Tomarse la vida en serio es una tonteria (Violet Zackyfiles)

Muy buenos , aunque el del pollo ya lo savia , lo que me a gustado mucho es el del capitalismo Muy wweno :mrgreen:

 

Jajaja, me estaba perdiendo este post. :mrgreen:

 

Un tío quería vender una mesa de estilo en Internet, así que describió todos sus detalles y le sacó una foto, además, envió la noticia de su venta a todos sus amigotes... los visitantes de la página web batieron todos los récords (a su asombro), sin embargo, tardó bastante tiempo en percatarse a qué se debía ese gran interés por ver su mesa en la página web y esos mensajes raros en los que le preguntaban por la temperatura en su casa. Otra cosa que le asombraba era la misma pregunta de sus amigos que decían entre carcajadas: ¡Una mesa preciosa!. Y TODO ELLO HASTA QUE YA, POR FIN, MIRÓ BIEN ESA MALDITA FOTO Y SE DIO CUENTA DEL DESPISTE QUE TUVO CUANDO LA HIZO.

 

*****, Juancar, me ha costado, hasta que "le he visto", muy bueno.
Saludos

 

Pues bueno, ahí va el de hoy
Que lo disfruteis

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la ****** en su lugar.

Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.


Los escritores de baño son poetas de ocasión
que buscan entre la ****** su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado, donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de ******!

En este lugar sagrado donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente .

______________________________
VERIDICO!!!


Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por la vicaria, me caso con ella! La madre de mi novia o futura suegra es genial!(además de estar muy buena) Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....

Hace poco me llamo y pidió que viniera a casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegue, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejo boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya seria un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levanto, camino sensualmente hacia el dormitorio y me susurro que sabia donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quede de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabia perfectamente que camino coger ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explico que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito. Me cogió la mano y después me abrazo sin yo poder reaccionar ni hablar aun aturdido por las emociones.

Lo único que recuerdo es que "solo iba al coche a buscar un condón"....


Ja, ja ja ja aja aja.............

 

ajajajajajajajjajajaja juancar muy weno y yo hacercandome a la pantalla q no lo encontraba,juasss me he pegao un susto cuando lo he visto!!! :mrgreen: :mrgreen:

 

Hola Chic@s:

A ver que tal estos:

Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:

Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?

Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.

Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.

Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:

¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.

El camarero atónito exclama:
¿Y para qué **** quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?

Otro mas:

Un tipo se encuentra una lámpara, la limpia y de ella sale un genio diciéndole que está muy agradecido por haberlo liberado y que por consiguiente le concederá un deseo. El tipo le pregunta:

¿Lo que yo quiera?
El genio le contesta que sí y le dice:
Lo que para mí es un segundo, para tí es una eternidad y lo que para mí es un centavo para tí es un billón de dólares.

Entonces el tipo dice:
Dame un centavo.
Y el genio contesta:
Si como no, esperate un segundo.


Saludos

 

El de hoy... va de Calzonazos
Que paseís buen fin de semana y que este sea el mejor de vuestras vidas....


Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen;
En el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta alboroto comienzan a dividir en más filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla con todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que
corresponde a los "dominados", y un solo hombre en la otra fila.

Un tanto enojado les dice:

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten los mejores, controlan casi todo en el mundo y TODOS SON DOMINADOS POR SUS MUJERES?.
Aprended de este hombre! cuéntales a todos, hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

-No sé... mi mujer me dijo que me pusiera aquí!

 

jo*** que bueno tio!!!! panadero vaya post te has currado.

 

X cannon: Gracias, se agradecen los comentarios así, dan fuerza para seguir posteando. Lo dicho cannon, gracias.

Bueno pues aquí teneís el de hoy, OS AVISO: ES MUY BUENO


Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice:

"Amigo, todavía no era su tiempo de morir, así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra, pero tendrá que regresar en forma de animal, así es que, escoja..."

El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina, eso estaría bien... comer maíz, dormir de 5 a 5 en paja deliciosa, no tener problemas con otros animales, Gallina quiero!"

Así es que ¡pum!, San Pedro lo convierte en Gallina.

El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá, pescando granos de maíz del suelo y piensa para sí mismo: "Buena decisión!".

En la noche, el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y piensa para sí mismo: "Buena decisión!"

A las 5 de la mañana, el granjero patea la puerta que retumba, agarra la primera gallina de la fila, la levanta, no hay huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La segunda gallina, un par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, -ya sabemos que pasa- y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos, y dice: "¡Ay, en la madre!" y empieza a pujar rezando: "¡Por favor, un huevo, Dios, un huevo!", empuja, empuja y empuja.

En eso, su mujer le dice:

"¡Despiértate, que te estás cagando en la cama!"

 

Bueno, y como os habeís portado bien, ahí va otro de regalo
Saludos a tod@s


Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel...

"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen"

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice: "aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

 

Un grupo de hombres estan dentro de una sauna de un club cuando un
movil suena.
Uno de los hombres lo coge y contesta:

?Si?
* ?Carino, eres tu? Es que se oye fatal.
* ?Hola?
* ?Estas en la sauna?
* Si
* Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo
de
* ?Cuanto vale?
* Pues 300.000 pesetas.
* Vale, y comprate un bolso a juego, amor mio.
* Es que ..., bueno, resulta que pase por el concesionario de coches y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, asi que entre y
pregunte y no sabes... ?que? Pues resulta que el BMW esta en oferta y
hay uno monisimo, que me ha gustado mucho.
* ?Cuanto vale el coche con la oferta?
* Solo 6 kilos, pero es que el coche es fantastico.
* Bueeeeeno, compralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitin
mas, como situacion excepcional no me enfadare. La tia viendo que hoy
todos sus pedidos "colaban" decidio arriesgarse.
* ?Carino, recuerdas que mama queria venir a vivir con nosotros? ?te
parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
* Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada mas, eh.
* Si, si esta bien. Ah, y... ??te quiero mucho!!
* Yo tambien te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el telefono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

?De quien es este movil?

 

Jua, jua, jua, muy bueno Zoonian..... con tanto móvil....

En fin

Ahí va el mío de hoy, este es paso a paso.... step by step, así que:

ID LEYENDO FOTO A FOTO Y AL FINAL, JA JA JA JA.....

 

Juajuajauajua, este ultimo es mortal!

Pedazo de post, llevo casi 3 cuartos de hora leyendo chistes, que se me habia pasao el post a mi tambien :mrgreen:
Gracias a todos los que estais publicando!

 

Hola chic@s:
x Orko: Gracias por darnos ánimos, a ver si los demás se animan a postear alguno.

Bueno ahí va el de hoy, es bueníííííííííííííííííííííísssssiiiiiiiiiiimoooooooooooo



Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada.

Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Cabo Blanco a Punta Burica, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Después de escuchar el ginecólogo al marido, contestó:

- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz

 

En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a
Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al
chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a
agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.

Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:


- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes
, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas
querrían también un poco?

- ¡¡¡¡ No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos el
chocolate que los recubre!!!!.

 

Zoonian: muy bueno el de los cacahuetes, Ja Ja Ja todavía me estoy riendo

Que paseís buen fin de semana


Uno para los vendedores, ***** como sabe la gente:

PSICOLOGÍA DE LA VENTA: APRENDE A SER UN BUEN VENDEDOR

En el Corte Ingles de Zorrilla (Valladolid) había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el arte de la venta. Un día, el gerente del Corte I. de Castellana requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca.
En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación:

- Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física quizá esta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia; pura caña de Bambú reformateada.
- No sé yo...
- No se hable mas, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
- Hombre nunca se me dio mal...
- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo ultimo, 250 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd. y yo 35.000, es una ganga, regalamos un juego de plomos.
- Si que parece un buen carrete.
- Buen carrete? Mire yo con uno de estos pesque el verano pasado un atún de 7 kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.?
- Sí, claro, entonces...
- Una Zodiac. Es la mejor opción. Ahora precisamente tenemos aquí, en la sección de al lado, una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
- Bueno yo tampoco pensaba en...
- Pero Vd. que quiere? Pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd. es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
- Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y...
- Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? Pescara. Vaya si pescara; claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí... Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000, no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta Vd. dando una envidia...
- Lo de la barca no es mala idea, pero como la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la Zodiac: podrá llevarla arriba. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles.
Además de inteligente creo que es Vd. un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa....
- Bueno ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la Zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total, 3.123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias
encantado y que tenga Vd. una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
- Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es Vd. impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venia a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio departamento.
- Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho: "Pero hombre vas a pasar cinco días sin ****** y no vas a aprovechar para ir de pesca...?"

Vsssss

 

Jajajajaja... Buen fin de semana.

 

Bueno, pues esto no es un chiste es una reflexión para que nos demos cuenta de lo que tenemos y muchas veces no sabemos apreciar. Espero que os guste amig@s.


QUÉ SIGNIFICA SER POBRE

Un Padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para que pasara un par de días en el monte con una familia campesina.

Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo. En el coche, retornando a la ciudad, el padre preguntó a su hijo:

- ¿Qué te pareció la experiencia?
- Buena -contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste? - insistió el padre.

El hijo contestó:

- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la mitad del jardín... y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay pececitos y otras bellezas.
Que nosotros importamos linternas del Oriente para alumbrar nuestro jardín ... mientras que ellos se alumbran con la luna y las estrellas.
Nuestro patio llega hasta la cerca...y el de ellos llega al horizonte. Que nosotros compramos nuestra comida; ellos, siembran y cosechan la de ellos.
Nosotros oímos CD's. Ellos escuchan una perpetua sinfonía de ruiseñores, patos, pericos, ranas, sapos y otros animalitos... todo esto a veces dominado por la melodía de un vecino que trabaja su monte.
Nosotros cocinamos en estufa eléctrica. Ellos, todo lo que comen tiene ese glorioso sabor del fogón de leña. Para protegernos, nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas... ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
Nosotros vivimos 'conectados' al teléfono móvil, al ordenador, al televisor... ellos, en cambio, están 'conectados' a la vida, al cielo, al sol, al agua, al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.

- El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo terminó:

- ¡Gracias papá, por haberme enseñado lo pobres que somos!




Cada día estamos más pobres de espíritu y de apreciación por la naturaleza, que son las grandes obras de nuestro creador. Nos preocupamos por TENER, TENER, TENER Y MAS TENER en vez de preocuparnos por SER...SER MAS...Valora todas las pequeñas cosas un poco más; lo mas bello de la vida es gratis, por ejemplo una sonrisa no te cuesta nada.

 

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