Este es un hombre que va al A.B.C. a poner una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela. - Muy bien, diganos el texto que queria poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi... - Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy a consultar con el director... A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar. - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito. Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice: -Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB. -Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja. -Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas? -Pues claro que sí. -¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas? -Por supuesto. -¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos? -¡Ay! Sí que lo noté, sí. -¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua? -Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300 , ella exclama: "¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre". El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar). "¿Como sea"? pregunta "Sí, sí, por favor" exclama la rubia. "Bien entonces, simplemente sígame" dice al hombre caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue. -"Entre y cierre la puerta" dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: Ella extrañada obedece. -"Bájeme el cierre del pantalón". Así lo hace ella. "Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz "Bien, ... adelante" La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene y ......tentativamente, dice: "¿Hola. Mamá, puedes oirme?
Un gallego emigrante vuelve a su terruño, después de hacer fortuna, con ganas de casarse. Él tenía sus prejuicios y queria matrimoniar con moza virgen e inocente. Se acordó de una antigua vecina, Maruxiña, que siempre estaba en el campo, aislada, cuidando las ovejas y que no conocía varón. Ni corto ni perezoso, lo primero que hizo al llegar a la aldea es subir al monte en busca de Maruxiña. Allí la vió, tan guapa y sonrosada como siempre, cuidando las ovejitas: -¡Hola Maruxiña! ¿Te acuerdas de mi? -¡Claro! ¿Como no me voy a acordar? Ya pasaron unos años... -Es que he estado fuera, trabajando. Pero decidí volver. Así fué trascurriendo una intrascendente conversación, hasta que decide poner a prueba a la moza. Sacándose el cipote dijo: -¡Mira, Maruxiña! ¿Sabes lo que es esto? Mirándole, un poco de lado le contesta: -¡Eso es un muñequiño! -¡Ay, Maruxiña! ¡Que pura e inocente eres! Quiero que te cases conmigo. La semana que viene empezamos los preparativos y dentro de un mes seremos marido y mujer. Mi mayor deseo es que llegues pura a la boda. Pasaron los días, llegó el momento. Contrajeron matrimonio, y ya en el lecho nupcial, el hombre quiso renovar su ilusión por la gran pureza de Maruxiña. Para ello repitió lo que hizo un mes atrás en el monte, se sacó el cipote y dijo: -¡Mira, Maruxiña! ¿Sabes lo que es esto? -¡Eso es un muñequiño! -¡Ay, Maruxiña! ¡Cómo me gusta que seas tan pura e inocente! Pero ya es hora de que sepas la verdad ¡Esto no es un muñequiño! ¡¡Es un carallo!! -¡Carallo el de tu primo! ¡Eso es un muñequiño!
ahi van unos cuantos de empleados: DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: "...y con él se fue un gran colaborador"... ************************************************************* JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... ************************************************************** DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ************************************************************** Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. ************************************************************** JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: - Mi abogado... ************************************************************** EMPLEADO: - Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? ************************************************************** JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. -ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo. ************************************************************** JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. ************************************************************** EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
LA MASTURBACION:TECNICAS Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como: "No te toques eso que te quedas ciego" ó "No te la machaques, que te salen granos". Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira. Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado. Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute. 1. La paja del misionero. Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar. Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación. Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material. ¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero. 2. La paja hidratante. Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia). El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres. 3. La técnica de la "paradinha". Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico. 4. Postre de la casa. Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina. Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina. Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo). Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces. 5. La mano que mece la cuna. Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico. Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro. 6. la mano que mece la cuna (Enhaced). Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión. La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano). 7. La alegría de la huerta. Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica. Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero 8. No todo lo que vuela va a la cazuela. Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente. Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas). 9. Que te la pique un pollo. Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas. Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa". Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos. Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo. 10. A la cabeza del pelotón. Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática). Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo. Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón. Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas. 11. Ay! me siento Flex. Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de plástico suave, un paño y cojines. Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones. 12. Twister contra el calvo. Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche. Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto conotros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir. 13. Al sol que mas calienta: Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño. Encienda el radiador ( o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espera a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador. 14:¡ Otto, a comer to Dog Chow! Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota. Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada. Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.. ‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una ***** de 28 cm ..' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, *****, ¡Como el escritor!!!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡*****! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Doctor, doctor... ¿Qué me íria bien para estos dientes tan amarillos? - Hombre, pues una corbata marrón le pega bastante...
Se levanta el telón y aparece una maruja planchando y a los dos minutos le pega un calambrazo… ¿cómo se llama la ‘pinícula’?.. - El amperio contra Paca
