añado otra xD en la calle buenavista para ser exactos xDD[/QUOTE] :crybaby :crybaby lloro pero de risa..:meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto jajajajaja
Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas. - Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel.... - Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4? - Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno - Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2? - Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur - La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien, - Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda? - Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.
Oye Jaimito unos ruidos extraños en el dormitorio de su madre, se asoma con disimulo y ve a su madre en pelota picada, frotandose la entrepierna, gimiendo y balbuceando:"¡Quiero un hombre, quiero unhombre...!" Un poco mosqueado, pero en silencio, sin que su progenitora se percate, se va del cuarto. Al dia siguiente, vuelve a oir unos sonidos similares y repite operación, pero esta vez, ve como su madre, tambien despojada de ropa, es cubierta por un fornido mancebo. Al otro dia, la madre de Jaimito oye unos ruidos en el dormitorio de Jaimito. Abre la puerta y se lo encuentra desnudo, zumbandosela y gritando:"¡UNA BICI, QUIERO UNA BICI!"
"Maria, ponte el abrigo de vison, que te voy a hacer el amor" Maria, sorprendida por la peticion, y creyendo que es una desviacion de su marido, se pone el abrigo y se estira en la cama. El se echa encima de ella y dice:"¡Como a mi me gusta! ¡Todo ****, todo ****!"
Un tio le dice a otro: -Me he comprado dos palomas por doscientos mil -¿Mensajeras? -No, no te ''ensajero'' nada
"¿Tiene algo bueno para las moscas?" "¡Claro! Tengo Raid, Baygon, ZZPaf..." "¡He dicho bueno!¿Eso las mata, salvaje!" "¿Este balneario es bueno para el reuma?" "¡Buenisimo! ¡Aqui lo pille yo!"
Entra una señor a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señor, pero eso es un espejo.
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta: -Que te pasa hijo mio? -Ay madre esque siempre he tenido un sueño -Que clase de sueño -Es que me gustaria que una monjita me la chupe -Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado -Sí, soy catolico y soy soltero -Muy bien pues ponte ya Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta: -¿Ahora que te pasa? -Ay, madre es que si estoy casado y soy judio -No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces
ese marido que le toca la loteria, va a su casa y le dice a la mujer: -Maria haz las maletas que nos vamos de *****!!!! -Pero que dices Juan!!!!!!!!! -si, yo me voy de ***** y tu te vas con tu **** madre.
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver a la policia y le dijo: Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el policia le dijo: ¿Es usted, tonto o qué? Y tonto le dice: Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo. Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama: ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice: Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana: (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
El Lobo que le dice a Caperucita: ¿De donde vienes, tan bonita? ¡De lavarme el chelo en el rio! ¡****, como ha cambiado el cuento!
Un niño, sentado en un bordillo, lloraba desconsoladamente. Un venerable ancianito que pasaba por alli, le pregunto el motivo de su tremenda pena. "¡Es que he perdido mi compaaaaass!¡Y mi padre seguro que me maaataaa!" "No pasa nada, chaval, eso le puede pasar a cualquiera. ¡Tu papa seguro que no te riñe!" "¡Nooo, seguro que me mata!¡Tenia que ver la paliza que le dio a mi hermana cuando le dijo uqe habia perdido la regla!"
Un catalan (o soriano, o escoces, para el caso, valen igual) llace en el lecho de muerte, y llama a su mujer:"¿Maria, estas aqui?" "Si Josep, aqui estic" "¿Y mi hereu, el Jordi?" "Tambe, pare, aqui estic" "Y mi hija, mi ojito derecho, ¿esta aqui?" "Si pare, aqui estoy" "¡¿Pues que **** hace la luz de la cocina encendida?!"
Un estudiante de quimicas, va en el autobus, camino de la facultad, y en esto que se le escapa un pedo. Para disimular, empieza a recitar un listado: "Acido sulfurico, acido clorhidrico, acido borico..." Y el de su lado le dice: "¡No dicimuleh, que ha cido tu!"
