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Historia de una depilaciòn

Tema en 'OFF TOPIC' iniciado por Julinchi, 7 Jun 2006.

  1. Julinchi

    Julinchi Club Cachopo Power

    Registrado:
    4 Oct 2005
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    El subida imposibles y bajadas tenebrosas
    >>Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en
    práctica mi
    >>plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche
    de sexo animal.
    >> He decidido depilarme pubis y testículos y
    quedarme suave como un
    >> Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial,
    que últimamente
    >> anda de capa caída.
    >>
    >>Como no tengo ni
    idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de
    >>un foro aprovechando que veo en una foto suya que
    ella también se
    >>rasura.
    >>
    >>Leo y apunto sus consejos:
    >>
    >>- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
    >>- Utilizar espuma o gel
    >>- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
    >>- Luego echarse crema hidratante
    >>
    >>No puede ser tan difícil. Todas las tías de las
    fotos con las que
    >>me la meneo llevan el chochete como la pantalla del
    PC. Llego a
    >>casa y manos a la obra. Primero la máquina del
    cortar el pelo. Esto
    >> es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo
    relaciones
    >>homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de
    la maquinilla
    >>en las pelotas me
    está poniendo cachondo, y como me líe...
    >>
    >>Acabo el primer rasurado con la máquina. ****, cómo
    mola, ahora
    >>llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y
    en la *****. Soy
    >> capicúa.
    >>
    >>Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia.
    Vuelta a pensar
    >>en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito
    parece un Papá
    >>Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!,
    un pene
    >>rabioso, ¡aaaaahhh!".
    >>Bueno, al grano que te me distraes.
    >>
    >>Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la
    Guillete Mach3
    >>Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de
    Viernes 13.
    >>Grácilmente
    >>levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera
    duda:
    Vale,
    >>hazlo en el sentido del pelo. ¡****! ¿Cuál es el
    sentido del pelo
    >>en un *****? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué
    raro, no?),
    >>los pelillos no parecen tener un "sentido".
    Simplemente, salen de
    >>punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando
    la maquinilla
    >>con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.
    Miro haber si
    >>por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma
    el pollito.
    >>No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he
    pasado mal
    >>cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
    Sauron, casi
    >>atrás, pero la cosa no ha ido mal.
    >>
    >>Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el
    chiste:
    >>
    >>- Manolo, ¿sabes que tengo
    abilismo?
    >>- No jodas, ¿y eso qué es?
    >>- Un huevo grande y el otro lo mismo
    >>
    >>Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello,
    excepto en la
    >>zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas.
    Queda tan
    >>suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
    Toca la parte
    >>superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua
    caliente... parece
    >>que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán
    cortecitos. Me
    >>miro al espejo. **** qué impresión. Parece que
    vuelvo a tener 10
    >>años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo
    por la calva.
    >>
    >>Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo
    las piernas
    >>peludas y, llegando a los muslos, de repente, una
    calva. Los
    mismo
    >>sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde
    el ombligo y
    >>al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de
    Chernobyl. Y por
    >>detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo
    peludo y que al
    >>girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de
    pena.
    >>
    >>Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas
    para que llegue
    >>cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso
    de cirujano
    >>(con
    >>cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el
    culo. ¿Alguien
    >> se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago
    siento que soy el
    >>primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me
    cruje el espinazo
    >>para poder verme.
    >>No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin
    ver. ¡******! ¡Se
    >>me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da
    igual. Llego a
    >> la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de
    mano de
    >>cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas
    y esas cosas.
    >>Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.
    Con el espejo
    >>de la pared y el de mano hago posturas hasta que me
    veo el culo.
    >>¡****! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
    Un par de
    >>minutos depués y a base de pasarme la mano por el
    "lomo", dejo de
    >>notar pelos. ¡Culo depilado!
    >>
    >>Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El
    torso lo hago
    >>leyendo el Hola. **** con el Rey, cómo se lo ha
    pasado en la visita
    >>a
    >>Marruecos.
    Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma
    después
    >> ¡no me reconozco! ****, hasta parezco un
    deportista. ¡Qué
    >>fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por
    zonas que antes
    >>estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de
    papel en los
    >>cortecillos, como hago con la barba. Decido que
    mejor no, no vaya
    >>a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz
    de momia más
    >>guapo!".
    >>
    >>Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto
    de espuma, con
    >> la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto
    me gusta, me
    >>siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto
    pelacho.
    >>
    >>Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá.
    Busco entre los
    >>potingues de
    cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento
    >>dudo...
    >>¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración
    de muebles? Leo
    >> "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!
    "Leche
    >>desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.
    Espero que me dé
    >>para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo
    orden que me he
    >>afeitado. **** , pues será todo lo hidratante que
    quieras, pero
    >>pica como su **** madre. Voy untando crema mientras
    todo me va
    >>escociendo.
    >>
    >>****, ****. Ahora entiendo cuando las tías dicen que
    lo pasan mal
    >>con la depilación.
    >>
    >>Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que
    sujetarme a la
    >> cama porque pego un resbalón en la tarima
    flotante. Me apunto
    >>mentalmente el nombre de la crema por si un día
    cuchicuchi me deja
    >>practicar el sexo anal, **** como desliza, con esto
    le meto yo la
    >>tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué
    no, ****, qué
    >>no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala
    la crema.
    >>
    >>Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un
    hormiguero cabreado
    >>en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a
    ver si se va
    >>calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea
    pensará que tengo
    >> una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy
    como si me
    >>soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia.
    Algo pasa.
    >>
    >>Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo
    que
    Llamazares!
    >>Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero
    si yo he
    >>seguido
    >>las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías
    tienen el chirri
    >>más resistente? Decido volver a ducharme con agua
    fría y la cosa se
    >> calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca
    mejor dicho).
    >>
    >>Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
    >>
    >>Me conoce como si me hubiera parido, así que según
    entra por la
    >>puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como
    cuando le digo voy a
    >> comprarme un casco para la moto que está en oferta
    de 175
    >>euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según
    entro por la
    >>puerta tiene la carita igualita a la de este
    momento.
    >>
    >>- Verás,
    creo que la he cagado.
    >>- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas
    mucho tiempo
    >>tirándotela?
    >>- Que no, que no, que no es una cagada de esas...
    mira.
    >>
    >>Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en
    Torrevieja un
    >>2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
    >>
    >>- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne
    viva
    >>- Yo es queee... quería darte una sorpresita...
    quería raparme los
    >>huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando,
    tirando...
    >>- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
    >>- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante.
    Ahí si que me ha
    >>empezado a picar.
    >>- ¿qué crema te has echado?
    >>- Esta...
    >>- ¿La
    desmaquilladora?
    >>JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA

    >>AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
     
  2. Plastick

    Plastick Sin identidad...

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    Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
    me lo enviaron el otro dia por mail!!

    pringadete el muchacho se quedo sin ñaka, ñaka, jujuju!!
     
  3. MiriaM

    MiriaM zupervaka Moderador ForoMTB

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    eso es de un malagueño, esta escrito en su blog, si no recuerdo mal es de uno de los de mtb malaga XD voy a buscarlo...
     
  4. biker2001

    biker2001 ¡Yo tb soy croketa!

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    das mas informacion de la que queria saber, aaaaagggggg ke dolor dios.
     
  5. NORCO

    NORCO ANTIPATRIOTA

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    Está Muy Bien.
     
  6. houston20ny

    houston20ny Miembro activo

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    si es que esta paty xDD
     
  7. -mateo-

    -mateo- gold member

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    7 Feb 2006
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    castellar del valles
    jejeje xD
     
  8. Ender

    Ender ¿Tiene gambas?

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    ***** que bueno, como me alegro de ser agrosesual rustico y no depilarme
     
  9. miss Hyde

    miss Hyde Rubia

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    En Vitoria-Gasteiz, donde se hace la ley.
    Si ya lo decía Furilo, donde hay pelo hay alegría.
     
  10. Picachu

    Picachu Miembro Reconocido

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    todavía estoy llorando de la risa.
    Yo como solo he llegado al muslo,....:culo
     
  11. MiriaM

    MiriaM zupervaka Moderador ForoMTB

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  12. biker2001

    biker2001 ¡Yo tb soy croketa!

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    `pero pone ke la historia es protagonizada por un biker de badajoz.
     
  13. miguel.s

    miguel.s fixieeee

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    ***** se flipan poco con el video que tiene puesto el pavo, y encima no son ni saltos ni nada jajaa.
     
  14. Skycat

    Skycat Novato

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    Jajjajaja. xDDDDDDD
     
  15. cernunnos

    cernunnos Novato

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    ¿que pasa con la crema desmaquilladora?
     
  16. Pillul

    Pillul TU TIRA

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    Como me he reido jajajaj!!
     
  17. JORDAN47

    JORDAN47 Novato

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    jajajajjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaa,buenisimo
     
  18. irlan85

    irlan85 |||-JiMb0-|||

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    ole tus uevos chavaaa jajajaja
     
  19. irlan85

    irlan85 |||-JiMb0-|||

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    meca si hay segunda parte en el blog:

    Capítulo II.

    Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
    Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
    Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "
     
  20. PATi83

    PATi83 yoooo tengo un tallarin..

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    yo no he tenido nada que ver en esto, soy inocente:angel jajajaja :meparto

    muy buena la historia.... me hubiera gustado verle
     

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