Tomarse la vida en serio es una tonteria (Violet Zackyfiles)

Bueno chic@s
Hoy uno gráfico
Saludos

EN LA CONSULTA DEL DENTISTA........

 

Hola chic@s.....
Que esto no decaiga.......

CUANDO ESTÉS TRISTE: Un amigo te consolará. Un VERDADERO amigo te dirá que eres un llorón de ****** y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas ...

-CUANDO ESTÉS ALEGRE: Un amigo compartirá tu felicidad. Un VERDADERO amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular...

-CUANDO ESTÉS ENFERMO: Un amigo te cuidará. Un VERDADERO amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber...

-CUANDO CAIGAS: Un amigo te levantará. Un VERDADERO amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres...siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente

-CUANDO TENGAS MIEDO: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un VERDADERO amigo te recordará lo cagón que eres cada vez que lo jodas...

-CUANDO NECESITES COMPAÑIA: Un amigo estará siempre a tu lado. Un VERDADERO amigo te mandará unas *****, eso sí, pagando tú...

-CUANDO ESTÉS FURIOSO: Un amigo te calmará. Un VERDADERO amigo te ayudará a planear la venganza contra el ****** que te jodió ...

Que tengas un feliz día, "AMIGO" .

 

Y como habéis sido buen@s os mando otro.
Monólogo del Club de la Comedia

Que paséis un buen día de fiesta.



¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas? El señor Erasmus.

Sí, el ****** éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!

Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.

Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?

-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!

Y te quedas ******: -¿A Estados Unidos...?

Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.

Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.

Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.

Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: hacer cola en la cabina.

Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y media metido en la cabina, piensas: "¡****!, ¿a ver si este tío es José Luis López Vázquez?".

Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.

-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.

Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.

Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.

Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.

-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!

Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!

Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.

El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el día escribiéndole. Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puede responder a esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta? Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote". Y después, a la hora de mandarla, haces un truco muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli "URGENTE", a ver si cuela.

Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre,lo miras al trasluz... lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lo haces porque sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.

Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer! Ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos...!". Ése es el problema. Que como habláis tanto por teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias están desfasadas. Es como pretender que cada verano te sorprenda la muerte de Chanquete.

Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un **********, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.

Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis meinvitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".

Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.

Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo

 

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no

> sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar parte de

> lo que me sucedió.

>

> Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser

> de 95 kg y 1' 73 de altura, en una sala donde todo son: mujeres

> esculturales de las que no puedes apartar la mirada o tipos musculosos,

> dos de ellos en tanga. Yo llevaba puesto una camiseta de licra que me

> estaba pequeña. No sé, mi mente había pensado que marcaría músculos; sin

> embargo lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo

> de lo corta que me quedaba. Pero bueno, yo siempre he tenido un sentido

> del ridículo muy especial.

>

> Al llegar me dan un papel con una tabla de ejercicios que he de hacer.

> Lo primero que pone es: Veinte minutos en bici. Ridículo, 20 minutos

> pedaleando y sin moverte del sitio.

> Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por

> supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y

> secarme el sudor. También vomité.

>

> -¿Es la primera vez que montas ? -Me pregunta la monitora al ver que

> miraba la cinta con cara rara, la miré.

>

> "A ti sí sería la primera vez, churri" Pienso divertido.

>

> -Sí -contesto finalmente, me concentro, pero mis ojos no dejan de mirarle

> las tetas, lleva puesto un top rojo muy pequeño y se le marcan los

> pezones.

>

> -Bueno, te marearás un poco al bajar- me dice despectivamente al

> descubrir mis miradas no furtivas a sus senos.

>

> Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi

> lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame

> vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro

> delante y no veo más que turgentes culos, ¿ estoy en el cielo?

>

> «¡Piensa en otra cosa! -Me digo-. No es plan que te noten empalmado el

> primer día; o quizás sí, para que crean que eres así».

>

> El caso es que me pico con la tía buenorra de al lado y me pongo a darle

> mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un **********. De repente

> la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que

> le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo.

> Me despisto, dejo de correr y me arreo una ***** de boca en la cinta. Mi

> reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la

> cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.

>

> -¿Estás bien? - Pregunta.

> Me levanto, me sacudo el polvo y entre lágrimas digo, pero con voz

> varonil y sacando pecho:

> -Quiero más ejercicios.

>

> Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez

> que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era

> un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos.

> Imginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y

> pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y

> quitando presión lo contrario.

> El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me

> toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:

> -Voy a darla más presión

> -Si, claro -contesta ella.

> Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba le hago gestos con

> la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi

> cabeza están a punto de estallar,pero lo intento otra vez más.

> De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas

> > un algo, un no sé qué y...........Pruuufffff. ¡UN PEDO! ¡DIOS! ¿Dónde

> **** me meto? Veinte personas en la sala. La gente susurrando:

> "Ha sido el empalmao" " Yo creo que se ha cagao". Decía la gente. Pero

> yo, sabiendo salir de esta situación ( me pasa a menudo) intento hacer

> ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha

> sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

> -Son nuevas y se pegan al suelo -Mentira y podrida. El caso es que paso a

> la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo

> para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo

> que hice en cada máquina que utilicé.

>

> La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un

> olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente

> comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo:

> olor, humedad....conclusión: me he cagado del esfuerzo de antes.

> Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar con un

> chándal con la plasta en el culo se hace difícil. llego al vestuario. Me

> meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en

> la taza y tiro

> de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

>

> Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He

> ligao!! Y me dice:

>

> -Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. Tranquilos, supe salir

> de esta situación también.

>

> -Es para el culis, digo para el cutis - contesto. Rápido me lo quito y me

> dispongo a acabar el circuito del nazi.

>

> Resumiré: 2 tirones, una costilla dislocada y tres distensiones

> musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos

> que creo que ligan un montón.

>

> Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ABDOMINALES" -

> Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores- me índica

> la zorra esa. Con disimulo me levato la camiseta para intentar

> diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. Quince

> de cada, dice que haga. La miro y la digo:

> -Creo que puedo hacer 200 de cada -me acordé las que me hacía cuando

> estaba en 3º de BUP.

> -Bueno, chico, tú mismo.

>

> UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que

> mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi

> hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a

> mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la ***** y el escroto

> saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡****! se me olvidaba que

> no llevaba calzonzillos.

>

> Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los *******,

> me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando

> voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el

> año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie

> que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a

> masturbarme pensando en todas las tías buenorras que he visto. ¡Lo mejor

> del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver

> mañana.

>

> De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡******! las

> duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la ***** llena de

> jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tipo se ha cagado en

> la sala y ha dejado una peste de la *****. Le corto y le digo que tengo

> prisa. Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y

> pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado

> que 12 skins me han dado una paliza.

> -Se nota -me dice el médico.

> Saludos a todos, El caso es que no sé que sentido tiene ir a un gimnasio.

> Mañana voy a volver. Os contaré.

>

> Un gordo anónimo.

 

Hola a todos
X Pablosky: Muy bueno, el del gimnasio
Ahí va uno para que no "perdamos puntos"
Saludos




** Control de la guardia civil **

Iba un extranjero conduciendo por la autopista y en esto que ve a la guardia civil haciendo señales para que pare. Detiene el coche y le dicen:
- ¡A ver! ¡Documentación!. Todo esta en orden.
- Echemosle un vistazo al maletero. En esto que el conductor ya empieza a preocuparse. Abre el maletero y se ve una maleta negra.
- Abra la maleta. La abre y se ven 20 cuchillos de cocina, mejores incluso que los Ginsu.
- Bueno, pues va a ir usted directamente a comisaria!
- ¡No, no, no! Deje que se lo explique. Yo soy el nuevo fakir del circo mundial, recien llegado de la India. Ahora mismo iba camino de Valencia a hacer mi espectaculo.

La guardia civil no se cree ni una sola palabra de lo que dice.
- ¿Quieren que se lo demuestre? Estas son mis herramientas de trabajo, es con lo que yo me gano el dinero para comer! Se lo voy a demostrar!
Coge los 20 cuchillos, los rocía con gasolina y les prende fuego.
Empieza a hacer malabares con ellos, a pasarselos por detras de la espalda, por debajo, lanzandolos al aire...

En esto, pasa al lado un coche y dice el conductor de éste:
¡Hijos de ****! ¡Cada vez hacen mas dificil el control de alcoholemia!