Tomarse la vida en serio es una tonteria (Violet Zackyfiles)

Y ya puestos pues otro ale....


SANTA PACIENCIA LA DE LOS CAMAREROS

CLIENTE PASOTA EN LA TERRAZA DEL BAR.

Camarero: Buenos días, ¿qué le pongo al señor?

Cliente: Al señor, le pones dos velas en Semana Santa.

Camarero: Perdón, quiero decir, ¿que qué desea?

Cliente: ¿Yo? Ser rico, famoso y vivir como Julio Iglesias.

Camarero: No, no, perdone, ¿quiero decir que qué desea Vd.?

Cliente: Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y mucho, pero que mucho dinero.

Camarero: No, ¿que qué desea Vd. tomar?

Cliente: Unas vacaciones en Acapulco, ¿me entiendes?

Camarero: ¿Que qué desea Vd. tomar de beber?

Cliente: ¡Ah! Un vaso de agua que estoy seco.

Camarero: Por un vaso de agua no se puede ocupar una mesa.

Cliente: Pues, tráigame 10 o 12.

Camarero: Aquí no podemos poner agua. ¿Dígame qué va a tomar?

Cliente: Un café con leche, ¿qué me costaría?

Camarero: 1 euro.

Cliente: ¿Y el azúcar?

Camarero: El azúcar, nada, se la regalamos.

Cliente: Pues, tráigame 2 kilos.

Camarero: No me tome más el pelo y dígame que va tomar.

Cliente: Pues, el sol.

Camarero: Para estar aquí hay que pedir algo.

Cliente: ¿Me das un cigarrito?

Camarero: Mire señor, se me está acabando la paciencia, ¿dígame lo que va a ser?

Cliente: Yo ingeniero, sólo me quedan dos asignaturas.

Camarero: Quiero decir, ¿que qué desea?

Cliente: Que me toque la primitiva y acabar la carrera.

Camarero: No tengo toda la mañana para estar aquí, así que, ¿usted me dirá?

Cliente: Pues 1'74, ni muy alto ni muy bajo.

Camarero: Me parece que Vd. y yo vamos a salir muy mal.

Cliente: No sé como saldremos; pero tú pagarás la foto, porque yo no tengo un duro.

Camarero: Si no va a utilizar nuestros servicios, por favor, márchese de aquí.

Cliente: Ahora que ha dicho lo de los servicios, dígame dónde están que me ha entrado un dolor de barriga que no me aguanto.

Camarero: Perdone, los servicios son para los clientes.

Cliente: Pues, tengo muchos retortijones y aquí mismo lo hago. (Lo hace allí)

Camarero: Usted lo ha querido, ahora voy a dar parte a la policía.

Cliente: Por mí, déselo todo, que si no va a oler muy mal.

 

Un campesino compra un Mercedes de la nueva clase E, directamente en Daimler-Benz AG. Se encuentra sumamente incomodo con todos los gastos de los accesorios que no están incluidos en la versión normal.



Unos meses después compra un director de Daimler-Benz AG al campesino una vaca para su granja recreo.

El campesino presenta lo siguiente:
Factura
1 vaca (versión normal) precio base 2.400 €
2 colores (blanco/negro) plus-valía 150 €
versión en cuero 100 €
depósito de leche para invierno y verano 50 €
4 grifos de ordeño a 12,50 € 50 €
2 parachoques, versión en cuerno a 17,50 € 35 €
matamoscas, semiautomático 30 €
distribuidor de olores (BIO) 60 €
botas todo terreno climatizadas 100 €
sistema de frenos 2 circuitos (patas A+P) 400 €
claxon sonidos variados 135 €
ojos HALOGENOS 150 €
uso de varios alimentadores posible 1.250 €
total vaca según oferta 4.910 €

 

Buenos Chic@s, pues aquí va mi aportación para hoy
Saludos a tod@s y que paseís un buen fin de semana



Una pareja está en la cama después de hacer el amor. El hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo y busca un encendedor. No encuentra ninguno y le pregunta a la mujer si tiene uno.
- Tienen que haber algunos fósforos en el cajón de la mesilla. Él
abre el cajón y encuentra cerillas al lado de la foto de un hombre.
Preocupado le pregunta:
- ¿No será tu marido?
- No, tontito- responde ella acurrucándose cariñosa junto a él.
- ¿Tu novio?
- No, nada de eso- dice ella mordisqueándole la oreja.
- Entonces ¿Quién es?

- Soy yo, antes de la operación.
__________________________________-

Como ***** a un hombre

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia
su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: - ¿luz? ¿cuál luz ? No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!! Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!! Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:

"CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

________________________________________-

La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá:

-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada- ¿Mamá está mejor? ¿La viste?
-No, -contesta el marido- El médico no me dejó entrar a la habitación,

pero me dijo... "prepárese para lo peor..."

 

Bueno, y este para pensar.......




Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas.

El presentador le hace las siguientes preguntas:

-¿Cuánto duró "La Guerra de los Cien Años"? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años?

La rubia utiliza el comodín y no responde.

¿En qué país se encuentra "El Sombrero de Panamá"? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador?

La rubia pide la ayuda del público. ¿En qué mes del año celebran los rusos "La Revolución de Octubre"? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre?

La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).

¿Cuál era el nombre del rey "Jorge V"? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?

La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.

¿De qué animal proviene el nombre de "Las Islas Canarias"?

¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros?

La rubia responde de los Canguros y es eliminada.



NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas:

-La Guerra de los Cien Años duró 116 años. Exactamente de 1337 a 1453

-El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador.

-Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre.

-El nombre de Jorge V era Alberto.

-El nombre de Las Islas Canarias viene del latín "Las Islas de las Focas"


¿... y ahora, qué? ¿Nos teñimos el pelo...?

Nunca hay que subestimar a nadie…….

 

Si no me equivoco, Las Islas Canarias, no proviene de 'can'? oséase, perro?

 

Hola Pariku, sí señor, (ya sabes, las historias estas estan hechas..... y bueno), pero tienes razón..........

""El nombre "Islas Canarias" viene del latín Canis Area, esto es, Tierra de
Perros, lo que se debe a los grandes perros con que se encontraron los ...""


Saludos

 

Bueno,, me animo y os mando otro chistecillo,,, ahí va.


VA UN TIPO POR LA CALLE Y VE UN CARTEL QUE PONE: "POLVO Y CERVEZA 30 EUROS"

SE DECIDE Y ENTRA,,, VE A LA MADAME Y LE DICE QUE VIENE POR LO DEL CARTEL, ESTA LE HACE ABORNAR LA CANTIDAD DE 30 EUROS Y LO ENTRA EN UNA HABITACIÓN.
AL POCO RATO ENTRA UNA TIA ESTUPENDA, VESTIDA CON UN MONO DE CUERO MUY CEÑIDO. SE ACERCA AL TIPO Y LE DICE:
"ANTES DE HACER EL AMOR TE TENGO QUE DECIR QUE NO TENGO CLITORIS".
A LO QUE EL TIPO RESPONDE:
"ES IGUAL, PONME UNA HEINEKEN"

saludos a todos, sed buenos y a cuidarse socios

 

Y ahí va otro



Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice:

"CASA DE ***** DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero:


"CASA DE ***** DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible",
piensa el hombre y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero:

CASA DE ***** DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el
desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento
al lado de lo que parece un convento.
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:


"CASA DE ***** DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mio, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo
nervioso
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con
una luz roja, entre y le indicarán
- Gracias- responde el hombre

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja,
llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-
EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última
puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el
coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

 

Se abre el telon y se ve un petit suisse dando *********** a
un yogur.
Se cierra el telón.
Como se llama la pelicula?
POSTRESGAYS

Se abre el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a
balazos contra la pared.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Toma Tres Verdes Fritos.

Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias
corriendo por el campo.
Se cierra el telón.
Como se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.

Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan:
¿cómo te llamas?Luis¿ cómo te llamas?
Luis ¿cómo te llamas? Luis
Se cierra el telón.
Có mo se llama la película?
Pelma y Luis


Se abre el telón y aparecen tres tazas... una de plástico que
vale 250 Ptas, otra de porcelana que vale 300 Ptas y otra de hierro
que vale 500 Ptas.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
La más cara de hierro.

Se abre el telón y aparecen cien mil viudas con la lengua
fuera.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la película?
Cien mil lenguas de viejas sin marido

Se abre el telón y sale un señor vendiendo tortas. Se cierra
el telón. Se abre el telón y sale el mismo señor vendiendo
hamburguesas.
Se cierra el telón.
Cómo se llamala película?
El ex-tortista.

 

Hola a tod@s, bueno pues aquí dejo otro chistecillo y a ver os animais a postear vosotros......



Un problemilla para los más inteligentes


1. Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.

2. A tu izquierda hay un precipicio.

3. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.

4. Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
últimos a la misma velocidad que tú.


¿Qué haces para pararte?



LA RESPUESTA MÁS ABAJO





























































Respuesta:
Bájate del tíovivo, giliiiipol.las, que ya eres mayorcito para esas cosas.

 

Hola amig@s, hace ya tiempo sin poner chistecillos, pero ahí va otro más.
Animaros a poner los vuestros.
Saludos

Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones.

La máquina hace un ruido peculiar:
* Hishhh
* Pop
* Hishhh
* Pop
* Hishhh
* Pop

El guía encargado de dar explicaciones les describe ese peculiar sonido: El Hishhh es el caucho que es inyectado en el molde. El Pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.

Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala donde se fabrican los preservativos. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:
* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Pop

Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante pregunta:
* ¡Espere un momento! Entiendo ese Hishhh...Hishhh...Hishhh...Hishhh..., pero ¿qué es ese Pop que suena tan a menudo?

* Oh, hace justamente lo mismo que la máquina de las tetinas para biberones. Crea un agujero cada cuatro preservativos.

* ¡Pero... eso es una putada!
* Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.

 

Jajajaja :qmeparto

 

Hola amig@s
Bueno, pues va el de hoy, espero que os guste.
Que paseís un bonito fin de semana.....
Saludos a tod@s


CHISTE DEL BOY

Anoche fui con mis amigas a un Night Club. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, asi que sacó un billete de 10 euros. Cuando el bailarín vino hacia nosotras, ¡¡mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo!!

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete. En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes, otra vez.

¡¡Mi alivio duró poco tiempo!! Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi !. Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50.

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Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Qué puedo hacer?
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.¡Entonces apareció la mujer que llevo adentro! ¡¡Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya del culo, agarré los 80 euros y me fuí a casa!!

 

:lol: :lol: Vaya repertorio .Alguno muy bueno

Un saludo

 

jeje ai k son buenisimos y me e reido bastante
este post biene mui bien en esos dias de bajon

 

Gracias Juancar, Oscar wiky y Mortero
Pues ahí va un monologo de los buenos buenos
Bueno espero que os guste
Saludos a tod@s


El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló
las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una pleysteixon o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
"*****, la pleysteixon son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita.
Si lo llego a saber, va ella sola...
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que
cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado,
le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño...
Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de
saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que
sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.
Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta
la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡****, que parece un tío! Y yo
me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos
me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
hacerlo en la postura del misionero, con luna llena,
que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo
se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
*****! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene
que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico,
y va y me dice:
-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡****, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que
me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia.
Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
tocándose los huevos. Y el otro:
-usted no se preocupe, que si es eso podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.! Y el médico:
-Es que esto es muy difícil
Yenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.
Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
que piensas es: "uy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a
tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona
que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana ****** mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes
sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas
de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa,
que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
-****, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: *****, me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío.!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada
era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía
condón... ****, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation,
a ver si jugando me relajo un poco.

 

Hola amig@s
Pues vamos a ver si levantamos otro poco este post.... que últimamente esta un poco apagado y viene muy bien en los días tristes.....
A ver si es posible 1 chiste al día......GRACIAS



Pancho y Antonia, dos jóvenes campesinos, pasean por el campo. Antonia se detiene y le pregunta a Pancho:

- Pancho, ¿cómo sabe el potro cuando "la yegua quiere"?

Este responde:
- Por el Olor, Antonia.

Siguen caminando y a poco andar, Antonia se detiene de nuevo y pregunta:
- Pancho: ¿cómo sabe el perro cuando "la perra quiere"?

Responde Pancho:
- Por el Olor, Antonia.

Más adelante, Antonia vuelve a preguntar:
- Pancho, ¿cómo sabe el toro, cuando "la vaca quiere"?

Responde Pancho (pacientemente):
- Antonia, ya te he dicho que por el Olor.

Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, Antonia le pregunta:
- ¿Y tú, Pancho? ¿Eres ******* o tienes gripe?

 

Y para dar ejemplo, ahí va otro


NOTA DE UN LOCO


En la celda de un perturbado se encontró una nota que decía lo siguiente:

-No se culpe a nadie de mi locura. Perdí la cabeza porque en dos días más no se quién sería. Esta es mi historia:

"Tuve dicha o desdicha de casarme con una hermosa mujer, que era viuda;ella tenía una hija, que se convirtió así en la mía. Mi padre también era viudo,y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano,pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre: Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela,ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo...al final se me fué la pinza, sencillamente."

 

Bueno, rescatando este post del pozo.......
A ver si nos animamos y posteamos tod@s un poquito
Espero que os guste


Después de estar casado 25 años con mi mujer, un día le dije:

"Querida, hace 25 años teníamos un piso barato, un coche barato,
Dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14
pulgadas en blanco y negro.

Pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años.
Ahora tenemos una casa hermosa, un coche impresionante, una cama
De 2x2 y una TV con pantalla de plasma

¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años!

Me parece que algo está fallando... de tu lado".

Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me contestó:

"Tranquilo, vete a buscar una rubia sexy de 25 años... Que yo me
encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un piso barato, conduciendo un
coche barato y durmiendo sobre un sofá cama".

 

Gracias por recuperar el post Panadero. me lo he leido enterito...