo caca!!
El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia? -Se va a casar con su padre.
Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice: -Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho... -Está bien mujer, pero tírame una manta. y la mujer le tira una manta. - tírame una almohada. Y la mujer le tira una almohada. - pásame mi pijama. Y la mujer le tira la pijama. - pásame la basura. Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: -¿Y para que quieres la basura tu? A lo que responde: -Para no perder la costumbre de dormir contigo...
Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta: - ¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?" "Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber.
¿¿¿¿¿¿sabes cual es la diferencia entre una ***** y una silla?????? ¿no? pues vijila donde te sientas
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
Una niña campesina camina por la orilla del camino tirando de una hermosa vaquilla. Cuando pasa cerca del párroco, éste la saluda: * "Hola, Teresita, ¿dónde vas con esa hermosa novilla?". * "La llevo para que la monte el toro". El cura, ruborizado y molesto, le reprende: * "Hija, eso debería hacerlo tu padre", a lo que la niña contesta: * "No, tiene que ser el toro". Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice: - ¿Qué, con las orejas no sabes hacer nada?
Hola mama ¿te puedo dejar los chicos esta noche? -¿vas a salir? -si -¿con quien? -con un amigo -yo no se porque te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno. -yo no me separe, el se separó -vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera -no ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos? -yo jamás los deje a uds, para salir con alguien que no fuera tu padre -hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago -¿que me quieres decir? -nada solo quiero saber si te puedo dejar los chicos -¿vas a quedarte a dormir con el otro? Que diría tu marido si se enterara!!! -mi ex marido!!! No creo que a el le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo. -entonces te vas a quedar a dormir con ese vago. -no es un vago!!! -un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor -no quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no? -pobres criaturas, con una madre así!!! -asi ¿como? -con pajaritos en la cabeza, por eso te dejo tu marido!!! -basta! -encima me gritas, seguramente a ese vago con el que sales también le gritas. -ahora te preocupa el vago. -¿viste que es un vago? Yo me di cuenta enseguida. -chau!!! -espera, no cortes, ¿a que hora me traes los chicos? -no los voy a llevar, no voy a salir. -si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
- MIra Manolito, la cigüeña te va a traer un hermanito. - Pero Papá, con tantas mujeres que hay, ¿porque te has tirado a la cigüeña?
va un tio a 250km/h por la autovia y le para un guardia civil que le dice -buenas los papeles del coche -que va a ti no te doy na -como que no?venga el carnet -el carné?paso tambien -Buen bueno esto es demasiado espera ahí que llamaré a mi superior Llega el teniente y dice: -buenas los papeles -si señor ningún problema -el carnet de conducir -si aqui lo tiene El teniente se queda asombrado y el conductor le dice -ah su compañero le dira ahora que iba a 250 km por hora tambien xDD
se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo, se cierra el telon, ¿como se llama la serie? - ver ano azul
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá: Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? Sí, hijo. ¿Cuándo papá? ¡Cuando seas billetera!
Otro: Era un pordiosero que entró a una iglesia y le pregunta a Dios: Oh Dios, en tu infinita sabiduría, ¿cuánto es para ti mil años? Dios le contesta: Para mí mil años es un día. El pordiosero vuelve a interrogar a Dios: Oh Dios, ¿y cuánto es para ti un millón de pesos? Dios le dice: Para mí un millón de pesos es un centavo. Y el pordiosero le dice: Entonces, regálame un centavo. Y Dios le contesta: ¡Permíteme un día!
