Tomarse la vida en serio es una tonteria (Violet Zackyfiles)

Para alegrarnos un poquito amigos....

CYBERPECHOS... ¿Como son los Suyos?
¿Quien no ha utilizado un "emoticono" (smiley) en su
correo electrónico?
Ahora pueden describir otra parte de la anatomía:

(o)(o) Perfectos

( + )( + ) Falsos (de silicona)

($)($) Los de Elle McPherson

(^o)(o) Con un Lunar

( o Y o ) De Playboy

(*)(*) Pezón alto

(@)(@) Pezón grande

oo Copa A

{ O }{ O } Copa D

(oYo) Magic cup

(^)(^) Con Frío

(o)(O) Disparejas

(Q)(Q) "Chorreadas"

(p)(q) Con Flequitos

()(o) Mordidas por un vampiro

o/o/ Los de la abuela

( - )( - ) Aplastados contra la puerta de la ducha

< o < o Sufriendo un shock eléctrico

|o||o| De Androide

(/)(o) Cortadoos

(%)(o) Con Pezón Extra


Un saludito a tod@s..........

 

Pues ahí va otro, a ver si os animais y posteamos todos un chistecillo (no importa que sean malos)

Diario de una Abogada

¿Por qué hoy he despedido a mi becario?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

-"Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".

Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:

- "Buenos días, ¡Srª, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

-"Sabe Srª...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:

-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-Está bien, como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.
...
...

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

 

Tio el primero no tiene desperdicio jejejeje. :roll:

 

Pues otro

Dicen que un día en un hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la guardia quedaba descubierta.

El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo.

En eso se aparece Jesús y le dice:
- Tú has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.

El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!

En eso, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital: un hombre fue atropellado violentamente por un autobus y luego el vehículo lo pasó por encima. Destrozado y herido de muerte, lo ingresan al hospital.

Jesús ve que el hombre no tiene posibilidades de sobrevivir, entonces piensa: "tendré que recurrir a un milagro". Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice: "Levántate y anda".

El hombre absolutamente sano sale del hospital.

La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente.

Entonces le preguntan: -¿Qué te hicieron?

El hombre responde: -Un carajo.........como siempre! En este hospital de ****** ni una radiografía.....

 

Muy buenos :!:
:wink:

 

COJONUDO!!
MUY BUENO!!

 

estan wapos jajjaja :mrgreen:

 

Ahí va otro. Saludos a tod@s

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE
FISTERRE(GALICIA),ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS,EN OCTUBRE DE 1995 (es verídico)

- Españoles:... (ruído de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: .(ruído de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS
CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una ****** contra el faro.

 

Bueno, y este es bueniiiiiiisiiiiiiimo, ahí va:

Un matrimonio y la mujer, le dice al marido:

-Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!

-De qué, Pepi?

-Hoy cumplimos 5 años de casados!

-Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?

-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

-Justamente era eso lo que había pensado!

-Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger.

-Quéeee? Estás loca? Eso es un antro!

-Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

-Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has estado tú aquí yaaaa?

-Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo.Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:

-Señor Murillo... Qué alegría!

-Te ha dicho Señor Murillo... Este te conoce!

-Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

-¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad?

-¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!

-No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...

-Manolo, me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

-¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:

-Y ahora... ¿quiéeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
-Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. Le gritó:

-Eres el hijo de **** más grande que he visto!

Se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado ***** locas, Don Manolo... Pero, como ésta ninguna!!!

 

Jajajajajajajajajaja, muy buenos!!!

Y este...es verdadero??? :twisted:

 

:meparto :meparto :meparto

 

Hola a todos, ahí van otro

Uno de dietas....

Teología de la obesidad.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a
distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, choriz o y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.
Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN *********** A TODOS!!!

 

Bueno, y otro

Un soldado español estacionado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

"Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

"Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto. Cuídate, Luis"

 

¡Hola! otro de....

NO ES LO MISMO...Conducir que conducir

NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. NO ES LO MISMO...

NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo, que cúrame el ch orizo.

NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan. NO ES LO MISMO...

NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO...La hija del Rajá que la raja de la hija.

NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas.

NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO...

NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine. NO ES LO MISMO...

NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo

NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos. NO ES LO MISMO...

NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes y no ves nada y encima te pisan...

NO ES LO MISMO...

 

Diario de una Mujer Conductora

5 de Enero. ¡Aprobé el examen de conducir!.

Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de
los profesores, siempre diciendo:

- ¡Por ahí es sentido prohibido!, ¡Vamos a salir en sentido contrario!,
¡Cuidado con la viejecita! Frena! ¡Frena!...y otras cosas parecidas.

No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.



8 de Enero. La Autoescuela me hizo una fiesta de
despedida.

Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa,
juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a
emborracharse para celebrarlo.

Encontré simpática la despedida, pero creo que mi
cartera no merecía tanta exageración.


12 de Enero. Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el
concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando
intenté salir confundí la marcha atrás con la primera.

Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.


14 de Enero. Ya tengo el coche.

Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece
que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches,
todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática
entré en la broma y reduje la
velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y
tocaron la bocina aún más.


22 de Enero. Mis vecinos son intachables.

Colocaron carteles avisando en letras grandes:

- ATENCION A LAS MANIOBRAS.

Marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron
a sus hijos salir a la
calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme.

Aún hay gente buena en este mundo...


31 de Enero. Los otros conductores siempre están
tocandome el claxon y haciendo gestos.

Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo
con el dedo de enmedio.

Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos
mal que iba a la
velocidad acostumbrada de 10 Km/h.


10 de Febrero. Los otros conductores tienen hábitos extraños.

Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho
nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme
información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno:

- Vete a casa.

Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier
forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de
dudas.


19 de Febrero. La ciudad está muy mal iluminada.

Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver
bien. Todos los
conductores con los que me crucé parecían estar de
acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso
encendían otros
faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.


26 de Febrero. Hoy tuve un accidente.

Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero
como mínimo debían ser unos 4), no pude salir. Fui dando vueltas bien
cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por
marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de
cada vez.


3 de Marzo. Estoy en mala racha.

Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie
acelerando a fondo en vez de frenar.

Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El
conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen
hombre sinduda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente,
no paraba de repetirse:

- ¡Que Dios me perdone! ¡Que Dios me perdone!....

 

Hola Zoonian, bienvenido al post de los chistes, chismes, dichos y demás.....
A ver si le hacemos grande, y podemos dar un poco de alegría a nuestros compañeros.
A los demás, animaros a contarnos ese chiste que siempre hace esbozar una sonrisa....
Ahí va uno, bueno dos

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le
pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se
levanta una viejita y dice: Yo me animo pero
no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
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pues otro mas:

La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos: -Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el
primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy
más inteligente que ella ¡Yo quiero ir para el
tercero también! La profesora ve que no puede
resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora
le explica la situación al director. Este le promete
hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguira
responder a todas las preguntas, y asi accedera a
continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos,
hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que el acepta. Inicia entonces las preguntas
el Director: -A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
Director. -¿Y cuánto es 6 veces 6? "36" Director
El director continua por casi una hora, con la
bateria de preguntas que solo un excelente alumno
de tercer grado debe conocer y Pepito no comete
ningun error. Ante la evidente inteligencia del
menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Inicia entonces la profesora:
-¿Que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
El director se ajusta los lentes, y se prepara
para interrumpir.
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás
del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En Africa, responde Pepito sin dudar.
-¿Que es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
-¿Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
-¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama. Profesora
-¿Que palabra comienza con la letra C, termina con la
letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frio...
-El codo, profesora.
-¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presion les interrumpe
y le dice a la profesora... Mire, pongame al carajito
ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

 

Venga chicos a animarse, que hay que tirar para arriba del lunes
Saludos


EL IDIOMA DE LOS HOMBRES Por Alcato

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
¿Quieres ir al cine? = Como me gustaría acostarme contigo
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Como me gustaría acostarme contigo
¿Bailas? = Como me gustaría acostarme contigo
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Como me gustaría acostarme contigo
Te invito a una copa = Como me gustaría acostarme contigo
Pareces una mujer muy interesante = Como me gustaría acostarme contigo
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso, y además ¡Cómo me gustaría acostarme contigo!
¡Que bien te sienta ese pantalón! = Como me gustaría acostarme contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Como me gustaría acostarme contigo
¿Qué te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pasa, pero ¡Cómo me gustaría acostarme contigo!
¡Cómo se realza tu boca con esa barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
Estoy aburrido = Como me gustaría acostarme contigo
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, como me gustaría acostarme contigo
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo Janfribogar y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo
Toma, te he comprado un compact disc = jajajjajajajaajajjajjajajjajjajjajjajajjajjajajajjajjajajjaja
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida





EL IDIOMA DE LAS MUJERES

Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = Lo vas a lamentar
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tu, haremos lo que yo quiera
Haz lo que quieras = Me las pagarás
Tenemos que hablar = Tengo que hablar
Que va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta desde hace horas de lo grave que es
Nada, realmente = Si no fueras tan simple ...
Estás muy simpático y atento esta noche = Solo piensas en acostarte conmigo
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
¡Eres tan masculino! = ¡Aféitate y dúchate inmediatamente, so guarro!
¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

 

juer panadero, stas q te sales... :mrgreen:
:meparto :meparto :meparto

 

Serch, gracias por tus ánimos.

Hola Chicos, ahí va la dosis de hoy:

El capitalismo

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.

Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.

Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.

Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.

Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa.

Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay
que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el
gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a
******.






Lecciones de marketing

1) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es marketing directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y véis una tía muy
atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice :
"Ese tío de ahí es muy bueno en la cama".
Eso es publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente la llamas y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemarketing.


4) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices :
¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una
copa.
Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae.
Le ofreces un cigarro y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso son relaciones públicas.

6) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Ella se acerca a tí y te dice :
"He oído que eres muy bueno en la cama".
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA

 

Bueno, pues otro para reirnos un poco

La aviación Norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo.

El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión probado.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave
alcanzaría el avión en vuelo.
Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.

El dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.

Estudiosos de La RENFE, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad.

Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora,estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa.

Los ingenieros de la RENFE quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando que era lo que habían hecho mal.

Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
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>
>"DESCONGELEN EL POLLO !!!"