[font=verdana, arial][font=verdana, arial]Seguramente ya lo ha puesto alguien pero por si acaso... 06.00: Despertador. 06.15: Mamada. 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el MARCA. 06.50: Ducha y afeitado. 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y cafe, todo preparado por una camarera de 25 anos totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30: La limusina en la puerta. 08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00: Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30: Conexion por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. 14.10: Aperitivo: foie, salmon, caviar y Vina Tondonia del 64. 15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club. 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado. 17.00: Vuelo a Barbados. 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulacion femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exotica y voluptuosa noruega. 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias ha sido asesinados y el Barca Madrid ha bajado a segunda.. 22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre:HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panoramica, mirando la final de la Champions League: Barcelona 0 - RealMadrid 1 (Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por de Boer. En esa jugada, Xavi se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablamente tenga que dejar el futbol y queda impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Barca que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacon, el balon bota siete veces antes de llegar a la porteria, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el largero, rebota en la nuca del portero, dejandolo inconsciente y se queda muerto en la linea de gol, sin entrar. En su afan por salvar el gol, Kluivert y Rivaldo se lanzan a por el, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Rochemback esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Pujol pierde totalmente el habla para siempre y queda paralitico. Consiguen sacar el balon, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Reiziguer , que muere al instante y luego le rompe la cara a Cocú que queda desfigurado y tienen que reconstruirsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balon sigue botando y entra a gol. En ese momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Barca, se viene abajo, pereciendo todos debido a la injestion de ****** que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Madrid se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta Canal Barca, SPORT y Barca TV queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Marid. Los aficionados del Barca que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los del Madrid. Asi mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Barca en segunda division, luchando por no descender a segunda B.) 23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lesbicas. 00.50: Solo en la cama. 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion [/font][/font]
[font=verdana, arial][font=verdana, arial] EL DIA PERFECTO PARA ELLA: 08:15 Despertar con abrazos y besos 08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y zumo de naranja 08:50 La balanza señala 1/2 Kg. menos que ayer 09:15 Delicioso baño caliente con aceites aromáticos 10:30 Aeróbicos en el club, con un guapo y divertido entrenador 12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello 13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café 15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha engordado 2kg 16:00 Compras con amigas, crédito ilimitado 18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto 19:00 Aeróbicos en el club, seguidos de un generoso masaje 20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo 21:30 Cena romántica para dos, a la luz de las velas, seguida de un baile 23:00 Baño caliente (sola) 00:00 Hacer el amor 01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante [/font][/font]
Ya te digo, a ver quien no se despierta de buen humor aunque sea a las 6 si te hacen una limpieza de sable
en serio, no me cuesta esperar hasta las 10:00. Las 6 de la mañana es una hora que no existe en un dia perfecto.
Igual es que se estaba cagando por eso se desperto temprano y bueno ya sabes que a veces te despiertas y tu ciruelo ya lleva despierto y firme desde hace un rato asi que ponte en situacion, te despiertas porque te estas giñando pero como te despiertas empalmado pues ya de paso te pegan un repaso por el pilon. Yo de acuerdo, no veo la necesidad de despertarse a las 6 pero fijate que despues de comer de echa una siesta asi que ni tan mal
Si quitas el futbol perfest. Pon que Hermida gana la copa del mundo y Sauser se cae y se lesiona la rodilla para siempre.... o que David Cachón consigue el premio al mejor piloto de trial...o algo asin. Me gustan las camareras jaja.
Me han saltado las lagrimas de la risa por el partido, que bueno. Te falta la mamada en el vuelo a Barbados.
