Peña Tinker-calderona

Van unos chistes pa alegrar el cotarro:
Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de **** madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter ******, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡*****!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna **** vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, ******!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡*****! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la *****.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela ***********!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de ****!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una ***** de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, *****, ¡Como el escritor!!!

 

Rai acabo de verlas y estaba a punto para colgarlas, te has adelantado.
por cierto muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu pero que muuuuuuuuuuuuuuuuuuuu guapò todo, hay que organizarlo para ir un sabado.
Nosotros saldremos a las 6.30 Am desde el bajo.

 

eso eso el [Portell de l'Infern
para cuando,como que que as dicho,ye yo si,pus que yayayayaya
que pasada de ruton os lo aseguro!!:babas:babas:babas:babas:babas

 

Por cierto no me acordaba, he petado la horquilla, el TST, menos mal que sigue amortiguando (de eso se trata, no?) En mente una Totem.....tambien tengo medio petadas las bielas (holgura a tutipleni), que racha por dios. Adios al cambio de frenos:crybaby

 

David¡¡¡ hay fotos de lo que no espera el sabado?

Lute 6:30...¿¡¡¡¡¡ *****...es un poco tarde .. yo quedaria a las 6:00... para desyunar como es debido en el bar no¿?


Por cierto cada año se estiran menos en este pueblo "Burjassot" yo de pequeño fabricaba petardos mas gordos.. y 14:30 que hora es esa para tirar la mascleta¿? ains señor...

 

Bona vesprada penya, ma que sou maricons, no sabeu que jo en ma casa no tinc el Internete. Bueno yo no me he enterado de lo de la salidita esa a Vilamarxant, se comentó algo de ir a ver fallas en bici, pero no tenía yo muchas ganas de eso, pero a Vilamarxant me habría apuntado seguro. Bueno el mal ya está hecho.
Yo ayer comí a las 13:30 y me fui a por mi Reina y a las 14:10 estaba sobre ella dirección al Carraixet (Teo, yo también con un constipado de tres pares de *******, venga tirar mocos y tosiendo, pero dando pedales). Bien pues eso carraixet, Moncada, Bétera -tentadero- y Portaceli hasta el mirador de la pedrera y vuelta para casa, previa limpieza de la bici para que esté lista para Montanejos este sábado (Teo yo sigo constipado y pensando en montanejos, eres un abuelo prematuro, jajajajaja).
¿Pepeperkins, cómo quedamos para Montanejos? ¿hay que estar allí a las 7:30h? me ha parecido leer algo de quedar a las 6:30 en el bajo del Lute. Bueno a ver si nos organizamos.
Estamos en contacto. A mi mañana por la mañana me molaría ir a Fran a que me centre la rueda y me cambie los radios que tengo estropeados, la rueda parece un ocho y los radios crujen. Fran reservame hora.

Bien pues, ay, digo au

 

Mañana saldre yo un ratito por la mañana a las antenitas , el que quiera ya sabe pero sin madrugar

 

Hoy he recibido noticios del tio Vicente (XENTO XXL), saludos en su nombre y que le gustaria seguir saliendo como antaño pero que por unas cosas u otras lo tiene complicado.
Me ha mandado unas fotikos y me ha dicho que las ponga, asi que aqui las teneis. Son bastante antigüas pero merecen la pena, fijaros si hemos cambiado y hasta almorzabamos en el monte.

 

30 dias y 11 horas.... index

 

Ese Rubén, ahí...¿Que le ha pasado a tu TST?¿No tiene arreglo?¿No será una excusa para disfrutar de 18 cm (de recorrido, se entiende)? jejeje

Ye cabrito, ya me gustaría apuntarme a Montanejos, pero mañana me piro para Tuejar a hacer trabajos de final de invierno que no puedo eludir (poda de olivos, parra y almendros), pero no te voy a quitar la razón en lo de que soy un iaio prematuro.......porque lo soy, que ****!jajaja aunque mi constipado de Bilbado seguro que gana a tu moquera churrera...jjejeje.

Que caña. Cada vez que colgais fotos de estas flipo por un tubo. El gran Juanito con la superV hermana de la mía, tu con tu superV prima de la de Juan y sobre todo.... BIG PEPEPERKINS...que tío mas grande (era y es...ma que soy pelota, jijij)

Cabrito....entrenando DH, eh? ¿Piensas apuntarte al nacional de la Vall? Massa pa la carabassa.

Vaya horitas.... el sol saliendo tras vuestrass nucas.....el rocío bajo las ruedas.....:globero....eso es vida, ****. Espero que lo distrufeis rop mi...sodulas....**** parezco un dimony hablando al reves,,jojojojo.

 

Javi me viene al pelo el mensaje que has puesto.
Dejo un enlace de lo que sera la ENDURAID de este año, bueno solo hay un poco no todo, claro.
Enduraid Corto By BONUS.CAM on Vimeo
Haber si os animais alguno mas.

 

Teo no te preocupes que ya la haremos otra vez, recuperate y no curres mucho en el pueblo.

 

David, al final tenemos que llevarnos el chubas o que?????????????????

 

La verdad es que esas fotos personalmente me traen unos recuerdos inolvidables, tambien lo pasabamos de **** MADRE, no era para menos con la gentuza que nos juntabamos.

 

Guapisimo mola la zona , me da... que esto marcara un antes y un despues....


Que ganas de salir¡¡¡¡

 

Almuerzo de casa, pero lo zampamos en bar era asi?¿ yo quiero ver FOTOS de la zona¡¡¡¡¡

 

Lute cuantos vamos a ir? Tenemos las plazas reservadas?

 

Tenemos que hablarlo seriamente para llamar al tio Santi o hacer las reservas donde toque, plazas reservadas a 300 solamente.

 

si!! lute para el sabado llevaros el chuvasquero que el chorro cala:mrgreen::mrgreen:

recordad el sabado a las 7,45 en la gasolinera de la entrada a montanejos la que viene de montan

 

Buenos dias chicos, levantaros ya que hace un dia estupendo panda de nenazas.