Peña Tinker-calderona

Bon dia penya

***** y eso cómo funciona y quién lo ha creado. Me supera, no estoy al loro de las redes sociales.

y admiradoras cuántas?

yo ya dije que de parecido na de na

qué ganas tengo yo también de que llegue el sabadete

sigo sin entender el tema.

Por cierto, para ver el contenido hay qeu registrarse?

 

penya anoche el simulador sin pena ni gloria, me dolían las rodillas de modo que nada de bloqueos y en los minutos finales me senté y me limité a rodar, me reservo para el sábado con los enduvalleros.

Ale me piro a la **** calle que tengo que hacer unas gestiones

 

:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:loco:loco:loco:loco:loco:loco:rasta:loco:rasta:loco:rasta:loco:rasta:loco:rasta:loco:loco:rasta:loco:rasta:rolf:rolf:rolf:rolf:rolf:mrgreen::mrgreen::risa:risa:cuñao:cuñao:cuñao:alloreto:rasta:alloreto:chinchin:chinchin:chinchin:chinchin:chinchin:chinchin:chinchin:chinchin:chinchin:bye:bye:bye

 

:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta

 

pues claro que hay que registrarse!!!!!!! abuelo cebolleta!!!!!!!
jajajajajajaaaaaaa
y, además... el registro cuesta 100 pavos mensuales y la donación "voluntaria" de una Nomad verde jalapeño... jajajajajajaaaaaaaaaa

pues sí... ayer te vi flojo, flojo... o quisiera decir... viejo, viejo... jajajajajajaaaaaaaa
es broooooooma
resérvate para los valleros y demuéstrales lo que sabe sufrir un Tinker subiendo (y algunos como nosotros... bajando, jeje)

a ver si termino una cosilla y me acerco a TOTMOTO a dejarle la otra bike (la que hace burrum, burrum...) a BERNARDO

AU

 

Ale yo también soy admirador de Nachete en el Feisbuk AC AC ACAC AC...........

 

Enhorabuena chaval! Ademas la ruta y la zona es buena para meterle caña a tu nueva montura.

 

Yeeeeeeeeeee Jose, ya queda menos jejejeje.............

 

Buena maquina,si señor,la misma que tengo yo y buena ruta para estrenarla. Salu2

 

Yeeeeeeeeeeeeeee, el pà per a la dona prenyà!

 

YA mas pillao.........:rasta:rasta:rasta:rasta:rasta:vino:vino:vino:vino:vino:vino:vino:vino:loco:loco:loco:loco:loco

 

Mortadelo y Fumetón:meparto

 

ESTO ES UN FORO SERIO, *******!!!!!!!!
jajajajajaaaaaaaaa

ya he vuelto de TOTMOTO de dejar mi Burgman para una puesta a punto... menuda tienduki que tiene el Sr. BERNARDO... uffffff, me he puesto palote como el tío Marcos con sus saltos... pero yo viendo bmw´s, buahhhhhhhhh :aplauso2:aplauso2
en cuanto se acabe lo de la crisis y me entre un encargo serio estoy llamando al tío BERNARDO pa encargarle una bicha de ésas... arggggggg moooooooooootos, argggggggggg mooooooooootos :babas:babas

PD. BERNARDO voy a ver si localizo a KIKITO y te digo algo para este domingo en plan rally-men
au

 

miradlo está logrado.... **** paloma

http://www.youtube.com/watch_popup?v=jEjUAnPc2VA

 

Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

 

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna **** vale eso!!
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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, ******!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡*****! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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Va con estos últimos chistes ya hago el 5.300, mensaja, no chiste

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la *****.
---------------------------------------------------------------Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de ****!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una ***** de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, *****, ¡Como el escritor!!!

 

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡*****! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAA
MUY BUENO ESTE CHISTE NACHOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

me bajo a preparar el ranchoooooooo!!!!!!!!

 

ac ac ac