Es que en el Monte la gente en vez de tocar el timbre se toca el pito:meparto:meparto:meparto:meparto
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es : Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: - ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?. El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es : Dante Lapuerta. Gracias Dios mío, pensé que habías dicho: 'Date la vuelta'.
Bueno, pues lo que podría ser la primera polémica a del año vamos a echar un poco de carnaza al asunto del timbre jejejeje, me parece bien el uso del timbre en bicis de ciudad como pueda ser Londres, con la cantidad de kilómetros de carril bici, pero en una mtb con la que se pretende practicar un deporte a un nivel medio puffffff , no lo termino de ver , pero bueno imagino que las ardillas os lo agradecerán cuando en cada curva valláis avisando de vuestra presencia , yo tengo algo mucho mejor , mis discos suenas con el autobús de la regional y cuando necesito avisar alguien, pues eso un ligero toque de freno y la estampida es general
Estoy pensando que en vez de timbre voy a colocar en mi bike una carta de la baraja como haciamos cuando teníamos treintaintantos años menos, ***** como molaba , ni Angel Nieto hacía tanto ruido. Por cierto, que no se nos vaya nadie señor, que todos seamos bienvenidos en este reino.
Garzota lo del timbre podía ser un puntazo, imaginate cada uno con un timbre o una bocina tocando todos a la vez por el monte, alguno pensaría que ha llegado el día del juicio final. Yo tengo un timbre del pato Donald igual me animo a ponerlo y hacemos unas risas.
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: '¿Por qué estás tan contento, Juan?' Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: ****** o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: ****** o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!' 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: ****** o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
Tengo un problema, dijo el paciente al Doctor, Vd dirá dijo el Doctor. Tengo un miembro exagerado, no será para tanto dijo el Doctor, este saco su aparato, poniendolo encima de la mesa el Doctor viendo eso, se quedó paralizado, efectivamente tiene un problema y MUY GRANDE, hay que operar (cortar ) , para eso vengo Doctor. Al dia siguiente, el paciente en la consulta y rápidamente para al quirofano.( ERA DE PAGO, SINO HUBIERA ESPERADO 9 MESES) Una vez anestesiado y todo en marcha, (neglicencia médica), no se le ha preguntado cuanto queria cortar, ¿ que medida le dejamos? Claro, no es conveniente despertarle, y anestesiarle otra vez, mañana sabado no trabajamos y dejarlo para otro día estando ya aquí, solución dijo un Doctor, espera, preguntamos a las enfermeras y ellas como mujeres, nos diran que medidas las gusta y sobre ello, hacemos la operación. María, Josefa , Gloria y dos más, pasad para aca, tenemos un problema , las contaron esto y las mujeres sorprendidas no daban credito a lo expuesto por el Doctor, hasta que lo vieron en persona despojándole de la sabada que cubria el cuerto del paciente y dejando al descubierto sus partes pudientes. MADRE MIA EXCLAMARON TODAS y dijeron al mismo tiempo, " NO CORTEN NADA, ALARGEN LAS PIERNAS ".
Asaltan una joyería de madrugada en Pola de Lena y la "poli" necesita un sospechoso: Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta: -¿Dónde estan las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Dónde estan las joyas? Y el borracho le contesta: - ¡¡ Cago'n mi madre, contratai a un buzu que yo no les veo !!
Una "gracieta" sin malos entendidos, hecha desde la confianza y la amistad y un "chiste" de vez en cuando, asociado a algún suceso acontecido, o en respuesta a algún comentario relacionado con el "tema" de este foro nunca está de más......., pero trasladar chistes sin más, o porque no hay otra cosa que contar.........., si que parece un "problema". Cuando no hay nada que comunicar, ni hacer un llamamiento para quedar con los "colegas", uno se queda al "margen" y lee y se entera de lo que hacen o tienen proyectado hacer los demás y si interesa o hay algo que añadir, se entra en la "discusión" y si da lugar para hacer un comentario "jocoso", pues aprovechas la ocasión, procurando no faltar al respeto ni menospreciar a nadie, solo ironía. Como bien te ha indicado Tiri, estos "asuntos" tienen su lugar: http://www.forochistes.com/, aprovéchalo, a lo mejor haces "carrera". Y todo esto te lo digo sin ninguna acritud. Son de agradecer tus "comunicados" comentando salidas, solicitando "consejos" y proponiendo compras y ventas, así como cuando informas de "marchas" organizadas o dejas enlaces de vídeos o fotos asociadas a este "Foro".
Da gusto Java como te expresas, la verdad que ya echaba de menos tus comentarios y te apoyo en todo lo que dices, Flojo no te mosquees que sabemos que lo haces con buenas intenciones, pero esto es un foro de ciclismo
