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Misa del Domingo xDxDxD

Tema en 'OFF TOPIC' iniciado por Oscar Cantabria, 26 Ene 2006.

  1. Oscar Cantabria

    Oscar Cantabria Mountain Baiquero

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    La Misa Del Domingo...
    El Nuevo Cura De La Parroquia Estaba Tan Nervioso En Su Primer Sermon, Que Casi No Consiguio Hablar.
    Antes De Su Segundo Sermon, Al Domingo Siguiente, Pregunto Al Arzobispo Como Podia Hacer Para Relajarse. Este Le Sugirio Lo Siguiente:
    "la Proxima Vez, Coloque Unas Gotitas De Vodka En El Agua Y Va A Ver Que, Despues De Algunos Tragos, Va Estar Mas Relajado".
    El Domingo Siguiente, El Cura Aplico La Sugerencia Y, En Efecto, Se Sintio Tan Bien, Que Podia Hablar Hasta En Medio De Una Tempestad, Totalmente Relajado E Incluso Con Fervor.
    Despues Del Sermon, Regreso A La Sacristia Y Encontro Una Nota Del Arzobispo Que Decia Lo Siguiente:
    Apreciado Padre: La Proxima Vez, Coloque Unas Gotas De Vodka En El Agua Y No Unas Gotas De Agua En El Vodka. Le Adjunto Algunas Observaciones Para Que No Se Repita Lo Que Vi En El Sermon De Hoy.

    1.no Hay Necesidad De Ponerle Una Rodaja De Limon Al Borde Del Caliz.
    2.aquella Caseta Al Lado Del Altar Es El Confesionario, No El Baño.
    3.evite Apoyarse En La Imagen De La Virgen Y Mucho Menos Abrazarla Y Besarla.
    4.existen 10 Mandamientos, No 12.
    5.los Apostoles Eran 12, Y No 7 Y Ninguno Era Enanito.
    6.david Derroto A Goliat Con Una Honda Y Una Piedra; No Se Lo Follo.
    7.no Nos Referimos A Judas Como "**** ****** De Los *******".
    8.no Debe Tratar Al Papa Como "padrino".
    9.bin Laden No Tuvo Nada Que Ver Con La Muerte De Jesus.
    10.el Agua Bendita Es Para Bendecir, No Para Refrescarse La Nuca.
    11.nunca Diga Misa Sentado En La Escalera Del Altar Y Menos Con El Pie Encima De La Biblia.
    12.las ******* Son Para Distribuirlas Entre Los Feligreses; No Deben Ser Usadas Como Canapes Para Acompañar El Vino.
    13.en El Ofertorio Los Fieles Entregan El Dinero Voluntario; Quite El Letrero Que Dice "bote, Gracias!".
    14.los Pecadores Se Van Al Infierno Y No "a Tomar Por Culo".
    15.el Padre Nuestro Se Debe Rezar Alzando Las Manos Al Cielo Y No Haciendo La Ola.
    16.la Iniciativa De Llamar Al Publico Para Bailar Fue Buena, Pero Hacer El Trenecito Por Toda La Iglesia, No!.
    17.importante: Aquel Sentado En El Rincon Del Altar, Al Que Vd. Se Refirio Como "******* De ******" Y "travesti Con Faldita", Era Yo.
     
  2. Chronique

    Chronique Miembro activo

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    jejeje, estoi riendo yo solo!!!
     
  3. JavitoKulaDeluxe

    JavitoKulaDeluxe Cagando fuego

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    jajjajajajaja es buenisimooooooo
     
  4. Javi Dolce

    Javi Dolce Señor de la M

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    Ke me parto de risa tio.....jajajajajajaaj...madre mia como esta la Iglesia no?jeje
     
  5. Manuel

    Manuel Hola Maikel

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    JAJAJAJAJAJAJAJAA, dios que bueno....
     
  6. biblio

    biblio Rutero Probadores

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    Extremadura.
    juaaaaaaaaaaaa, que bueno.
     
  7. Gromenawer

    Gromenawer El loco de la colina

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    TUDELA (NAVARRA)
    jajajajaajjaajajajjaajajaja, otra vez me dejais sin palabras, sois la *****
     
  8. catiuSKAs

    catiuSKAs sotsord

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    xdddd el liston esta alto..
     

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