Prueba sobria e incontingente de una ESCOTTEX UNO PUNTO UNO EQUALITY NACIDA PARA SOBREVIVIR No es necesario palparla, es suficiente una primera mirada de soslayo para sentir que nos traemos entre manos, para saber que nos encontramos ante una sobria máquina, una yegua salvaje, un somormujo de las retamas que nunca defraudará ni al más exigente usuario y porqué no decirlo, usuaria. Solo dar la primera pedalada y ya algo propiamente dicho nos indica, que nos encontramos ante una dama feroz, sobria pero ágil, esquiva pero dinámica, audaz pero sensitiva. Cierto es que el lanzamiento de su horquilla, -creo que es la horquilla, si no lo otro-, nos puede jugar alguna mala pasada si nos encontramos en una trialera con una monja tocando la guitarra o simplemente frente a una morsa ecuestre, pero a poco que sobrecarguemos el retraso de la tija con nuestro ano, compensará ese pequeño desequilibrio que no deja de ser una sensación propiamente dicha y en ningún caso una actitud. Siempre responderá fielmente a nuestros closnollos. Incluso con lluvia. Aún así se echa en falta un aumento de los grados de torsión de un par de atmósferas, grosso modo. Esto corregirá la flecha de la biela y aumentará la mosflalla del piñón que tiende a retacar. En las siguientes imágenes cedidas por Bryan Mc Dowell (Gracias Bryan)podemos disfrutar las sensaciones que transmite tanto en ruta, como demostrando que es una agresiva trepadora y llegar donde otras muchas con más pretensiones y mejor ángulo Thorsen no llegan ni de coña. Aunque las primeras sensaciones son de que nos encontramos ante una máquina para cortos paseos, nada más lejos de la realidad, ¡no jodas! Nuestra Escottex nos reserva grandes sorpresa ocultas,, y que por ocultas puedan parecernos casnoplias, pues no, ¡**** que no! Que no es así ******, que carga que te cagas. Aquí puede observar el avezado lector a poco que se fije que a diferencia de la competencia nos sorprende con una tercera rueda de repuesto. Esto parece una gilipollez pero no es así, si tenemos en cuenta que podemos evitarnos el llevar una cámara de repuesto. En el reportaje fotográfico se puede comprobar que nuestra Escottex carga lo no escrito, incluso lo nunca visto. En el momento de la prueba no pudimos por causas ajenas a nuestra editorial someterla a la prueba del botijo, pues no llegó al cierre de la edición, pero pudimos comprobar que nuestra pequeña Escottex, no solo se lo traga todo, sino que lo absorbe todo. Sus señas de identidad no tardan en aflorar e incluso a veces aflugir y regurgitar, y nos hace encontrarnos ante una auténtica bestia pero bella a la par que eso es lo difícil no te jode. Hogareña pero también gaznaflilla y soborbeta, aqui podemos ver a nuestra rapaciña tímida pero curiosa.No nos dejemos engañar por las apariencias, nuestra scottex es fácil de transportar. Se traslada bien, se guarda bien y siempre nos deletairá con pequeños rincones donde trasportar nuestros enseres y barblastos. Siempre nos sorprenderá y nos dejará boquiabiertos su capacidad de carga.En definitiva, pocas máquinas hemos testado que nos transmitan las sensaciones de igualdad, libertad, desahogo y crescencia que nuestra sobria y bien modulada Escottex que de haber tenido en las cubiertas probadas unos tacos un poco más abiertos y en forma de liendre para facilitar su drenaje habría sido más dócil de frenada. Como punto negativo, si destacaríamos la redondez de la tija y principalmente de la potencia. Ésta, es francamente mejorable, a poco que se la eche aceite de oliva y un par de tomates en el rodamiento interno.Tampoco va a destacar de una forma ostentosa el buje trasero, es algo lento e impreciso en sus reacciones y en alguna subida puede darnos sensación de torpeza, pero ya sabemos amigos que la bici perfecta no existe y nuestra pequeña Escottex ahí es francamente mejorable, pero al fin y al cabo es solo el trasero, el delantero compensa sobradamente las carencias de nuestra vieja compañera de salidas y es raudo y en algunas ocasiones voraz y giratorio. Como conclusión decir que quien opte por esta soberbia doncella del monte no saldrá defraudado y regresará siempre con una amplia sonrisa en las fauces que le llevará a no encontrar un mejor sitio para esta bestia del rodar. NOTA DEL PROBADOR: Que malita es la lluvia...aquí llueve.
Y no me saludó En las ciudades, esas frías jaulas de hierro y hormigón, nos cruzamos unos con otros y tontería seria (de seriedad) sería (de seriaser) saludarnos todos, lo dejamos para cuando te encuentras a alguien en el ascensor, y ya que vas a tener que subir con él, con esa cara de palo que se te queda una frente a otra y los ojos desviados al techo para eso de no invadir el espacio atmosférico de tu compañero de ascenso, le echas un saludo. O lo dejamos para cuando llegas a la consulta del médico y ya que vamos a estar todos callados oteándonos y poniéndonos faltas, que menos que saludar al que vamos a analizar hasta desnudarle el alma y tratar de averiguar si está en la consulta por un catarro o una gonorrea. En el monte es otra cosa, allí sí nos sale el saludo de dentro como si nos encontráramos todos fuera de nuestro espacio natural, que pena, haber perdido ese concepto de que ese es nuestro sitio como mamíferos que somos por mucho racionalismo e inteligencia que nos queramos atribuir. Quizás por ello, donde queremos ser menos inteligentes y más humanos pero más animales también, más sencillos y menos racionales, allí, en el monte si nos saludamos, e incluso, nos sonreímos. Yo saludo hasta a las lagartijas y normalmente todos, menos las lagartijas, me saludan a mi. Pero hay veces que con quien te cruzas te niega esa cortesía, falsa en la urbe, pero sentida en el monte. Hoy me he cruzado con uno de estos mamíferos, le he puesto mi mejor cara, dentro de lo simpática que puede ser una cara que sube arrastrando una bicicleta, estoy seguro de que me ha oído, pero no ha tenido a bien devolverme mi saludo y mi sonrisa. Se los ha quedado y yo sin ellos. ¿Pero que le he hecho yo? Los dos somos usuarios del monte, los dos tenemos problemas seguro, los dos acabaremos de pagar una multa, a los dos nos habrán tirado la ITV, nos habrá pillado la inspección del IVA, nos habrá tocado un IRPF positivo o vendremos de hacer cola en un funcionariado para pagar los AJD y nos habrán despachado con un vuelva usted mañana. ¿Pero yo que le he hecho? Le he dicho ¡Hola, buenos días! y se ha quedado con mi saludo y mi sonrisa y se los ha llevado. Yo iba agotado y febril, sudando como un gorrino y quizás cercano a un golpe de calor, pero consciente en todo momento y estoy seguro que no le he pisado ni le he pedido que me lleve la bici, ni que me preste a su mujer, tan solo le he dicho "Hola, buenos días", si le hubiera dicho: "Hola, buenos días Capullo", entiendo que no me salude, que me ignore, pero no ha sido así, tenía mis constantes vitales casi despejadas y no ha sido así. Lo he pensado que lo es, -lo de Capullo digo-, pero lo he pensado cuando me ha sobrepasado, él no ha oído mi sentir, pero me ha negado su saludo y se ha quedado el mío. Y la sonrisa también. Se la ha llevado. Capullo. En fin, que buenos días a todos, incluso a los mamíferos de la ciudad y a los capullos del monte. El último se ha quedado mi saludo y mi sonrisa, pero tengo más:
¿Flow? Cuando leo que quitarle un eje pasante a la bici y ponerle un eje de 20 es como la noche y el día, siento que parte de mi hipotálamo no fluye convenientemente y tengo alguna carencia vitamínica que me hace perderme sensaciones. Si además leo que nada tiene que ver para sentir el flow* el llevar una biela XT de una XTR . bizqueo miro para arriba y pienso: ¿Señor, a mi por qué? Yo por mi carencia de sensaciones me da igual una biela XTR que un palo de escoba, pero a ver, un eje pasante o un eje de 20 son: DOS CANUTOS. (***** canutos) Se meten por un agujerito de la rueda y esta gira. Yo después de unos años de ciclismo he llegado a diferenciar entre bajar con una bici de enduro que con una de rallye, si de bajar fuerte se habla, porque si no pues .tampoco. :???: Pero hasta ahí llegan mis sensaciones, porque para subir o llanear no me entero (cosco) y mira que me gustaría por eso de acentuar mi flow*. Confeso quedo antes de terminar que luzco una Nomad y luzco una Heckler ¿por qué? No sé, igual trato de buscar mi flow*. Bajo exactamente igual con una que con otra (en mi corto sentir) pero a mí me han dicho que no es así, que busque mi flow*, y yo que me lo creo todo voy y digo: Cuando bajo con la Nomad hay una diferencia con mi Heckler, como la noche y el día, pero yo creo que es mi complejo de inferioridad, no se vayan a pensar que soy una piedra. ¡quiero ser su amigo! A lo que ya no llego (¡y pongo atención en ello, eh!) es a hablar de sensaciones por el número de tacos laterales de mi rueda, los agujeros de ventilación de mi casco, tijas retrasadas, potencias de ¾ o de tres al cuarto, o la última moda, bicicletas de 26 o 29. Se me escapa. Y eso que me pierdo por no sentir. Ale a la cama. *Pongo aquí la definición de la cursilada flow y que más o menos quiere decir en gachó castellano ¡me lo estoy pasando **** madre señora!: *El concepto de flow se ha definido como un estado en el que la persona se encuentra completamente absorta en una actividad para su propio placer y disfrute, durante la cual el tiempo vuela y las acciones, pensamientos y movimientos se suceden unas a otras sin pausa. Todo el ser está envuelto en esta actividad, y la persona utiliza sus destrezas y habilidades llevándolas hasta el extremo. La persona está en flow cuando se encuentra completamente absorbida por una actividad durante la cual pierde la noción del tiempo y experimenta una enorme satisfacción.
Buenos días, en primer lugar y por segundo, me reitero en lo dicho, sillón Z de la RAE!!!!!!!!!!!!! Únicamente por quitarle fuego al tema decirte que aquel que no te saludó, posiblemente estaría de "recortes", jajajaj, a mí tambíen me molesta lo suyo que no me devuelvan el saludo. Un saludo.
Llegó la caza, se jodió la bici Acabo de llegar de una de esas salidas que hago solitarias por mi zona de todos los días, para encontrarme conmigo mesmo de mi y ya de paso con los ruidillos de mi heckler, cuando ensimismado en mis pensamientos veo en lo alto de la peña un elemento que me chista. Chsssss Chssssss ¡****! que hace este tío aquí vestido de encina Le miro y analizo su alegre vestir..... Pantaloncillo modelo "forestal" de pana para ir a la Antártida (18º hoy en Hoyo), chalequín sin mangas a juego con la encina de al lado donde se oculta (en argot: "Donde se aposta"), gorrilla con orejeras, espingarda de dos cañones en posición de carga, los zapatos, no los quise mirar, me daba miedo no poder digerirlo. Rompia el conjunto geyper-camuflaje, camisola de manga larga de franela con cuadros "rojos-montería". Muy bajito como si algo pudiera huir se dirige a mi y me dice: Geyper-man: ¿Que hace usted aquí? Yo me miro, me remiro también mi estúpido vestir, compruebo que llevo mi bici debajo de mi, le miro a él y le digo: Pues ya ve...... que he salido a comprar unos churritos y el Marca. Geyper-man: Es que estamos cazando y somos muchos por aquí. Yo mesmo: Y yo montando en bici, y estoy solo. Geyper-Man: No puede estar por aquí se puede llevar un disparo. Yo mismo: ¡No joda! ¿Que hago? ¿me voy a mi casa?..... Buenos dias señor encina, siga usted con sus tiros pero ponga atención en no darme. Continúo escuchando mi heckler: Clic, clic, chorrouk. A un kilómetro un tío en lo alto una peña: YYYYYYIIIIIIEEEEEEEEE!!!!!!!! Yo mesmo: ¡Arrea!!! ¿Este tío que le pasa? Y está vestido igual que el otro, ¡será su hermano! Miro a mi alrededor a ver si está llamando al ganado. Pues no, no hay nadie, creo que se dirige a mi. Le contestaré que no hay que ser maleducado: ¡QUIIIIIIAAAAAAAAA!!!!!!! El de la peña: Con aspavientos y movimientos profusos de brazos: ¡YIIIIEEEEEEAAAAAHHHHHH! Y más palabras inteligibles. Yo que me gusta ser educado pero si me suelto las manos para saludarle me caigo, paso de devolverle los aspavientos que supongo que es que me estaba saludando desde lo alto la peña. A las dos horas vuelvo a pasar de vuelta y ahí estaba el señor Encina, en el mismo metro cuadrado que le dejé, con su gorrilla, su camisa rojo-montería y su calzado, que no me atreví a mirar. No se había movido un metro, debía estar apostado mayormente. ¡Vaya domingo que se ha debido de pegar el tío! Esta vez no se dirigió a mi.....ni para dispararme, que detalle. Pues que bien, si no me veis por aquí algún dia es que alguien se está haciendo unas sopas con mi panceta Porqué dejar de montar en bici, lo que se dice dejar de montar, va a ser que no. *¿Que quiere decir YEEEEEEIAAAAAAAHHHHH cuando te dirijes a una persona?......¿buenos días tenga usted? ¿Que buen día de campo compartimos? ¿Váyase a ***** la marrana a otro lado?. ...No sé, no se que quería decirme el buen hombre.
Si señor, eso es calidad literaria. Verdades como puños narradas con un ingenio poco frecuente. Yo quiero más ...
Y a mi que esta forma de escribir me RE- cuerda a ciertos relatos de viernes por la mañana???? :melopien: Quizas falte un "buen fin de semana tropa"....
No he terminado de captar ni el tipo de humor , un poco zafio y bastante pedante ( mala convinacion )para mi gusto y tampoco el contexto , y mucho menos el sentido del articulo. ¿ Da a entender que la bici te parece una porqueria ? bueno... vale , si esto fuera el tercer mundo tendrias esto . Y si fuera hace 15 o 20 años seria un pepinazo de bici , y para mi gusto , ese tipo de bicicletas sirve para rutear perfectamente y sobradisimamente , otra cosa es para competir , pero no le pidas a un 600 que gane a un deportivo actual , en cambio no le pidas a un deportivo actual el encanto de un 600. No termino de entender el materialismo puro y vacio de algunos bikers , y desde luego esa bici esta lejos muy lejos de ser una porqueria para tirar a la basura. Tan absurdo como la moda de tirar alimentos de los paises de occidente u otras modas absurdas, tan solo mencionarlo y reirse dice poco de la capacidad humana de quien lo escribe y de el sentido del humor de quien se rie. No lo se , no me he reido abslolutamente nada , simplemente me he quedado sorprendido de que alguien llegue a menospreciar cosas que otros sencillamente valorarian, jactandose en una especie de escrito literario , aun que para mi dista mucho de ello. Un humor tan excentrico como el de un ricachon haciendo chistes jocosos de una casa modesta, un coche modesto , etc. Literariamente no transmite practicamente nada , si acaso desprecio absurdo hacia una buena bicicleta , al margen del contenido , luego ... Espero no ofender, es mi humilde opinion, lo mismo es que no tengo sentido del humor o quizas de ese tipo de humor, se que esta escrito con cierta ironia, pero tampoco termino de verla. Tambien podrias hacer un pequeño ejercicio de extrapolacion y ya que personificas un objeto ,le preguntas que le parece al objeto su dueño.
En dos palabras im-presionante. Creo haber leído ya algo parecido en algún blog y me ha parecido genial.
Creo que no te has enterado de nada tío.... Vuelve a leerlo despacito y rectifica que es de sabios....
Lo de la prueba esta genial,me recordo al Julio Vicioso de la revista Bike,sacandole poesia a una bici para quedar bien con la marca,lo del saludo es un robo,yo que tu le denuncio por hurto de felicidad,lo del flow que tu cuentas es 100x100 verdad y lo de los camuflados,que bien te quedo,espero nuevas cronicas de momento has conseguido que me pase una hora buscando el diccionario de mi hija para encontrar palabros errantes que desconosia y sabes donde estaba?sosteniendo la pata de un armario.Gracias por el buen rato.
****, a ver si me ocurre lo mismo a mí. Llevo casi siete años registrado buscando información acerca de la retícula de difracción, y no encuentro nada. ¡Este foro de astrofísica es rarísimo!
