TALLER DE RISOTERAPIA CICLISTA Y OTRAS COSAS +SERIAS

EMILIO DURO.. todo un crack del OPTIMISMO

http://www.youtube.com/watch?v=QDxgA8w0T_M&feature=related

 

Ahí vuelvo con un chistecillo, qué hacía tiempo lo tenia desatendido, y este hilo no puede estar tan abajo.

A partir de ahora uno por día, sirva de homenaje al creador del post.

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

​

 

Gracias EPIC, cierto es que por diversos motivos lo hemos dejado caer.. pero aunque sea con el "copia y pega" le daremos vidilla... claro qie "sin publico... cuesta"

- Ariel, le dijiste a tu hermana que es muy fea, anda dile que lo sientes...

- Hermana siento que seas tan fea..

 

Pues de bien nacidos es ser agradecidos, y se te tiene que agradecer este post, así que ahí vá otro.


Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un
hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla
"estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que
el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

 

INTELECTUAL: dicese del individuo capaz de pensar todo el día, en algo que no sea sexo.

 

Para los que no hayan tenido noticias DIEGO BALLESTEROS.. todo un ejemplo de superación personal.. en 2008 fue de Zaragoza a China en bici MTB 12.822 kms en 2012 Madrid-Londres 1.800 en Handbike..

http://nohayretoimposible.blogspot.com.es/

 

DOLOR DE CABEZA:

Anticonceptivo femenino 100% eficaz, gratuito y al alcance de todas.

 

... de que os lo cuente OS VAIS A REIR.. lo mismo que yo...

SUERTE:

Debia estar de vacaciones, pero no.. voy al Banco (larga fila.. por no decir cola), salgo al las 12:30 en punto dispuesto a hacer un ingreso en otro Banco pero como es fiesta cierran a las 12:30, cojo la ****** moto que tenemos para los recados de empresa.. intento ir a otra sucursal a hacer el ingreso.. pero no iba loco.. paso de cebra (como siempre los coches bien pegaitos) me sale UN BASTON con un brazo y dos señoras ya mayorcitas a escasos metros ¡¡ DIOS, FRENAZO QUE ME LAS CARGO !! la moto me derrapa y doy con mis tocinos en el suelo.. la señoras se quedan insultandome y yo trato de levantarle, la moto sigue en marcha, me ayuda un amable joven y sigo mi camino MU CABREAO más por los insultos que por el daño, sollejón en el codo y en el muslo derecho impacto que estoy deseando llegar a casa para que mi manager-fisio me ponga hielo y esas cosas.. tambien me va a fastidiar si no puedo salir con la bici en unos dias y es que no dejo de acordarme de esa frase ¡¡ ES QUE VAIS LOCOS CON LAS MOTOS !! la madre que las par**.. ¿he dicho SUERTE? pues si porque aún me quedan ganas de haceros reir un ratito..

 

va a ser la repera como salga para delante...

http://www.elconfidencial.com/tecnologia/2012/08/15/puede-una-bicicleta-de-carton-revolucionar-el-mercado-2975/

 

Ahí vá el de hoy, espero no ofender a ningún Lepero



ÚLTIMAS NOTICIAS

'Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error'

 

*****.. ¡ hay errores que matan !

 

-¿Sabes inglés? -Sí -¿Cómo se dice puerta? -Door - ¿Y el que vende puertas? -Vende-Door.

 

Busco novia, casera, hacendosa y orgullosa.
Es decir:
Con muchas casas(Casera),
haciendas(hacendosa)
y que diga: "si lo mantengo y que"...

 

Un cura va a un bar y le pregunta el camarero:
- que le pongo al señor???
- Al señor le pones una velita, a mí un JB con cocacola.

Historia verídica, 100% real.

 

Ahí vá el de hoy, saludos.


_Doctor, mi hija no se encuentra bien.

_Digame, ¿ Su hija exputa y excrementa ?

-Mi hija es ****, pero no escarmienta.

 

Bueno, después de volver de vacaciones tengo que seguir con la rutina, ahí vá el de hoy.



- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia".
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

 

Pues nada, ahí vá el de hoy.



CERCA DEL FINAL


El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.


Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...


Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

 

Un tio con dos chorvas llega a una pizzeria...

- Por favor, dos pizzas

- ¿Familiares?

- no, son dos ***** pero tienen hambre...

 

Como ultimamente estoy más ocupado que de costumbre no puedo entrar como quisiera a este post, pero ahi vá el de hoy.


CON EL GERIATRA


El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.

...y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben...pero ya he cambiado tres veces mi testamento.

 

- Lo que Vd. mande Sr. Conde

- NO, si mi abuelo era VARON

- Oh si, claro.. y ¿su abuela HEMBRA?