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Los diagnósticos médicos

Tema en 'Medicina deportiva, entrenamientos y alimentación' iniciado por ignacio-, 26 Nov 2004.

  1. ignacio-

    ignacio- Monja en RE-cesión

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    Esto de la medicina es la repanocha

    Voy a un urólogo por molestias en la zona perineal, me pide unas pruebas y me diagnostica “Prostatitis crónica”

    Como no me fío un pelo, ayer llevé las pruebas a otro urólogo: ¿Prostatitis? ¡Que va a tener usted prostatitis! La ecografía muestra una próstata perfecta. Nada, nada a seguir dando pedales, lo suyo son molestias musculares de haberse pasado mucho sentado en la bici.

    Esta tarde voy al tercer urólogo a desempatar. :scratch ..... je, je si no me gusta lo que me dice, seguiré llendo a todos los urólogos de España hasta que ganen los que me dejan pedalear. :roll:

    Podeis hacer una porra :?
     
  2. Eras

    Eras DIOS

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    Ah, ¿por eso no vienes a las rutas por el Perineo?
     
  3. gonzo

    gonzo Miembro activo

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    Po zi. A mi de dijeron que de esguince nada nada, una pequeña contusión.

    Y tres meses de molestias más tarde: Uf! Si que hubo un esguince y gordo, pero ya es demasiado tarde para hacer nada!! :evil:

    Y bastantes más cosas por el estilo
     
  4. Eras

    Eras DIOS

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    Al lado de una chispita.
    Yo pienso que los urólogos están todos compinchados.
    "Eh, Andrés. Que te envío esta tarde a un tipo con boina con ladillas. Dile lo que te salga de los güevos ¿vale?"
     
  5. J.A

    J.A Miembro

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    jejeje abu lo tuyo esq ya estas viejo y eso se nota, es como si a una bici bieja la comparas con una nueva o algo rodada, pues.... x muxo q quiera sera mejor la nueva, no? yo te digo, dejate de medicos, sigue montando y cuando te mueras (q pa eso queda muxo:evil:) pues te enterramos y ya esta.
    q los medicos no tienen ni idea q esos estan hay x estar y pa decirte lo q tu no quieres oir.
     
  6. ignacio-

    ignacio- Monja en RE-cesión

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    No seas mariquilla que estoy muy preocupado con mis zonas pudendas.

    J.A. a ver si cuando llegues a mi edad llevas mi ritmo, que de momento con 30 años de diferencia yo casi llevo el tuyo.........por lo menos en bajada. :twisted:

    En cuanto a lo de morirse tienes toda la razón. Cuando pase no me voy a enterar :? Así que a vivir.
     
  7. Eras

    Eras DIOS

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    Al lado de una chispita.
    Haremos como con el Cid; te embalsamaremos y te sacaremos a paseo montado en bici para espantar cazadores :mrgreen: .

    Bueno, que no sea nada lo del perineo, ahora en serio.

    P.D.- Ahora recuerdo una vez que un amigo me quiso contar el chiste del frontón, y cuando me preguntó "¿Cómo se llama la zona que tienen las mujeres entre un agujero y otro?". Y le contesté "El perineo", me suelta "¡Pues ya me has ****** el chiste!"
     
  8. gonzo

    gonzo Miembro activo

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    Uy no! ese dedo está fatal! no hay nada que hacer! (pensaría cortármelo)

    No! este dedo está bien colocado, dale caña todos los días para rehabilitar :!: :!: :!:
     
  9. pinché

    pinché Miembro

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    Cuando Vas al Urologo,... es que te toca los Hu***os y encima le pagas!.... :D :D :D
     
  10. Nikto

    Nikto Pingu-Glober

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    De alguien con ése nombre - Urólogo, es que lo dice todo - no te puedes esperar nada bueno, si señor! :evil:

    Yo me quedaría con el diagnóstico que más me gustase!! :)
     
  11. Lucifer

    Lucifer Decelerador Radical

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    Por debajo del Horizonte de Sucesos...
    Hay que joderse... Si parece propiamente que te ha pasado como al del chiste..!! :mrgreen:
     
  12. Lucifer

    Lucifer Decelerador Radical

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    Por debajo del Horizonte de Sucesos...
    Bueno... :roll:

    Aquí va... :eh?

    Ignacio no te enfades ¿eh? :wink:

    ********************************************************************

    Pues esto era un tío que va a su médico de cabecera porque tenía muchos dolores y no se arreglaba con las aspirinas:

    - “Pues mire Doctor: que tengo un dolor en el estómago horrible. Un dolor que me sube hasta el pecho y no me deja ni respirar. Pero eso no es nada: el dolor se me sube a la cabeza y me da hasta fiebre. Luego, el dolor me baja por los brazos y...”
    - - “Vale, vale... No hace falta que me diga más. Ya sé lo que es y el único remedio es amputarle los testículos... Lo siento, pero esto es así...”

    Lógicamente, no contento con la explicación y, tratándose de un pueblo pequeño, nuestro hombre decide irse a la capital a un especialista al que vuelve a explicar su dolencia, pero...

    - “ De acuerdo... No me diga más. Usted necesita que le extirpen los testículos...”

    Por aquello de que “a mí los huevos no me los toca nadie...” nuestro amigo decide irse a Madrid, a una clínica privada de prestigio donde el cirujano...

    - “ Bueno pues para esto sólo hay una solución, y es amputarle los testículos...”

    Nuestro amigo, lógicamente decide quemar su último cartucho. Coge un vuelo a Houston y se mete en la Clínica más cara de todo EEUU. Como véis el factor económico era lo de menos pero de nuevo:

    - “Sintiéndolo mucho, debo comunicarle que la única solución es extirpar los testículos...”

    Llegado este punto, nuestro hombre ya cansado y roto de dolor da su consentimiento y es operado enseguida, operación que, todo hay que decirlo, le cuesta una fortuna y Oh Milagro..!! ya no vuelve a sentir más dolor..!! Más contento que un tigre con tigra, se agarra un avión y, cuando hace escala en Madrid, decide entrar en El Corte Inglés a comprarse algo de ropa... Elige unos pantalones que le gustan y se los da al dependiente, que le pregunta:

    - “Señor para el tema de la cremallera de la bragueta ¿tiene usted el paquete “con tirada para la derecha o para la izquierda”?
    -
    - - “ Pero bueno... y esto ¿qué tiene que ver?
    -
    - “Hombre... porque si se pone un pantalón con tirada a la derecha y usted la tiene a la izquierda LE ENTRA UN DOLOR EN EL ESTÓMAGO, QUE SE LE SUBE AL PECHO Y NO LE DEJA RESPIRAR Y DESPUÉS SE LE PASARÁ A LA CABEZA Y...”
     
  13. PacoM

    PacoM Miembro activo

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    :meparto :meparto ¡Que mamonazo!
     
  14. Lucifer

    Lucifer Decelerador Radical

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    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Lo que no sepa un dependiente de El Corte Ingles...

    Fuera de bromas: Hace años entré allí, a la sección de música, y mientras estaba mirando se me acerca uno y... "Oiga... El último de U2 lo tenemos en la otra estantería..."

    CÓMO COJ**** SABÍA EL TÍO LO QUE ESTABA BUSCANDO???!!!!! :shock:

    Hay que joderse...
     

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