Peña Tinker-calderona

Garrulo, la voy a dejar original.

****, estas en todo.

He estado viendo una paag. en Italia con muy buenos precios, ya parlarem

 

Bon dia peña. Demá Riba-roja. :baile :baile:baile

 

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también ******...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

 

Bon dia GLOBEROS.
Pipiño muy buenos esos chistes, muy buenos. AC AC AC AC AC AC

 

Bondia pipol!

 

20 N

 

Quien sale mañana???¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿

 

Yo quiero ir, siempre y cuando vaya el banquero a darme mi fresquita, ya que esta noche tengo cumpleaños y no se en que estado me encontraré mañana por la mañana....

 

buenas! Pateo bueno que nos hemos pegao el oráculo y un servidor al sierro esta mañana

 

ErmI,Dime tu mail que te quiero enviar unas fotos de San Fermín que son una pasada.

---------- Mensaje añadido a las 13:10 ---------- El anterior mensaje fue a las 13:09 ----------

sevidora

 

Acabo de ver el tiempo.... habra que estar con un ojo en cielo!

 

DESCANSE EN PAZ
AC AC AC AC AC AC

 

mmm83mmm@hotmail.es

 

Mi menda lerenda ......................................... y con la FRESQUITA.

 

Alaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, otro correo para los contactos eroticos guarros.

 

Llevate el chubas ........................... o el paraguas.

 

No veas como olia la muntanya esta mañana! Incluso a vegetación!

 

+1

 

AC AC AC AC

 

mamoncete sales mañana?

no se te ve el pelo ...