>>> >>> CHISTECILLO >>>>>>>Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una ****** que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: >>> >>> - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! >>> >>> >>> >>> - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! >>> >>> >>> >>> - ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!! ----------------------------------------------------------------------- RELATO DE UNA MUJER SOLA. Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos... Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras ¿qué te parece...?" EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0..." ------------------------------------------------------------------------- >>Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia mas de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. >>Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. >>Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio,da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. >>Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. >>Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador. >>MORALEJA: Hoy sabemos el por qué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es...... que sabor tenía originalmente el pescado!!! >>P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: >>"Qué te folle un pez!" ------------------------------------------------------------------- Érase una vez en un lejano reino donde existia desde hacía siglos >>la costumbre de cortar el pene de todos los hombres cuando estos >>llegaban a la edad de 30 años. Llegado el día del evento, se >>concentró una larga fila de hombres ante el "cortador de penes" >>oficial del reino. Sin embargo, el pene era cortado en función de >>la profesión u oficio de cada uno, para lo cual, el chambelán del >>rey preguntaba a cada uno de los hombres cual era su oficio antes >>de proceder al corte. >> >> De esta forma, el chambelán preguntó al primero: >>¿Cuál es tu oficio? y como el pobre hombre contestó que era >>carnicero, su pene fue cortado de un tajo con un cuchillo jamonero. >>A continuación el segundo contestó que era carpintero lo que le >>supuso que su preciado miembro fuera cortado con un serrucho. El >>tercer hombre era mecánico y sufrio la amputación de su pene a >>martillazos... un albañil tuvo que ver y sufrir como su pene era >>cortado con una llana. >> >> Así todos y cada uno iban pasando. Pero cuando se >>llego a los últimos hombres de la fila, el chambelán, el cortador y >>los soldados no podían dar crédito a sus ojos al ver como uno de >>los últimos hombres de la fila se reía a carcajada limpia... >> >> El chambelán se le acercó y le preguntó: ¿Se puede >>saber que és lo que te hace tanta gracia?. A lo cual, el hombre >>contestó: Estaba imaginando la forma en que vaís a tener que >>cortarme mi pene... porque yo soy de profesión heladero. Así que me >>la vaís a tener que chupar hasta que se me caiga...
Esas dos ratas blancas de laboratorio dentro de su jaula, le dice la una a la otra: - Mira, ya viene el ********** de la bata blanca, ¿qué te apuestas a que le doy a esta palanca y nos da de comer?
uno decente: Un pive vasco va al ginecologo con su mujer, porque ella estaba embarazada y en esto que el ginecologo le dice que está rompiendo agus y que va a sacar al bebe, total, que se meten en quirofano y la mujer da a luz, sale el médico y sin que diga nada, el vasco le dice: -qué, a que apunté bien!!, y el medico le responde: hombre, pues ha tenido 3 hijos, y el vasco lleno de alegris grita: *****, MENUDO CAÑON QUE TENGO, ES UNA ARMA DE PROCREACION MASIVA...!!!! y le dice el medico en tono medio buerlesco: pues limpie su cañoñ, porque los 3 le han salido negros....XD!! jajajajajajajajaja
