Domingo 20 horas, espatarrao en el sillón Jodé mi espíritu emprendedor me anima ha hacer algo mmmmmmmm ¿qué hago? ¡Cóila ya lo tengo! 8) Ignacio-: Mujeeeeer, hijos venid, vamos a hacer la compra del carrefour por internet. Váis a ver a vuestro padre como controla. Mujer: ¿para que? Voy mañana como todos los lunes. Hija: (cara irónica) Venga anda, haber como lo haces Hijo: Bieeeeeennnn vamos ¿podré yo dar a las teclas? Ignacio- Que si querida, que ya está bien de que empujes carros, ahora tu marido te va a poner la compra en casa ¡como una marquesa! Mujer: (asintiendo) vale, vale, tu mismo. Reunión familiar, expectantes, alrededor del ordenador. Hijo: Llamando a su amiguito Pablo. Pablo ¡mi padre va a comprar por el ordenador. Pablo: Jo, como mola tu padre, el mío no sabe hacer la O con un canuto. Vamos allá. 8) Carrefour (intro) je, je, ya lo tengo, ¡os vais a cagar! Ignacio- ¿Qué pido mujer? Mujer: pide pan para sandwiches Ignacio- Eso está hecho. Sección de panes...pan integral.... en barra..... chapata..... tostado..... sin tostar, con borde, de 10 o de 12 cm. ...blanco, negro, ligt...... Jodé ¡Pan de sanwiches ****! Bueno venga le arrearé a éste a ver que pasa. Pedido añadido a su cesta. Qué más mujer que esto está chupao. Mujer: No se, pues pon queso de fundir. Ignacio- Hala a la sección de lacteos, subgrupo de quesos. ¿nacional? ¿importación? :scratch Redié, queso oxtias, ¿qué mas da la nación si no voy a hablar con él? Venga nacional........blando, duro, curado, semicurado de oveja, vaca, camella, avestruz.....Grrrrrrr :evil: ¡¡¡queso para sanwiches cojona!!!!!! Que se derrita en un **** panecillo me da igual el bicho que lo dé. ¿200 Gr, 500 gr.? Agggggggggg ¡uno cualquiera leche!!! :cry: Pedido añadido a la cesta. Mujer más, más cosas... Mujer: Huevos Ignacio-: lacteos, sección huevos, subsección, gallina, ¿blancos, marrones? La pussssss, blancos *****, fecha de puesta de 2 semanas, 3 semanas..... Me toca la minga cuando le ha salido al pollo el huevo, Quiero un huevo para poner en un panecillo con un poco de queso. Solo quiero eso. :evil: 9:30 Mis hijos hace tiempo me abandonaron, mi mujer me increpa: tengo que hacer la cena. Espera, espera cariño si creo que ya lo tengo todo. Después de cargar el carro con un pollo de no se que tamaño, especie y fecha de nacimiento, mi mujer me indica que ese no, que quiere el de corral de recebo, con alimentación de grano mezclado con alpiste de Chipre :evil: Ignacio- No te preocupes cariño, por algún lado tiene que estar la tecla anular. .....aquí está ¿Desea anular su último pedido? Pues si, toma INTRO..... su cesta está vacía puede iniciar su pedido. No no, no, no anúlame solo el pollo de corral ecológico **** robot, no me anules todo. Tecla de marcha atrás¿Desea hacer su pedido nuevamente? Aggggggg vuelta a empezar. :shock: 22:30 pedido completado nuevamente. ¿Desea comprar? SI QUIERO COMPRAR. "INTRO" Familia venid, que vamos a hacer nuestra primera compra informática. Dale hijo, dale a INTRO. ..... Introduzca su código cliente :scratch Eimmmmmmm......jodé cual es mi código....1234 clave incorrecta 7357 clave incorrecta, introduzco número visa....clave incorrecta. Mecagüentusmuertos robot que **** de clave quieres......Carrefour clave incorrecta....PRYCA error. Cagüentoloquelleve patas.......BILGATESYSUPUTAMADRE clave incorrecta. Llamo a la atención 24 horas. Ignacio- Buenas noches señorita necesito mi clave de cliente Señorita: Buenas noches señor ¿es usted cliente? ¿no? Le tienen que dar clave en su establecimiento Ignacio- Je, je, Claro para eso llamo, tengo un carro lleno en mi ordenador y necesito el número. Señorita: Ya señor debe usted ir a su establecimiento más cercano a darse de alta. Ignacio- (para mi) cachoperra me estás dando por saco. (Para ella) Ya señorita, pero es que no puedo dejar aquí mi carro lleno toda la noche hasta que mañana abran. ¿esto no es un servicio 24 horas? Cachozorra: Lo siento señor en este aspecto no puedo ayudarle. Ignacio- Feliz navidad (para mí) puerca. (Para ella) ha sido usted muy amable. :evil: Mujer: Déjalo cariño, mañana iré como siempre a hacer la compra......te quiero. Vuelvo al salón: ji, ji, ji papá.
jeje... aysss tocayo...!!! mandale un mail a larry a ver q dice, q si le pides queso fundido a lo mejor te manda el pollo ese de corral, pq ultimamente no da una... :roll:
jajajaaja :mrgreen: vaya aventura! por lo menos has pasado el rato, eso si me parece ami que tu hijo se ha reido un rato :lol:
jqajajajajajajaja... Ignacio por dios... jajajajaja :mrgreen: :mrgreen: pero que buenooooo!!!!!!!!!!!!!!!! la No he podido parar de reirme en media hora... jajajajaja y sigoooo :meparto :meparto PD: por cierto... yo he hecho varias veces la compra en el CarrefourOnline... y no me han pedido ningun codigo de usuario.... :shock: yo sólo me registré y ya está... que raro... :roll:
Ignacio, está claro que lo has hecho correctamente, el problema a sido la entidad a la que te has dirigido. Tu la proxima vez, intentalo en el Corte Inglés ¡A ver si tienen ******* de decirte que no te mandan la compra! En el Mercadona, también tienen tienda virtual, y sin gaitas.... ¡Estos gabachos! Saludos CordialeS!
Jua jua jua jua me han visitado 4 moderadores y no me han tachao ni uno de los tacos que he puesto :meparto jo, jo, jo si es que no hay como una boina bien calá para imponerse un poco. Perdón moderadores por los tacos ..........exigencias del guión. Me retiro a mesarme las barbas :?
jajaja, me gustaria verte por un agujerito cuando te metes en un berenjenal de estos!!!. Tu no te rindas.
jajaja :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto Yo también lo he intentado alguna vez... pero es que pa buscar una cosa..... pierdes más tiempo que yendo. ¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!
Esta risa el relato ese... no veas cómo tocas los ovoides eso de poner las claves y que no sea ninguna! :mrgreen:
