Al final en un par de ocasiones se lanzaron a por mi, pero los conseguí esquivar, aunque jodio eso si jejeje
Buenas tardes, primero pepe, como te dije esa ruta es una emboscada, que de momento no creo que sea buena idea, pues se hara muy tarde lo primero y lo segundo ese acumulado que dices no me lo creo, me da, que siendo por la parte de atras de la calderona y tocando las eses se hara muy pesada en este tiempo. Mas adelante creo que si se puede hacer biemn, pero ahora, si sabes contar, no cuentes conmigo. yo sobre el jueves pondré una ruta asequible imagino que para el sabado.
Ahora toca hacer un comentario sobre la ruta del domingo. Salimos los que estabamos apuntados en el foro, asi que sobre las 8,15 salimos, pues tenemos que esperar un poco a boti que estaba con la menstruación. La salida ya la hacemos rapida, pues parece que quiere recortar el tiempo perdido aunque es dificil, ya que el ritmo hasta betera es muy bueno, pedro sigue de cerca al igual que akor, ya en betera y dirección a la zona 0 boti, que parece que le haya picado algosigue en sus trece, y es que está fuerte el condenao, nosotros vamos aguantandole a duras penas y en la zona 0 paramos un poco, pues parece que el freno se a aflojado , nada continuamos hacia el canal desde la zona 0, ahi en algun repecho hay que aflojar el ritmo, pues tanto akor como pedro ceden un poquito, tenemos que estar a las 9,30 con roman que nos espera justo al principio del canal, y ahi esta, hinchando rueda jajajajajaj. Boti continua a su marcha, llevandonos con el gancho tirao, es más se pasa dos veces el cruce y es roman quien tiene que ir en su busca, yo voy un poco rezagado llavando conmigo a akor y pedro. Ya en casinos nos hacemos el almuerzo correspondiente, lo alargamos un poco, Pedro está medio KO, se come un platano que llevaba en el bolsillo y un traguito de cocacola, que parece que lo recupera un poco hasta que venga el almuerzo. Se hace tarde, encima tenemos que cambiar la camara a roman que no aguanta hasta casa, asi que la bajada por la castellana se esta haciendo larga, sobre todo para pedro, el chaval, valiente va aguantando los envites que le hago, hasta que una vez atravesada la rambla y vamos direccion villamarchante vuelve a hacer aguas. Venga maquina, vamos,venga, se va cogiendo a rueda aunque suele perderla cuando el camino tira hacia arriba, por poco que sea. Akor nos va acompañando todo el trayecto y cuando nos damos cuenta , boti que va desenfrenao se vuelve a pasar el crruce. Roman vuelve a ir a por el, mientras nosotros arreglamos mi pinchazo, alli esperamos a los dos gladiadores y continuamos para coger el fluvial hasta la senda de los caballos. Roman, decide abandonarnos y seguir recto a liria. Akor, despues de haberle visto bastante bien durante la ruta, incluso habia veces que estaba rojillo del esfuerzo, o(de algun picotazo de los cuervos,jajajajajajajajaj ), se le empieza a ver que los km le hacen pupa, aunque logra terminar muy dignamente la ruta. Boti se adelanta un poco siguiendo la tónica de la ruta, y( es que se le a notado cómodo, suelto , en el pedaleo, como pocas veces le e visto), se hace tarde y tiene que subir al pueblo. Pedro, logra llegar a paterna, en el carril bici de cañada a paterna, no podia , pobre chaval, me dice, candeu: me va a tener que subir la bici a casa mi hermano. Que dices? hombre. Asi hasta la puerta de bicimax donde nos despedimos, no sin antes comentarle, que me avise por wasap cuando llegue, pues lo veo muy cansado. Al ratito me manda, estoy vivooooooo. En fin una ruteja de casi 100 km suavecita con la media de 21,5, no esta mal, para cinco cojos. La semana que viene sera otra de las mismas caracteristicas o similares. La verdad a estado de lujo, mejor de lo que esperaba. un saludo maquinas.
copio y pego de mi amigo piro!! jajaja no tiene desperdicio jajaja.... Copio un monologo sobre el tema que no es mio, pero que no tiene desperdicio: (con permiso de su creador que desconozco su identidad). Día 1. La decisiónLlego a casa nervioso y excitado. Hoy he decidido que voy a poner en práctica la depilación de la que tanto hablan en el Foro y, de paso, sorprender a mi CuchiCuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme las piernas, pubis y testículos, para quedarme suave como unCDvírgen, que dicen que para la bicicleta va muy bien y si te descalabras por el monte no pillas infección en las heridas, aunque se te salga el hueso. Además, haber si se anima la cosa matrimonial que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacerme la depilación, pregunto a uno del foro aprovechando que veo en una foto suya que él también se rasura (curiosidad sana, nada de mariconeo). Leo y apunto sus consejos: 1. Primero rapar con máquina de cortar el pelo. 2. Utilizar espuma o gel. 3. Pasar maquinilla, nunca a contrapelo. 4. Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla de un PC. Ésto será coser ycantar. Mañana me depilo, ya lo he decidido. Día D. La depilaciónLlego a casa y manos a la obra. Primero la máquina de cortar el pelo. Esto esfácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinky Winky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. - ¡****, cómo mola! - pienso. Ahora llevo el mismo corte de pelo en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa. Procedo con la espuma. Ésto también tiene su gracia. Vuelvo a pensar en el Fary y Tinky Winky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo: -¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡Aaaaahhh!. Bueno, al grano que me distraigo. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillette Mach3 Turbo TDI 16v. Ésto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente, levanto mi escroto para tener una mejor visión. Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡****!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un *****? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?). Los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: -Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? -No jodas, ¿y eso qué es? -Un huevo grande y el otro lo mismo. Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... Parece que noto algo de escozor en algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. *****, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años: No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva, *****. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza: baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete: ¡Zas! Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor, ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue CuchiCuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver: - ¡******! ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de mi CuchiCuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡****! Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola: - ***** con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después… ¡No me reconozco!. ****, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte: - ¡Anda! ¡Que disfraz de momia más guapo!. Una duchita para eliminar todos los pelillos y restos de espuma, mientras con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpio. No sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de CuchiCuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo:lifting,reafirmante,Anti-age… ¡Ésta!:Leche desmaquilladora hidratante. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado: - *****, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. - *****, *****, *****... Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día CuchiCuchi me deja practicar el sexo anal. ***** como desliza, con esto le meto yo la tranca entera y se piensa que es el meñique. Y no lo digo por el tamaño, lo digo por lo que resbala la crema, *****. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me pongo la ropa y me voy a sacar al perro, que me mira con cara de querer cambiar de dueño. A ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa... Llego a casa y me desnudo. ¡******! ¡Estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de los Mountabikeros Rasurados S.A. ¿Será que los buenos ciclistas tienen la chorrilla más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva CuchiCuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice: - ¿Qué has hecho? Es como cuando le digo que voy a comprarme un casco para la bici que está en oferta de 40 euros... y vuelvo con uno que cuesta 175 euracos. Según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. Igual, igual… - Verás, creo que la he cagado - le digo, con cara de perrito asustado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - sus ojos fulminando mi cara de chico bueno. - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. O algo mucho peor. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva - me suelta, mientras en su boca se va formando una sonrisa maquiavélica. - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha? - Noooo. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Ésta… - le enseño la crema de futuras relaciones anales entre ella y yo. - ¿La desmaquilladora?…. ( JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA) (JAAAAAAAAAAA AJAAAAA) (JAAAAAA AAAAAAA AAJAA) (JAAAAAAAAAAAAAAAA) Día 4. Los picores de la Muerte Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital también. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó: - Tío… ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. PEDRO APLICATE EL CUENTO QUE EL OTRO DIA EL JEFE YA TE DIJO QUE TE TENIAS QUE QUITAR ESOS PELOS!! JAJAJAJAJA... Por cierto como llevas el cuerpo de este finde que te has dado un buen tute...
Sagerauuu jejeje.... Lo que no hago es pasar otra vez por la rambla esa que tiene "bujeros traicioneros" jajajajajaja... menudo front fly no hans que viste en directo eeeh pajaro?? jajaja... Lo pasamos de pm que es lo importante!
espero el sábado y el domingo que viene salir los 2 días. No veas, como no coja ritmo entre semana estate que os aguanto el ritmo el finde... asi que me toca ponerme las pilas... el sábado subiendo al castillo lo noté y bastante
Solo añadir que si no es por el plátano de candeu y el gel de boti no se si hubiera llegado, no se como lo veríais desde fuera, pero yo dentro había momentos que no veía mas que la rueda de candeu y que no viniera una cuesta, que en cuanto me despegaba me entraban ganas de llorar jeje. Al final mi hermano subió la bici y yo en cuanto me duche y comí una siesta de 3 horas.
Al final los km y el ritmo se notaban, pero si que es verdad que aguante mejor de lo que pensaba. Pedro tres horas de siesta??? ****. yo de lo cansado que estaba no puede ni dormir
Bon dia paterneros. Pues si pensáis que es mucho temario para estas alturas de temporada la aplazamos para cuando queráis. Ya pondréis ruta por aquí. "El chico nuevo" ya ha probado el "ritmo paternero", jajaja!!!!
Intentaré engañar a Nacho esta semana para que se apunte también, a ver si conseguimos otro acólito a la causa paternera!
Bon día mangurrianes. Como esta el menú para el fin de semana? Alguna propuesta interesante para seguir adelante con el reclutamiento de los soldados del pedal? Jajaja o los llevamos ya a primera línea de fuego jijiji....
Domingo 28 salida 8 bicimax destino: ir a ver la marcha de benaguacil km, ???? almuerzo: ????? bikers: Candeu
Domingo 28 salida 8 bicimax destino: ir a ver la marcha de benaguacil km, ???? almuerzo: ????? bikers: Candeu Boti
