Tomarse la vida en serio es una tonteria (Violet Zackyfiles)

qe weno,muy currao ,tienes muxa imaginacion :mrgreen: :mrgreen:

 

Muy bueno el último, de los que alegran el dia :mrgreen:

 

Gracias chicos, vuestros ánimos son importantes para seguir posteando.

Bueno, aquí os dejo esto para que penseís un poco y os pueda hacer pensar el tomaros la vida de otra manera más optimista.


Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba cómo le iba, él respondía: "Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo". Era un Gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido de restaurante en restaurante. La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud. Él era un motivador natural: Si un empleado tenía un mal día, Pepe estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la situación. Ver este estilo realmente me causó curiosidad. Así que un día fui a buscar a PEPE y lepregunté:
"No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo. ¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió: "Cada mañana me despierto y me digo a mí mismo, Pepe, tienes dos opciones hoy:¨ Puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor.
Escojo estar de buen humor. ¨ Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello.
¨ Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo el lado positivo de la vida".

"Si, claro, pero no es tan fácil" protesté. "Sí lo es", dijo Pepe.

"Todo en la vida es acerca de elecciones.

Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección.
Tú eliges cómo reaccionas ante cada situación, tú eliges cómo la gente afectará tu estado de ánimo, tú eliges estar de buen humor o de mal humor. En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA".

Reflexioné en lo que Pepe me dijo... Poco tiempo después, dejé la industria hotelera para iniciar mi propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, sobre todo cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.

Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ******es armados.

Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano temblando por el nerviosismo, resbaló de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una Clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo.

Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando le pregunté cómo estaba, me respondió: "Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo". Le pregunté qué pasó por su mente en el momento del asalto.

" Contestó: "Lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: Podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir".

"¿No sentiste miedo?" Le pregunté.

Pepe continuó: "Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté. Podía leer en sus ojos: Es hombre muerto. Supe entonces que debía tomar una decisión"

"¿Qué hiciste?" Pregunté.

"Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y respirando profundo grité: - Si, a las balas - Mientras reían, les dije: estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto".

Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su asombrosa actitud.

Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.



Disfrutad de este día, para que sea el mejor de vuestras vidas
Salu2 a tod@s

 

Ahí va un chiste gráfico...

 

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un
helicóptero, diez hombres y una mujer.

La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de
todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo,
todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con
voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la
cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses
propios, ya que:

Como madre siempre daba prioridad a los hijos;

Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,

Como hija se doblegaba ante su padre,

Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.

"Como mujer", dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose
una mano sobre el corazón..., su misión en la vida era sacrificarse por los
demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos... y se
cayeron los muy idiotas...

 

ULTIMA HORA.....

ERNESTO DE HANNOVER HA PEDIDO EN SU TESTAMENTO QUE NO DESEA SER
INCINERADO.

PREFIERE QUE LO FLAMBEEN

Saludos,

 

Madm y Zoonian: Muy buenas vuestras aportaciones.

Ahí va el de hoy Viernes, saludos a tod@s y que paseís buen fin de semana.


Un famoso m ariconazo, que tantas veces había dado y recibido, muere y es llevado ante la presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para
entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual
seguramente no estás todavía preparado; entanto, toma ésta pastilla"

Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.

"Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí".

El m ariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de
algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea
por 10 minutos seguidos.

Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de
frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "Aún no
te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un
poroto y lo intima a comportarse como la vez anterior.

Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el m ariconazo caga
diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se
encuentra delante del Santo.

Después de un atento examen, le dice :"Todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.

El efecto es terrible, espantoso, bestial...una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.

El m aricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "Si, si,
ahora seguramente estás listo para mi pregunta:


"¿¿¿¿¿Has entendido ya para qué sirve el culo?????"

 

Bon día. Vengo a solicitar un crédito

- Encantado de atenderle, don Jordi. veamos... ¿qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por
esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco
de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo

conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a
otro banco, collons!

- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos

ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

- Bien...

- ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de

un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el
5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos
deje una garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier
garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan,
cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro
banco, cony!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía,

claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.

- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

 

Otro mas...

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de que manera vestir.

- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.

Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario.

- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu traje y corbata mas caros y elegantes.

Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "ponte el camisón mas pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo"

El hombre protesta:

- Pero, padre... ¿Que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?

El cura contesta:

- No importa como te vistas, hagas lo que hagas te van a ******...

 

Un chiste gráfico muy bueno.... :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Hola Chicos, a ver si os vaís animando a postear alguno más.


UN SEÑOR CAMINABA POR LA PLAYA, ENCONTRÓ UNA LÁMPARA, Y SE LE APARECIÓ UN GENIO. Y EL GENIO LE DIJO.
-PÍDEME SÓLO UN DESEO PUES SOY NOVATO Y NO PUEDO CONCEDER MÁS QUE UN DESEO.

EL TIPO QUEDÓ PENSANDO, Y RESPONDIO:
- YA ESTÁ¡ UNA MUJER ESTUPENDA.
- ¿PERO QUÉ DICES?- LA MUJER SE PONE VIEJA Y PIERDE EL ENCANTO.

- PUES EN ESE CASO TENER MUCHO DINERO.
- PERO EL DINERO SE GASTA- RESPONDIÓ EL GENIO- PIDE OTRO
- YA SE LO QUE PEDIR, NO PONERME ENFERMO NUNCA.
- TE LO CONCEDO- ESPETÓ EL GENIO- A PARTIR DE ESTE MOMENTO ERES TRABAJADOR AUTÓNOMO.

y otro


Dicen que totalmente verídico pero yo no me lo creo aunque en el fondo puede describir la realidad...

" Totalmente verídico:"

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora ccenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema.

Emplearon una década y 12 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta
más de 300ºC...

Los rusos utilizaron un lápiz. "

 

Que partida de culo macho, jajaja. Hay algunos que son realmente buenos.

Aquí os dejo mi aportación

Dice:

- No se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.

- Sabes? a mi me pasa igual, me gustan todas menos la tuya :mrgreen:

 

jajajaja.... estáis sembrados!!!! Muy buenos!!! :mrgreen: :mrgreen: seguid así...

a ver si me acuerdo de alguno bueno y lo pongo...

 

Ahí va otro...espero que no esté repetido...


Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría
trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros
trabajadores.

Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del
rayo lumí-nico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza
y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad
que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que
levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
Y el candidato responde:
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio **********.

 

Mas dibujos......

 

Bueno chic@s, ya es fin de semana, o casi.....
Aquí os dejo otro bueno bueno.....
Que disfrutéís del fin de semana amig@s



Por la boca muere el pez

Ella:

¿Qué harías si me muriese?.

Él:

Te guardaría luto.

Ella:

¿Durante mucho tiempo?.

Él:

¡Muchísimo tiempo!.

Ella:

¿Por qué?.

Él (serio):

Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella (con una sonrisa):

Qué bonito. ¿Volverías a casarte?.

Él:

No.

Ella (con expresión dolida):

¿Por qué no?, ¿No te gusta estar casado?.

EL:

Sí que me gusta.

Ella:

¿Entonces sí que te volverías a casar?.

Él (carraspeando):

Creo que... después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente.... y si mi vida volviese a tener sentido, ...sí.

Ella:

¿También dormirías con ella en nuestra cama?.

Él:

Es de suponer, ¿No?.

Ella:

¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?.

Él:

Pondría las dos fotos.

Ella:

¿También tendrías sexo con ella?. ¿En nuestra cama?.

Él (bebiendo un sorbo de café):

Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella:

¿Jugarías también al golf con ella?.

Él:

Sí, lo haría.

Ella:

¿Le darías mis palos?.

Él:

No, es zurda.

Ella:

¿¿¿ ???.

Él:

¡...******... !



Otro más


De donde es Jesús?

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que
él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ****** fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-


Espero que os hayan gustado...... mañana más y mejores

 

Y éste, no lo podía dejar pasar




Una CHICA llama por teléfono a su novio muy apenada:

- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo
consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen
todas iguales!, No sé...

- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?

- Es un gallo, rojo...

- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?

El chico se va para allá, ...cuando llega:

- Bueno, ¿dónde está el puzzle?

- ¡Está aquí!

(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)

- Bien, mira, lo haremos así:

Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos
de
esto con nadie, ¿Vale?.

 

:meparto :meparto :meparto :clap

 

Viuda archi-millonaria, y residente en su mansión de Mónaco, busca un
hombre con el que compartir sus últimos años de vida; requisitos:

- Que no me pegue
- Que no me abandone
- Que sea muy bueno en la cama"

Durante meses llaman a su puerta docenas de hombres buscando su
oportunidad, pero la viuda los rechaza a todos por una u otra razón....

Al final, suena el timbre, la doña abre la puerta y se encuentra a un
hombre sentado en el suelo, sin brazos ni piernas, que le dice:

- ¡Terminó su búsqueda, señora! YO SOY EL HOMBRE QUE BUSCABA....no tengo brazos, luego no puedo pegarle; no tengo piernas, luego no puedo
abandonarle...

- ¿Ah, síiiii? y ¿Qué le hace pensar que es tan bueno en la cama?
- Bueno, HE LLAMADO AL TIMBRE, ¿no?

 

Hola chic@s, ahí va otro



Un buen día, dos guiris estaban haciendo puenting y en eso
a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:

- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?

El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...

Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ....Pues eso LEPE) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio.

Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras
ellos siguen con su trabajo.

Cuando está todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento. Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos.

Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo
agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda
elástica vuelve a subir. Esta vez, tiene ya unos chichones, y está sangrando. Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al tipo de la cuerda, vuelta hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente.

Afortunadamente, esta vez sí lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:

- "¿Qué pasa? ?La cuerda es demasiado larga?"

A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:

- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ... ¿qué **** es una PIÑATA?