A ver este otro que os parece, así dejo el del dia de hoy resuelto. La "T" de cobre: Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)... - ¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo. - Es que lo necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y... - Mire hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre... - ¿No? - No, mejor póngase la 'P' de ****... ¡y cobre! ¡Cóbreles a todos!
Como me gusta esta marca de bicicleta. [video=youtube;qLKVx1VQQ2Y]http://www.youtube.com/watch?v=qLKVx1VQQ2Y&feature=player_embedded[/video]
no quiero lios lingüisticos Toli: Un culote (del francés culotte) es una prenda que cubre la parte inferior del cuerpo en la que las dos piernas están separadas a diferencia de las faldas. Hasta el siglo XIX hacía referencia al vestido inferior masculino y a partir del siglo XX designa una prenda interior femenina o masculina. En castellano actual sirve para denominar los pantalones ajustados de tejido elástico utilizados por los ciclistas. Pero a mi me ha gustao PA UN REGALO uno que sale en el video ese italiano...
Conoceis a Rémy Gaillard? un francés que está como una regadera...aquí teneis un adelanto... [video=youtube;pIrvpn3k9A4]http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4[/video]
Solo por eso un nuevo chiste, he dicho !!! Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO. El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió: Amigo mío, mi especialidad es el Derecho... Y el paciente le responde: No joda...!!!!. .. ¿ hay especialistas para cada huevo????
Uno más "pá la saca" Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse. - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector. Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión . - Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: - Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor. El hombre protesta - Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?... -... - Pues que no importa cómo te vistas, te van a ****** igual .
CUÁNDO SE DARÁN CUENTA QUE CUANDO ELLOS VAN.... NOSOTROS YA HEMOS VUELTO.... casi siempre ... HIJO INTELIGENTE, pero... PADRE MÁS ASTUTO. Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar. El padre le dijo que hicieran un trato: -"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche. Seis semanas después le dijo el padre: -Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. El muchacho contestó: -Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo! A lo que el padre contestó: -¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andando, no?
de Manuel Garcia Casado "er dergao" 22x28 MALAGA Carta al globero espatarrao Estimado y querido globero: Vente con nosotros en busca del espatarre, porque lo quieres, porque lo deseas, porque te lo mereces y porque, maúre tras maúre, no hay día que no lo busques. Eres un globero que andas por la tierra del olivo y del algarrobo, de la pasa, del vino y del jamón, del boquerón y la cerveza, la tierra del trabucazo en el refajo de una mozuela y a la guapa una pedrada, la tierra de la nieve, del sol y de la playa. Una tierra en la que te gusta maurar por donde quiera que vayas. Si, ya sé que no te entienden, que el domingo pasado, tras la clásica, en la bañera casi te mueres. ¿Que tu director deportivo anda enfadado? pero si es normal, tuvo que sacarte de la bañera con la ayuda del vecino de al lado. ¿Que el lunes pasado no podías hablar? me enteré que entre dos compañeros, en el trabajo, te ayudaron a entrar y subir los dos peldaños para que comenzaras a trabajar. Tu que siempre has luchado por ganar sin conseguirlo, cada domingo, cada extra, en ninguna salida has podido. Tu que no dudaste, en ningún momento, en utilizar cualquier bebida, cualquier invento, que hasta pensaste inflar las ruedas con helio, que no se líquido bebiste y ya, en el calentamiento, un espatarre obtuviste. ¿Es que no te acuerdas? Tu entrenabas con kilos de arena, yo con un saco de yeso, que ponías tacos, yo los quitaba. Tu que entrenaste en secreto, no te desanimes y con nosotros sigue saliendo. Si, ya se que el otro globero, en una Contra-Globera, te erizó todos los pelos, que La Pared te pone malo, que el llano no es tu terreno, pero la bici la llevas muy dentro. ¡No!, no la insultes, ella es una mera herramienta, ¡si!, ¡ya se!, el martes poco mas y revientas pero ella no tuvo la culpa de aquello. El jueves tu corazón llegó a 200 pero para el próximo intento procura llegar a 220, ya sabes, ya mismo élite. ¡No digas barbaridades!, que no será la primera vez que sufres calambres por no dejar que el que viene, tras de ti, te pase, tampoco sería raro que subiendo, a tu ritmo (claro), obtengas desgarros musculares. ¿Que quieres? Claro que me pico, si haces alardes y cuando llegamos a la cima tenemos que buscar un olivo al que agarrarse. Sabes que siempre he sido un excelente compañero. Te aseguro, aunque no me creas, que cuando pinchaste no fui yo el que te quitó el bombín, seguro que fue el nuevo. Que te parece si tu le atacas en Periana y yo lo remato luego. Y no me digas que no te espero porque tu sabes que esas son las reglas del juego. Me han dicho que te está esperando, que "te la tiene jurá", pero no te preocupes, "si no anda ná", tu atácale nada mas verlo, que allí estaré esperando para darte luego "un relevo", como aquel que tu me hiciste cuando estaba deshecho, me puse a rueda ya lo viste, las lágrimas que me salieron, no pienses que fue por otra cosa, que de emoción, ante tu gesto, fueron. Sabes que soy justo y que meter el bombín entre los radios de un amigo lo considero casi de mal gusto pero a ese que anda tanto, al nuevo, le tenemos que dar un buen susto. Te aseguro que solo llevo agua, y lo del laxante seguro que fue el nuevo, estarías mal ese día y cuanto llegaste a la cuesta te dio el brutal aprieto, y comprende que no te esperáramos ¿quien se atrevía a respirar aquello?. Si bajando La Pared te diste cuenta que llevabas flojos los frenos, ¡no te quejes! gracias a eso tu llegaste el primero, lo del hospital es lo de menos, desde aquel día fuiste nombrado globero. La edad no pasa en balde, cada vez te hartas antes, ya no ves bien, o no te acuerdas de aquella globera de fina estampa, ¡si!, la que seguiste para proponerle, tras las cañas, amores y al alcanzarla y verle barba y bigote, te dieron hasta sudores. ¿Que te espatarro? ¡Anda ya! Yo no puedo, ¡mira que si pudiera!, yo tampoco entreno y si mañana no te acompaño es porque me duelen los gemelos ya que ayer estuve en el parque dando un paseo con mi tatarabuelo. Anda y vente, sabes que no tienes porque tener miedo, para impresionarlos, en el punto de salida, mete todo el hierro, tira fuerte, ataca duro, así podrás decir a tu gente, que un día ibas el primero, pero no cuentes lo que ocurre después, porque pensarán que eres eso, un globero.
PREGUNTAS ESTUPIDAS 1.¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? 7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? 13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 18.¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén? 19.¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 20. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 21.¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 22. Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 23.¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 24.¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 25. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 26. Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 27. El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 28.¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar? 29. Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 30. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 31.¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 32. Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 33. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes? 34.¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 35. El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo? 36.¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 37. Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 38.¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 39. Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio? 40.¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos? 41."No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? 42. ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 43.¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 44.¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve? 45.¿Por qué no hay baterias B? 46¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico? 47.¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 48.¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando? 49.¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? 50 Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 51. Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones… ¿La ferretería vende ferretes? 52.¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 53. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 54.¿Platón es el hermano de cucharón? 55.¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 56.¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 57.¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres
Uno de Jaimito, (como empezaban antes todos los chistes). Una maestra que llega nueva a una escuela. El primer dia de clase: - La maestra les dice a los alumnos: - Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa Al dia siguiente la maestra pregunta: - ¿Tu de que lo has traido Elenita? - De lomo iberico de bellota - Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo. - Yo no tengo padre - Bueno entonces tu madre - Mi madre es **** La maestra queda sorprendida, - ¿Tu Pedrito de que lo has traido? - Yo, jamon iberico de bellota - ¿Y tu padre que trabajo tiene? - Mi padre es guardia civil -Muy bien, ¿tu Jaimito? - Yo lo he traido de mortadela -¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros? - Pues mi padre es camionero, y entre las ***** y la guardia civil no entra dinero en casa.
macho Toli... que esto es mu laaargo... que tanto pensar me puede dar una meningitis... dosificalo un poco.. Te voy a poner yo una más cortita que si no estás de acuerdo reclamas a su autor: “Un pesimista es un imbécil antipático y un optimista, un imbécil simpático. Porque ninguno de los dos sabe lo que va a pasar”. Bertrand Rusell entonces que conviene ser ¿?
