Cuentate Un Chiste!!!!!

jajjajajajajajajajjj!!!:rasta:rasta

 

me parto..........................me mondo y me troncho.

 

Ahi van unos.

- Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!

- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!

- ¡Los vascos nacemos donde nos sale de los *******!
:cuñao.
Un saludete a todos los vascos.
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Van 2 vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice: - ¡¡Mira Patxi, un Rolex!! Patxi le dice: - ***** Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex?...
:cuñao

 

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante......
:cuñao
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Un gallego va a buscar a su mujer cuando salía del médico. Este al verla le pregunta: - Maruxiña, ¿qué te ha dicho el médico? A lo que la mujer le responde: - Ahora no me acuerdo; no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han ****** varios....... :cuñao :cuñao

 

- Digame Doctor, ¿ud cree que perdere el ojo?

- Pues no se… yo se lo he embuelto muy bien en un papel. :cuñao
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- Sinceramente Doctor ¿ud cree que despues de esta operacion voy a volver a caminar?

- Claro que sí… se va ha tener que vender el coche para pagar la factura de la clínica.
:cuñao

 

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
:cuñao
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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
:cunaoo

 

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
:cuñao
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No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. :cuñao

 

Dice la profesora a Jaimito:
-dime una frase en la que aparezca una onomatopeya
Y Jaimito dice:
-Estaba yo en un callejon sin salida, entra un camion y..!OH NO! MATOPEYA

 

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
:cunaoo :cuñao
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A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
:cuñao

 

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
:cuñao
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Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
:cunaoo

 

Sabeis como le dice Batman a Robbin para que suba al coche?































Pues...Robbin, sube al coche :cuñao

 

Entra una tia a un sexshop y dice:
-Queria un consolador
Dice el vendedor:
-Pues elija de esos de ahi
Dice la tia:
-De acuerdo me quedo con el rojo
Y le dice el vendedor:
-Señora del extintor a la derecha

 

-Doctor, Doctor me duele aqui!
-Entonces pongase alli

 

-Doctor no se que me pasa, pero me toco con el dedo
en la rodilla y Ah! me duele, me toco la nariz y Ah! me duele
me toco el brazo y Ah! me duele, que cree que tengo
-Tienes el dedo roto ¡**********!

 

A un tuerto se le cae el ojo de cristal cuando miraba desde la ventana, con tan mala suerte que va a parar al bocata de uno que pasaba por allí. El del bocata, que estaba muy hambriento, se come el ojo sin darse cuenta.

Al cabo de unos días empieza a notar grandes molestias en el intestino, de modo que tiene que ir al médico de urgencias.

Ya en la consulta, el médico le dice: "bien, bájese los pantalones y póngase encima de la camilla, que le voy a hacer una exploración rectal"

Pasa un rato, y el enfermo nota cierta inquietud en el especialista. Le pregunta "¿Es grave, doctor?"

El médico contesta: "No lo se... Pero aquí dentro hay alguien!!"

 

Le dice Batman a Robin: -Robin, por tu fidelidad y lealtad te has ganado que te dé el batmovil.
Robin impresionado contesta:-Oh gracias Batman, es todo un detalle
Batman:- Bien, pues apunta, 609428.......

 

Una señora gritona y fea fea recontrafea... entra en una tienda con sus dos niños. Los insulta y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La fea señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?
Es que no ve acaso que hay uno más grande y otro más chico.
¿Usted es idiota o es ciego?
- No señora; no soy idiota ni ciego, simplemente no puedo creer que se la hayan tirado dos veces.... Vieja de ******!!!

 

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí"

 

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- '¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!

 

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevon¡¡¡¡